5年前的今天 是我们复合的日子
那时候的我 妈妈生病 和你分隔两地
其实不只一次 妈妈劝我不要这么执著
但她知道我爱上无法被改变 因为她也是
所以我那天的状态是
每个人都需要傻一次
而你 就是我这辈子的决定
依然爱你 我的信任也的确从此毁了大半
想起来从那时起
也许我对你的负能量就开始累加
不管你对我多好 我多爱你
那隐藏的心结 和对妈妈的内疚 说也说不开
常常有小争执转变成我的歇斯底里 只想让你安抚我
最近这段日子我忍不住一直想
一切的崩塌是怎么开始的
我总觉得是从谈要结婚开始
我不想去住你家 我觉得障碍 担心会不快乐
然后我们为了家事吵架 鸡毛蒜皮吵架
我不够成熟 抓太紧 常常只注意当下的情绪
把话说得太狠了
那段时间我们吵得很凶
那一次 你问我
以后结婚我能接受住你家吗?
我问你 你准备要结婚了吗
你说 没有
我整个心都凉了 因为你说没有
从很早以前开始 我忘了什么时候
我就不敢说我想嫁给你了
甚至常常说你不可靠
即使实际上我已经把一切都捧给你
嘴巴上我也要留住那一点点 自以为的理性
就像你常听到我的狠话只是笑笑
怎么想的 也是藏在心里
关于未来 关于我们
我们一直没有点好沟通技能
我总以为你会注意到
那段时间的我虽然常常把担心挂嘴边
但我越来越常看婚纱 越来越常去运动 越来越常看婚戒
开始问房价 问同事当媳妇的经验 看自己有多少存款
觉得存款不够 想去加拿大打工
但你说 没有
我才意识到那大概是你近2年
第一次 想说分手的时候
但我没有想到问题在哪里
我只忙着挣扎了半天 说服自己可以去住你家
所以我不明白
当我觉得我努力配合想在一起的时候
你为什么一直想要放手
明明整天都会在一起
我们的距离却越来越大
甚至发现你和女生聊天
我哭着说要分手
说我这辈子真的不能嫁给你
是啊 我真的不能嫁给你了
尽管我多么想
每个人需要傻一次
这辈子 我的扣打用完了
换来的幸福时光 很多了
虽然5年前的决定没有给我一辈子的快乐
但5年了 还是很满足的:)
谢谢你 给过我许多小幸福