第五天。
日子像是在汪洋中载浮载沉，没有浮木可以依靠，
一面晃荡，一面心慌。
比起一开始血液瞬间凝结，掏空自己的空洞感，
现在的我，更像是一颗找不到裂口，慢慢消气的气球。
对于溢出的悲伤和愤怒无所适从，找不到流淌鲜血的伤口，
只能看着自己一点一滴枯萎疲软，奄奄一息地任凭另一个自己讪笑讥讽。
不确定自己能等到什么时候，
关于你们的男欢女爱情感纠葛，我不知道能睁一只眼闭一只眼到什么时候。
被伤害的人是我，为什么却需要乞求刽子手对我好一点呢？
还是好希望醒过来时发现这一场梦，或是整人游戏，
不过就是一场人性考验而已。
但我的眼泪和纠结的胸口，纷飞杂乱的思绪，
全部都告诉我，这一切再真实不过。
我对你的爱，我们之间建立的一切，也受到考验了，
很害怕我会一辈子这样，困在不值得与不被爱的循环里，
耗尽我仅有的一点勇气和信念，然后错过更值得珍惜的那些人事物。
我多想这么跟你说：
不要让我后悔，拜托不要。
这是我最卑微的请求。
不顾爱我的人的心疼与着急，我几乎是飞蛾扑火地朝着你走去。
从花样年华的18岁到就要30的至今，我的情感被彻底翻转过好几次，
从没想过自己最后在你这一关依旧全盘皆输。
以为终于到了细水长流的时候，以为终于是携手相伴，又哭又笑走到底的时候了，
以为也轮到我们规划未来、共筑家庭的时候了，
以为你想要的就是我想要的平实而不离不弃的相互扶持的日子。
事实却不是这样的。
我不想承认你是个长不大的孩子，但现实搧了我好几个耳光，
其中最疼痛最炙热的，是你给的那一巴掌。
我以为你最懂我的，以为你是我最亲近的人，
以为全世界我能安心信任和拥抱的人就是你了，
你不会骗我的，不会伤害我的，你是爱我的。
最舍不得我难过的人就是你了。
是我多想了。
对吧？就像你常挂在嘴边的：“妳想太多了。”
我真的，想太多了。
或许我们就是只是单纯的在一起，
交换彼此的生活、喜怒哀乐和体液，
但我们无法拥有彼此。就只是在茫茫人海中的偶遇，
短暂的伫足和各取所需。
我不应该想太多的。
你让我迷失在爱与被爱的陷阱里，
判断真心与否的准则也被破坏殆尽，
我们有过去，有今天，但有没有明天，我不知道。
我竟然，变成这种人了。
亲爱的，我这么努力修复的自己，
好不容易在伤口愈合后遇见你，
然而，在多年后的今天，我好像比遇见你之前更残破不堪。
像是一具没有信仰和灵魂的破娃娃，我竟然，变成这副模样了。
人活在世界上，总是有以此为生的中心思想和价值观，
抽掉那些就只是随波逐流的灵魂，并没有存在的独特性。
我不知道，现在的我到底还剩下什么。掏空了之后，自白了之后，毫无保留之后，
要用什么来填满、用什么来承载？
还剩下多少时间，可以让我虚度和浪掷呢？
我们之间，那些被我视如珍宝的最初和所有甜蜜的记忆，
为什么都开始斑驳了？
我好害怕，让我坚定不移的那个你，为什么摇摇欲坠了？
我好害怕，往前走的我们能不能力挽狂澜？
我好害怕，是不是最初的最初，我记忆中拥有的快乐和幸福，其实根本就不曾存在？