每次一个时期的段落，或是打破了一些承诺的时候，我总是想起这首歌-旋木。
“我忘了只能原地奔跑的那忧伤
我也忘了自己是永远被锁上
不管我能够陪你有多长
至少能让你幻想与我飞翔
奔驰的木马　让你忘了伤
在这一个供应欢笑的天堂
看着他们的　羡慕眼光
不需放我在心上
旋转的木马　没有翅膀
但却能够带着你到处飞翔
音乐停下来你将离场
我也只能这样 ”
我总是问：你爱我吗？
爱。
：你爱我很久吗？
嗯。
爱我的全部吗？
当然。
一再地问著每个相遇的男人。
这样的扭曲和坦白很奇特，我像在冒险，坦承自己的欲望以及罪恶，还有占有以及渴望。
我想要让你伴着我很久很久，但我一方面不相信你，也不相信自己，也不相信任何一个人
。
等待着的过程，占有变少了，想念还是多的，我只想要你还爱着与我的欢愉，或是你还曾
经恋我的心，或许你也会恋上别人，我没关系。你也说不用担心你，你会去找约会的吧
好的，我们是各自的彼此了。
虽然我以为我的心还系在你身上，但沈沦之后，可能会减低吧
我不知道你怎么想的，我一再地对所有人否认这个人，不是我的男友，也没有以后，不会
交往不会结婚，诸如这样的话，像在告诉自己一样重复。
还有单身的各种好处利益以及很多人爱我。
在打这篇日记之前，我先吃了一颗fludiazepam，再重复播放那首歌，慢慢的整理我和你
。
一年快半了，我们刚度过第二个生日，一起的，甜蜜而没有悬念的。
不断约会终究无法满足我，我需要实体，我需要温度，我需要发泄，可能你也需要，希望
你也可以尽情。
因为我还是记着我在等待的，没有一个人相同，而你和他们所有人都不同。
我没告诉你我办了护照，我没告诉你我一直存钱或是想找兼职还是想去找你，我不会再说
的，因为太多就是一种沈重，跟体重一样，跟油脂一样，会阻塞我们的沟通。
虽然这样的说明或解释有点薄弱，他像男友，你依然是我所爱，他们都知道，我会一直在
这里，如果你想我的时候，如果还有，我希望你还会找我。
我不会有其他对象，我不会有男朋友，我不想有长久，我想要你。
但我得不到，我也不会再去追求，走在你旁边的小道，看你，看着你。
疗愈的一件事情，看你和我。
我是最好的女友角色，我可以撒娇，可以体贴，可以温柔，可以服务，可以乖巧，可以沟
通，可以听话，可以配合，可以爱你的所有。
但你不会是我的，
请租下我
请养我
请买下我的时间
让我在你身边笑
因为我其他时间也很少笑了。
我不会这样对你说，因为你是特别的
我吃了药，还是有眼泪，眼泪不会因为药物就消失。
如果说，我从来没有负罪感，你会是第一个，在这样的连结上，我做了欢愉的事情但知道
我好像做了错的事情，其实没有。偷情的不是我，而我对你有这样的感受，已经不是第一
次了，但我不属于你，你也不是我的。
电影红雀的结尾，那个男人打了电话给她，播放著那首她登台的第一首曲子。
萤幕落下黑色
我也再次听这首歌
我不知道我们是否落幕
我像挣扎的鱼一样问了你：那以后会不想找我吗？你说不会吧。
我用了反问，其实不管答案是什么都没关系，因为我知道你的心情，可能没有比我好。
只是我不明白拥抱完我仍然觉得难受的状态。
像是高中的时候为了离开那个情境拥抱的
只是十年后，我选择了对我好的，我愿意的。
是的，我愿意。
不管是把自己交给你，或是交付给他人。
那个他人都不会取代你
没有人可以
但我还是要卖出自己
这样我就不会属于任何人
需要我的人
我才会存在。
而我需要的是爱。
蚊子又吸了我很多很多血
生病的人不需要太花费心思谈恋爱