又过去了，悄悄地。
妈妈最近又在讲爸爸和他大陆那女人的事
我只能说，歹戏拖棚，
爸爸不是坏人，但他却做了错事
然而平心而论，我仍然不能说到底是谁对不起谁
其实就算是爸爸仍在家，而那女人没出现之前
从小开始，妈妈就常常莫名其妙的嫌弃爸爸，明明没犯什么大错也骂他
其实我也不太能接受这样
后来他去大陆工作了，他寂寞，那里也很多女人抢著勾搭他
于是，渐渐地，事情就变成这样了
曾经我觉得很痛苦
顶着资优生的光环，对于这些心灵上的折磨隐而不宣
假装自己有个正常幸福的家庭
妈妈有时候喝醉了不回家，不然就是半夜三四点才回家
我觉得很明显的她也做了些什么，只是我们不讲
然后不开心的时候就喝醉之后吐了一地，然后我要帮她清那些有的没的秽物
隔天还要段考
其实我也可以选择崩溃的
就好像一个平衡感很好的人，走在钢索上
其实你就算歪一下，掉下去，也没人会怪你的
总之我就是没有选择落下
我选择把伤口盖住，然后如常继续生活
因为我不要掉下去
有时候我很羡慕高中那时候的好朋友
他们都是很好的人
真正的幸福家庭让人羡慕
而那些爸妈离婚、早逝、经历过家庭问题的
也总能对自己的感受侃侃而谈
那是我所办不到的事情
我们是一个瓷做的幸福家庭，受不得一点碰撞
我非常明白，如果那时候我对人家说自己家里的问题
辅导老师也许会来关注我，而我妈就会对此勃然大怒
因为我破坏她“努力”维持的假象
多少个不归和令我失眠的夜，每次担心她喝醉酒在外头车祸撞死
不然就是遇到坏人
但她只会嘲弄我的关心，讥刺我的无能为力
也许她光顾著和自己打仗就自顾不暇了
她每次总是说是为了我，这让我觉得我好像应该要为所有狗屁倒灶的事负上一半负任
然后我们一起这样撑了好多年，撑到我已经习惯从未自我身上消褪的厌世感
就像长期胃食道逆流的人已经习惯了呕吐的感觉
最后我们变成战友
虽然爸爸已经不再是家中的经济支柱
但我还是和妈妈联手起来，一起讨论我们要怎么应付爸在大陆的那个女人，
她生的孩子，还有她对金钱永无止息的需索
也包括怎么对付父亲，如何让他在无痛状态下一点一滴培养出对那女人的倦怠感
我妈很积极，但我知道一切都可能是白费工夫
因为那是个儿子
我妈总是要强调生女儿多好多好，那是因为她生不出儿子
也许我也该为自己的性别负责
有时我想要抹去那种自卑痛苦厌世的感觉
但是很难
我妈觉得她很爱我，我知道她是爱我的，但我也在渐渐地想认清那种痛苦的来源
到底是不是她带给我的？
有人说，小时候遭受的伤害，需要漫长的自我重建过程
有时候我不太确定我到底是先天厌世，还是后天失调的结果
不过那些周刊杂志很喜欢提的“毁掉孩子的人格行为”这种专题报导
关于父母决不可做的事情，我妈倒是一样没少做就是了
其实我恨她，有时我会想，她死了，我就自由了
不管我要去哪，总之我是自由了
但那不是个好想法，如果我不能给自己自由，我想她的死亡也不行
我要开始努力地找回自己，在我拒绝察觉自己内心的情感的这许多年后
开始想要了解自己
而不是把所有的事情都禁锢在最初的原点，假装什么都没发生
已经发生的事，是没办法假装它没发生过的
我想我应该一件一件的谈论它