今早起来就是默默流泪，想起来怎么跟医生说的。
"我康复后，离开医院，中间六个月，我只记得我常常去散步。
我其实只要心情不好，才会去散步。
然后我就开始做我以前告诉你我常做的事，
那就是幻想一些快乐的事情让自己可以开心。
我虽然想一想会有种游走在边缘的感觉，但父母亲打来都觉得我没有问题。
我有些奇怪的侵入性想法，但我没有当下跟我的医师反映。
第一次应该是我不想讲，我想赶快好。
但后来我没讲，应该是我根本就忘了这件事情。
进入九月，我记忆开始有点模糊。
简单来说，我还是按照课表去上课，我觉得学习还是一件对我有充实意义的事情。
但其实同时也带给我压力，尤其是大量公司法的阅读。
但是我中间，可能有那么几小时，或者一天不到，可能是失去记忆的。
我只记得大概的印象，可是前因后果我完全拼凑不起来。
事实上当发病忽然开始的之前，我还乖乖的去参加期中考，而且考试成绩还不错。
然后开始考公司法，我觉得我快不行，应该是压力很大，
最后一点是，考完第一个期中后回家，我开酒庆祝了一天。
所以算是有喝酒吧.......我那时候几乎是告诉自己不喝，但偶尔还是会喝上那么一点。
现在客观上说，是不需要说服自己不喝就可以不喝的。"
后来我就不怎么理会病理学了。
然后，有一次医生告诉我他觉得那一切都已经过去，那些病态都离你很远，
重点在于你已经好起来，就不要再去讲那些事情。
我就比较少讲了。
事实上，我几乎已经半年没有看到医生了。
我忙着盘点，忙着回北美办事情，所以我只能一直叫我妈去拿药。
然后我想着，这中间的六个月，还有什么奇怪的地方我没有讲过。
于是我想起来，我爸妈跟我朋友选择抛弃了我，虽然我爸妈最后回头了，但是，
却总是提醒我，我们迟早let you go......
然后我总是觉得巨大的空虚，当我受不了跑去淋浴的时候.....
我受不了....我就散步.....我常常散步.....
我除了一天散步30分钟以外，我几乎都躺床，幻想快乐的事情，
如果不幻想，就都是痛苦的事情。我几乎都在看宗教的理论，但是也是最没有用的理论。
后来总结：躺床85% 日常10% 散步5%
读书能力也下降，首先HRM是很好读的课，但公司法就明显得不行，量化几乎是立刻就退。
专注力明显下降，读书是一个指标，应该是说，本人读不进去，不是认知有问题。
其实我最不懂得就是这一段日子，因为它过的最不正常。
看似休养完毕，但其实需要再休息一个学期。
正确的做法是，应该接受医生慷慨的建议去免费住高级病房把康复感觉调整至80%以上...
然后不要让犹太医师在那边帮你拿捏药物，因为他越调越差！
一个本来几乎已经往康复走的case被他弄到最后狂住院。
最后问他归纳出生病的原因，他竟然说了一堆，然后说不确定，也许自己医术不好？
天哪，医术越烂，赚得越多。CBT不知道在做什么，我也不觉得他有在帮我CBT吗....
现在的状态，几乎可以说是半年看一次，吃的药比2013年还轻...
抗焦虑/睡眠药物，也几乎可以是睡意有了，我就加减随便吃也能睡。
简单来说，我做的事情比以前多，吃的药也比以前少。
我爸妈说，他们觉得我很努力，比预期中还想得更好。
上次我妈帮我拿药，医生也说，我非常努力。
我真的，付出行动在努力。
我如果要唸书，不敢说做到100%，但是我尽可能做到70%去温习，剩下只能说，时间不够用
心理素质也不够强大，所以无法念超多的课又一边做定量的工作，
其实总会计师很有良心了，把我的工作量限制在一个范围内
再来是，现在失败了，就把期望值拉低，合理化期待
例如我原本觉得我将来可以走审计路线回北美，现在我觉得，我改走General Accounting
或Managerial Accounting回去也无所谓，没有很强的audit也无所谓，看得是什么：
哪条路，你可以走得更远。
然后，再考虑下一步。
不能考虑时，再想想要怎么结尾。
我觉得，不要像那些口头上挂著胜利胜利的社交人士一样，事实上，谁又能连续红两代？
我只要求，稳健踏实！

我不是心情好才散步,是散步会让我心情好些