最近心情很不好，但不敢找人说
是自尊问题吗？还是怕给人惹麻烦？
好像都有点。
其实也不是找人说说就能解决的问题。
也不是没说过，但事后总会脑补对方困扰的脸，后悔这样以后会不会没人敢理我。
明明自己当好友的垃圾桶时都蛮称职的。
虽然最近也是懒了，可能我自己的垃圾也满出来了吧？
说到垃圾，我居住在杂乱的房间里面。
(完全是个人问题)
最近受到心情影响有整理一下，但还是留下一堆可有可无的垃圾。
是因为主人就是这样的定位吗？
虽然有纪念性，但完全懒得回顾的各种纪念品。
一时冲动购买回来，三分钟热度后没空学的教学书。
妄想总有一天会用到但其实就是个没用的废物。
好像拥有很多东西，但……
是因为现实的影响，让精神上也很想丢东西吗?
我揽了不少事来做，学校方面的。
都是我自己想做的事没错，我也确实的努力过了。
事情虽然没朝我所希望的方向发展，但我能说的都说了，结果也没想像的糟。
除了我以外，算是皆大欢喜吧？
但我到底又是哪里不开心了，或是在担心什么没必要担心的事呢？
(题外话，都还没出社会，没遇到更烂的事，感觉自己好像没资格抱怨)
时至如今，事情也快结束了，差不多再半个月。
我还可以拒绝吗？
我该向谁说？
如果理由只是我不想，会不会很薄弱？
我甚至连是不是要说谎来回避都想过了。
但我的个性，与其要说谎，一定会先直说，然后就说谎失败了吧。
简单来说就是会编谎言但不愿说谎。
可我明明说谎的次数不算少啊？
难道只是因为我自己定义几次说谎都是为了想像中的事情会更好这样的目的才让我心安理
得吗？
(我的标点符号怎么失踪了)
说到底，各种自我催眠吗？
一边想太多，一边谴责自己浪费时间想太多，一边又觉得可能也不是想太多。
好烦躁啊，连把标点符号捡回来，都无法抹灭这股烦躁感。
如果这时候我是听众，心里只会有三字感想，不是“干……”，而是“讲人话！”
我到底是不擅长表达呢，还是表达时太怕别人听不懂才不擅长表达呢？
(三小？)
我对这样在半夜拿手机po文还自己吐槽自己的我绝望了。
我对可以这样长篇大论却仿佛什么都没说的自己绝望了。
连想个词避免重复都懒。
肚子好饿，吃东西解决。
半夜睡不着，逛批踢踢或po废文解决。
但我的烦恼就像消音一样卡在那边解决不了呢。
果然是因为没行动吗？
从开始烦恼到目前为止都是在脑内活动呢。
讲得好像有在思考一样。
就算有在思考，烦恼也没任何解决。
实际上就是在逃避吧，因为再撑半个月就解决了。
这样一想好像要很乐观。
快则一两天，慢不过半个月，失败也是半个月。
迟早可以解脱。
但过程还是痛苦无比呢。
(内心的痛苦…这样说也是中二无比呢。)
太好了，虽然什么都没解决，但却在打完一篇废文之后感觉好一点了。
这就是抱怨的魅力吗？
还是书写的疗效呢？
(废文也算写作的话。另外我也不是笔者，只是个键人呢。)
应该说总算可以成功转移注意力了吧。
专心面对着一件烂事，自己无能为力的烂事，是很痛苦的。
需要专心的时候都没那么专心过。
所以我逃走了。
这样可以吗？
反正又没人知道，而且也不会对谁造成影响。
但我逃走之后什么都没解决，几天后的未来的我，又觉得很痛苦该怎么办？
那不是之后的他的事了吗？我们现在有更重要的事情要做吧。该做的事情永远不会变少呢
。
不包含打一篇废文啦，这完全不是必要的。
所以就是这样了。
把该做和能做的事情先做完，再来奢侈地感受烦恼或者解决烦恼吧。