亲爱的日记 小周末你好
我真的好孤独喔
但我又没办法进入婚姻生活
老实说我也很想要一个家
但是我真的不具备婚姻经营能力
因为我没有被培养起来
怕孤独是一种人的毒药
即使你讨厌与不想要
但孤独会一直不断侵蚀你并且会设十字路口的陷阱让你选择
如果我有天选择了不婚这条路一直到老死
那么我会更孤独强烈感
因为也许我现在还有改嫁的生母可以骂与发脾气
等她死了后
我唯一最亲的人走了不在这世界上
我更是会孤独到死掉
因为我再也没有亲人了
如果走到那一天
那还不如跟我生母一起死
因为这样说来
我活在这个世界上就更显明与强烈的孤独
因为真的是成了史上完完全全独居孤儿者
我孤儿的灵会更强烈
会更显出我活着不知道为什么而活
我不是怕那天的到来
而是慢慢的
我的灵魂会因此求生意志会更薄弱
但我即使无法饶恕我改嫁的生母
但不代表我不爱她
也更不代表赞成她要与她的前夫亲戚复合
虽然我自小没看过我生父与他的家族
但我其实很爱我改嫁的妈妈
只是哥哥会害死她之外也会连同我拖下水害死我
我其实恨生母是因为她不愿学习独立
但我也没办法24小时捍卫她
偏偏我爱她
而她为了她的生存听从哥哥
如果他的儿子是孝顺的话
其实他应该要独立之外更不应该拖生母下水与我
我败在生母妳护着儿子然后串通演戏欺骗我的爱与信任
使得我受伤严重
如果生母你当初坚持相信我
其实我就不会因为受伤而在网络上抱怨一切的
因为我没有宣泄出口释放压力缘故
当初若妳相信我
我相信早就被我救起来了
就不会是现在害你自己也害了我
我是最有机会与能力把你们救起来的
只是妳太心急
我翅膀还没长成熟
你却不断的剪掉我的翅膀
倘若妳当初相信我
让我受高等教育后
我才有机会创业
利用台湾名校最棒的人脉再结合养父母的家族资源整合
来创立事业单位
是否才有能力赚钱养的起你外
也才能有能力把妳所担心的哥哥与大妹一个个救起来
问题是你一直要强迫我做工阶级
还不准我往上爬
你又不是郭台铭与王永庆
妳没那个能力干嘛要用自己方式去救你孩子呢
就算你不择手断把他们通通带来台湾
他们有能力在台湾竞争生存吗?
为什么都不能乖乖听我的话呢
至少我在台湾有受教育
我看的世界与远见非常准确
你为什么都不听我的指挥
我没法饶恕你的原因是因为
你把我害的好苦喔
我爱妳爱的好苦喔
你口口声声说我是妳女儿
但妳却一点都不了解我
即使那些男人不择手断想要摧毁你我两的信任好让我投奔嫁男人
但妳也该知道如果我连自己的生母都抛弃不要的话
那么男配偶又怎么比得上亲上加亲呢
我不是不结婚的人
是因为我很清楚幸福是需要条件的
现在好啦
把我搞到没能力之外
渐渐的整个家要灭门的
你不信等时间证明给你看
能继续存活在台湾的人
能有多少人
满悲哀的
不只是傻
更是蠢到让我气到内伤很久
你连爱都不懂
我的爱难道天天挂在嘴边才叫做爱吗
你为什么都不懂我的心思
如果我真的要抛弃你投奔男人怀抱嫁人
早在高中时期有男朋友早就结婚了
但为什么我不这么做
你不懂爱也就算了
还不懂现实生活的残酷
我的存在并不是为男人而存在的
即便我生母死了
我也不可能会嫁人的
因为找不到与自己相似的背景
又嫁不到互补对象
只好选择孤独单身一生
我的存在不是为男人而存在的
我的存在是为爱而活与存在的
哪怕那些男人不择手断都没用
因为也许你可以得到我的人我的身体
但你得不到我的爱
我现在能做的为我的后半生筹划
因为没有人会养我更没有人会照顾我与让我依靠
我只能选择自立自强
为爱自己筹划下半辈子的幸福
嫁给自己的幸福人生