必须承认我有点自虐的习惯，也许你会觉得是半夜四点不睡觉还在用手机上ptt发废文，
这也许也是一点，但不全然是皮肉上的伤害，而是对心里的折腾。不知道何时养成的习惯
，在默认立场时总会先想到最坏最恐怖的那个结局吓自己，其实我自己根本也不知道怎么
办便会开始焦躁不安。你也可以说我这时候还在发废文是一种制造焦虑的动作，同时它也
是野放焦虑的时候。
很多人事物纵使早就过去还是会在平常的每一刻突然想起来，想起来的时候带点怀念参杂
怨恨，甚至不知道要怎么排解这样的记忆，曾经太亲密的人们现在都各自过生活着，拥有
新的对象、新的工作、新的生活，往更好的人生计划走去，而我还在每天面对着手机徬徨
。经历过很多人，有几个人我也想赶快把他们忘了总之没有好事，有人却让我可以再打一
篇文。
* 但后来我仔细反思之后，说不定我在他们眼中只是一粒沙而且一点位置也没有，而我还
每天这样怀念。但算了总之，依据回忆里我们两个的样子，他是让我最想念的。
曾经说过他的房间是我最喜欢的样貌。飘散著浓厚的菸味，还有随处可见的乱放的酒瓶，
吉他与音箱，黄光的浴室。他本身就是一个很奇妙的人，吉他很强但在社团与学校都没什
么朋友，他说我是他在学校第一个女生朋友。因为一场表演我们热络起来，热络之后大半
夜的我跑到他那边的公园喝酒聊天。这样的场景是那时的我渴望好久的，至少有天一定要
在半夜跟人在公园抽菸喝酒聊心事，你可以说我中二厨，可能我真的病得不轻。那天聊完
就醉醺醺的回自己家，而再下一次，就是到他的房里了。
因为他，我重拾那种有点凶的歌。（呃，虽然我也亟欲作个讲求细分曲风的人，但这种交
错复杂的分类细项我可能一辈子不能理解。）他说是前卫金属，如果说是Djent应该比较
易懂。从前我知道Djent，就例如LYRA、粉红噪音那样的感觉。但他听的是更重的，而因
为他我也听得更重。你应该会觉得我是个容易受操控的人，对啊其实就是。他都用音箱播
音乐，而他的音箱上有微微的红光，睡觉时他也播音乐所以整个房内烟雾弥漫泛著微弱的
红光，令人恍惚。
他的手非常大又厚实，且手指上又长了茧，很标准的弹吉他的手，很多事情我都忘了，而
那双手抚摸我的触感到现在还依稀记得。
我不该记得。
他也有了女友也过得很幸福，在一家小有知名度的Live house上班，不是在这个混浊又哀
愁的北部受整个城市的沉默凌迟。我觉得他正在享受对他来说最刚好的生活，也是我理想
但无法体会的。后来我依然有去那场为我们开启话题的LIVE，他，与我，还有他的学弟。
我在表演途中默默流下眼泪。那时候我慢慢开始戒菸，为了跟他亲近还是要了一根我最讨
厌的marlbo light，吸入之后的锁喉感与菸草味一点也不舒适，我大概花了他们一倍的时
间才抽完，然后急急忙忙地熄灭菸头，决定再也不要marlbo light。
你会不会觉得在交通工具上与半生不熟的人前往同一个方向是一种处罚？我不能依偎他的
肩膀而他也对我没意思，反正就是那样一阵打哈哈然后哑口。自从那天我就知道没戏唱了
该画下句点，我们慢慢疏离，我不会再打开fb讯息等他甚至早就删了那个APP。我把菸戒
掉逃离那个恶心锁喉感与种种副作用的状态。
最后即使分道扬镳，我还是常常想起他每天都在拼命练吉他的日子。他最好的朋友兼团员
去世了，面对他的难过与无力我安慰不了他，甚至也挤不出有益处的话语。后来他更拼命
地练习，因为他我也才再度拿贝斯出来还开始了解乐理。我记得好像是因为比赛他灰心过
，我说我相信你可以的。我想他可能认为是客套话，的确还满客套的，但我是真心的相信
，他可以的，直到没有联络的这天我还是对他最有期待，希望他能在舞台上演出他自己的
歌。
明明他应该都忘了或者是不会拥有如此深刻的体悟，但我依然期待着他变得更强甚至能让
我付费看他的表演，也许把自己的梦想都交付给他了，明明他不在意过我，到结尾依然是
十足的自虐。
我的习惯还有听后摇让自己难过。听着阿飞西雅的behind the river，情绪有点波动，配
合一切乱糟糟尚未理好的现况又差点哭了出来。结果第一个想到的是他。明明另一个人的
故事永远无法完结，但他的却这么快又再叙述了一次，可见他真的影响我很大，而且是很
好的。从今以后可能与他再也不见，各自有了各自的生活，但这个结局，我喜欢。