唉......
郁闷到只想不停叹气......
我真的不适合活在这世界上吧，我想。
真的好累...
其实并不会想哭，只是很累，很烦躁，很郁闷，很想逃离这里，想要泡在海里慢慢消失。
唯一会想哭的时候，只有脑中闪过过去的场景时。
我怎么会变成这样呢？？怎么会走到这一步呢？？我为什么会在这里呢？？
这些问题无数次出现在我脑中。
国中的时候，跟同学开心玩闹的我。
高中的时候，跟同学讨论课业讨论的很投入的我。
每次想到这类的事，就真的好想哭好想哭好想哭......
除此之外，想到现在跟大学时的种种一切，我就只觉得好累。好烦。好想结束。
可以说，我是依靠着过去的回忆在活着。
现在的我也许不再有快乐的能力了...而且更重要的是我还无比脆弱。
这么脆弱，是无法在这世界上生存下去的吧...
真的好痛苦啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊
一直缅怀过去或许没用....但我真的是没有其他希望了。
过去曾经快乐的活过是我唯一的希望。
好啦，其实重点还是我真的太脆弱太草莓根本废物。
S说，想着再打工一个月就可以买想买的东西了，也许就会有继续工作的动力，但是我根本没有那么想买的东西...
不如说我根本不知道我干嘛要活着......
去年年末，我每天醒来都在想我怎么还活着...我为什么要醒来...我不想醒来...
每天都哭着睡着也就算了，有时还哭着醒来;让我不再每天这样的是游戏。
但也仅止于此...就只是情绪变得比较稳定，让我没那么痛苦。
每当我真的很想去死，总是想着但我在死前还想见她一面。
虽然是这么说，但是...现在的我...她大概...怎么说呢，大概瞧不起我吧，我自己都瞧不起自己了。
不不，她现在不知道我的完整状况所以还好，但是是不可能像以前那样了吧...
因为以前认识她、还有每天跟她在一起的时候，我跟现在完完全全不一样啊...那个时候的我从来没想过两年后自己会变成这样吧...
好啦，也许...她不会瞧不起我，但是绝对不一样了......
今天真的让我陷入很深的自我厌恶...
重点是我真的很想放弃...
就只因为这样。
同事们感情都很好，我在一旁很尴尬。
明明高中大学的时候，我可以那么不在乎人际...但今天，或说昨天，那整个气氛就让我好痛苦。
为什么？可能是大家都在同个小空间里吧？可能职场跟学校还是不同吧？
总之我真的好不想去......
我应该选择不用跟人交流的职业才对...
唉......
我还是去死一死算了？？？？？？？？
可是我又不敢呵呵呵呵呵......