不想打太长，第一次上日记版。
大概是因为快乐的人生有太多要做的事，我只有在空虚低落的时候才会想起文字吧。
那么我要怎么说这一切呢？
要怎么把这一切纪录下来？
其实就是一句话，不爱了
这几天，我把生活过的很糟
没有妳的生活真的好难受
但我居然开始分不清难受的原因是什么？
是因为失去了爱情
是因为失去了一个发自内心喜欢的人
还是妳离开我时说的，妳只是止痛药，在我空虚难受的时候让我不痛
我的所有一切反应只是戒断症状而已
分手后一天一天走着，一直走过回忆
每走过一段就会感受一次，要是当初怎样怎样，是不是，就不会分了了呢？
然后拿妳所有刺伤我的话再刺伤自己一次
只是我这次已经无力抵抗
其实没有人是完美的，我们都清楚
我们也都知道，要接受对方的缺点
只是这件事很辛苦，接受亲密的人的缺点
如果有爱情，我们可以相濡以沫
那么爱情磨灭之后呢？
所谓的不适合，其实大多只是不爱了
如果还爱，就会拼了命去磨合调节
等到一方累了，没那么爱了，不愿磨合了
恶性循环，只能分手
我不知道自己有没有妳想像中的那么爱妳
不过我知道没有妳的日子真的很空虚
这就是妳所谓的，我不懂照顾自己吧
妳不要跟这么空虚这么畏惧生活的人过一辈子
妳发现妳自己一个人的生活还更轻松惬意
而我，看看自己这副模样，适合给人幸福吗？
在一起的原因不只是相爱，还是为了给对方幸福
如果自己不够，没办法做到这一点
又何必勉强自己勉强别人呢？
学会自己一个人活着，好吗？
刚刚看了藤井树的六弄咖啡馆小说
决定又把日记加长了
我知道我以前看过
可是当时印象不深
所以这次再看一次前
根本不知道会哭的稀里哗啦
看到关闵绿最后的那封信那句
对不起，阿智，我真的撑不下去
我一整个就爆哭了
爆哭是好事，因为可以冲淡苦涩
就可以让人少担心一阵子
我还是想振作的吧
所以看到关闵绿死了，居然有一种他为我而死
那我就不用真的去死一次了，的感觉
哭完有一种畅快，嗯，可以振作了
虽然我完全可以懂把一颗心交给一个人，最后她离开的感受
（才四个月，我真的很浮夸）
真的很难撑下去
我想再也不会说轻生的人笨了
只是我想我走过去了
可是还是想把想法纪录下来
希望下一次我快陷入恋爱前
可以看看自己是什么德行，有没有那资格
如果我了解自己一点
人生不是没有那样过桀曲鳌牙的对过人
也不是不知道自己不容易被走进内心的体质
也不是不知道我这么狭隘的生活圈会给走进来的人多大的压力
如果我真心希望妳快乐
如果我真心希望妳难过的时候我可以陪伴妳
如果我真心希望我可以陪妳走很长远很长远的路
那我就不应该在妳问我是不是在追妳时说是
如果我那时候装傻否认自己的喜欢
如果我那时候够了解自己
明白自己会带给人多少苦痛
如果我明白我不够成熟不够爱自己到给别人快乐
那麽至少我还能在妳身边陪着妳
我什么都可以不要
只要妳难过的时候是会希望我在妳身边就好了
但妳身边成熟的朋友那么多
怎么会需要一个连自己都照顾不好的人来陪伴呢？
那么这是好的
让我们回到本来就不认识的样子
起码妳不再需要因为我的事情烦心
也教会了我，对于我这么忧郁的人
怎样才是对重要的人最好的选择
谢谢妳陪我走过，真的