最痛苦矛盾莫过于明明知道自己有这种想法是很不体贴、很中二的，
但心中那个声音还是在，扎扎实实地打在心上不停地传唤自己，
告诉你，真的就是这么悲惨可怜，你也就真的那么比狗还不如像只废物。
尽管早就有调适它的经验，但是不管怎样最后对自己说的谎还是会被戳破，
易如反掌地戳破，然后又得经过一次毁灭愤怒，重新对它视而不见，最好遗忘。
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我真的很不想成为自己觉得不孝的那种人，但他们每说一句话就是把我往那个方向推去，
而我不是在讨厌特定的“谁”，也许体制才是伤害我们的人，我们都是受害者。
但是真的感到无能为力，对于性别、课业、工作、金钱。
常常听到钱不是万能，但是没有钱的人好像就平白无故多了必须操烦的，
我可以承认我就忌妒又羡慕，同年纪的有钱人看久了真的会开始产生怀疑。
为什么他可以轻轻松松的说这辈子一定要去旅行几次？
为什么他可以轻轻松松的说他十八岁的第一个梦想就是去环游世界？
为什么他可以轻轻松松的一个人平日宵夜是吃信义区的居酒屋？
为什么他可以轻轻松松的把煮饭当作一种健康的消遣而不是必要生存条件？
为什么他可以去上海玩一个月而且每天都是住饭店？
为什么他可以想去德国旅行，三天后下订机票，并且是去住两个月？
为什么他的姑姑说他儿子十二岁就去日本六十几次了其他更不用说？
去日本是我的梦想，而我靠自己勉强赚了钱才去得了。
他们那个世界的人，什么都不用做就轻轻松松地去了日本六十几次，
然后已经在美国定居。
而我连几千块都生不出来。
我常常忘了他的人生里面本来不需要“生存”，他只需要学习如何好好生活，
谁不知道从小学琴是怎么样的生活，琴的价格甚至能让一个贫穷家庭活两年。
而我们就要每天制造小确幸，填满掩饰空虚的钱包的事实。
看他侃侃而谈地说人生要如何该如何，真的是心中充满妒火（哈哈）。
我的家庭不穷，我知道比上不足比下有余，
所以总是很克制，真的真的非常压抑，禁止自己有任何
“为什么我家没钱让我______？”等中二屁孩的思想。
就算如此，我还是处于怒火中烧的状态，烧着浇不熄的火，
我也很厌恶这样火气飙高还善妒又爱比较的我，
但真的是O他O的阶级制度、资本主义，干觉得快要人格分裂。
并且呢，在我好不容易释怀，想说人各有命啦～放下它的时候，
与父母说话之后都会获得一桶，我想应该是一桶汽油吧，
又臭又刺鼻而且是泼在我身上，然后心中的火又开始越烧越旺，快爆炸。
再说一次，我真的很不想咒骂父母什么的，可是每次都让我产生浓浓恶意，
但是心里的乖乖小天使又要与之抗衡，所以最后只好怪罪到自己。
哦对，我就是一个废物，都我错，我的人生就是不断选错选项。
常常在想人类文明的出现到底对整个宇宙（？）有什么好处，
就只是资本主义、制造污染、毁灭动物、种族歧视、发动战争、妄尊自大，
真心恨不得有天地球突然爆炸，人类一瞬间灭绝，反正大家最后都会死，
与其难过地看着身边的人一个个死去或是自己先走一步，大家一起死不是更棒吗？
还能在另一个空间重新变成一个社会，再也不会死囉，超棒。
好像有点离题了。
但好像也说不出口了。