今天好好和岳说了
说话的时候总是忍不住地哭
今天也和妈妈提了
仍然是边说边哭
想到当时第一次看医生时
进到诊间时
医生背对着我在洗手
护士不在
他没有转过来而是直接用一种轻松闲聊的语气
“怎么啦”
瞬间两行泪垂了下来
无声地静静地
那是我忧郁症以来第一次在别人面前掉眼泪
这个画面大概一辈子都不会忘记
今天讲话的时候也是这样子
其实并不特别特别悲伤
但是眼泪掉个不停
然后难得的打给爸爸
其实我以为爸爸会是无所谓的那个
幻想会得到一些支持
“你在想什么？！这个问题怎么会有疑问呢？！
当然是继续下去啊！”
接下来是无止尽的
重复的
观念洗脑
我不敢直接挂电话
但是听着爸说的话
很生气却又因为哭了满脸没办法好好说话
安静著不敢让他知道我在哭
最后才好不容易用尽力气抑制情绪起伏
“好了不要讲这个了”
爸爸淡淡的应声好然后我结束了通话
挂掉电话后快步走到洗手台前
有点难形容
因为压抑著强烈的情绪突然释放
无法克制的发出一些呜嘤
洗了把脸坐在椅子上
却还是翻开书本
想说唸个段落
想到从小的时候
吵架或是觉得委屈时
总会忍不住哭
大抵有些人无法理解
其实我也很讨厌那样
但是总会冷不防一阵鼻酸眼泪开始掉
即使当下的情绪是生气也无法克制
我讨厌自己会这样
因为会让别人误会我用眼泪当武器
好像先哭了就先赢
但我从来没有那样想
小时候和爸妈坐在餐桌上
一次也是被爸爸责备
我争辩的同时也掉眼泪了
鼻酸的感觉出现时我告诉自己一定要忍住
结果当然失败了
被爸爸很狠教训
“好好说哭什么哭”
真的很气恼很委屈
没有这种经验的人根本无法理解
他们只觉得我在装可怜
长大后好些了但偶尔还是会发作
只好一直用很冰冷的语气解释自己
下午哭来哭去后XD
情绪比较缓和了
果然只是能量释放吧
但是如果维持现状的意思
就表示我每隔一阵子就会像今天这样压力爆炸
总是不妥
今天和岳讨论了很多我为什么会这样的原因
其实岳说的那些
我都已经想过了
这也是为什么我反复的提起这个话题
其实关于唸书啊远距离啊
这些问题一直都有只是用比较微弱的形式存在
岳今天也问了
我想就是从球场那时候开始吧
或是说
本来就不太好
但球场的事情发生之后
我的状况恶化的非常严重
常常处于不安的状态
但因为没有和岳提过太多
所以岳会觉得我今天的想法很突然吧
对我而言其实已经忍了快一个月
只是想到岳很忙碌
便不好意思拿这问题困扰岳岳
这些事情都互为原因和结果
彼此相互影响
因为唸书所以觉得自己的生活像一滩死水
自己根本不是自己想要的样子
没有光芒
然后没有自信
没有安全感
影响我对这段感情的信任和心态
而这些又反过来影响唸书的心情
唸书的状态不好就更觉得自己不该谈感情
理想的状态应该是一起进步互相扶持
但已经自顾不暇
每天只有满满的情绪垃圾
就像单身的人上男女板问为什么没人喜欢自己
“如果你是异性你会喜欢自己吗”
我就不喜欢现在的自己
虽然还是不能确定自己到底要不要放弃考试
不过大概知道考试和感情
对于现在的我只能二选一吧
或许只是因为这段感情的不安
加深我对考试的厌恶
不知道岳听到这番话会不会觉得很伤心
有些缘分
蹉跎许久
回过头还是兜在一块
有些人
说再见可能就是再也不见
如果现在分开了
这辈子大概也不会再走在一块了吧
看到一些好笑的东西好想传给岳
和岳分享
不过为了心情的平静
还是先忍忍吧
偷偷想你就好

批币啊亏大了...

我也是会先哭欸根本不是故意的

那哭完可以沟通吗?我家宝宝哭起来常常好久都不讲啥事,跟她说不讲是啥事,那也只能陪妳哭,根本不知道做啥...-.-