从中午看了信之后，头脑一直将那些文字转换成声音重复播放著｡
而关于我自己的想法也有许多声音，他们争执著｡再加上忙不完的工作，连日来的头痛，
突发的肚子痛，整个人不知道是用什么还撑著。
我开心，开心的想传line给妳，想用酷企鹅笑的像喝茫的表情给妳，但是被另一个我阻止
了。他们的争执没有人是正确的，也没有定下任何结论告诉我该怎么做才好，我只能将自
己关在栅栏内｡
心里想的话到底要不要说？要说多少？要怎么说才好？我不知道妳要听，还是不要，我害
怕造成妳心里压力和不悦，又或者，我害怕妳一点都不在意。
妳问我有发现了吗，现在的妳不是我以前羡慕的妳。妳还记得吗，好久以前，我退后了，
妳推开了，我和妳的距离并没有因为我的厚脸皮而缩短啊｡我又怎么能知道现在的妳是如
何呢？我有的只有我自己的猜测，就算是现在，我看到的不就也只是妳想给人看的那面吗
？妳的文章当我看到时都已无内容，我根本无从得知妳的消息啊…妳问我妳的改变我是否
发现，从距离出现的那瞬间我就发现了，妳似乎不像是我记忆中那个人，而我却不再存在
妳的记忆中｡
如果妳的对不起是因为妳用自己的想法和方法对我，那其实不需要道歉。我没有要求妳给
与我想要的对待，我知道我不可能会是哪个谁，能一直让妳始终挂在心上的人，即使我总
是把妳挂著｡难道妳以为我这么厚脸皮，只为了那个我曾经羡慕妳的那个笑笑无所谓的样
子，而当我发现妳不是了我就马上不在意？不会吧，不管妳是什么样，知道妳坚强又爱逞
强，笑起来很阳光，很有感染力的温暖，也知道人都有黑暗面，不想笑就别笑，想笑笑不
出来我可以帮忙，难道这些不对吗？
只能说幸好不是只有我觉得妳泼我冷水。如果这样的妳自在，那就这样吧，我们已经为了
这个世界准备太多面具，如果我可以让妳用自己的想法和方式，那么，这是我仅存的功能
吧｡ 虽然我不知道现在的妳，要什么样的我，妳才会有回应的动作｡也不知道到底要不
要说这么多心里的感觉…
那些我难过的鼻涕眼泪卫生纸擦掉之后也许就没了。也许，我带着一点愤怒，我气自己，
看不起我自己，还自以为是的认为总有一天妳逞强累了会想找我，会知道我在，妳会知道
的｡但是那天我看了妳的网志，发现那个人一直一直都是妳会提起的朋友，我知道自己等
不到那天，也不会有那天了。
我还是羡慕妳，
有一个这么让妳挂心的好朋友。
而我，就甭提了。
还不如不曾存在来的好，至少还有认识的可能｡
越想越难过，这些，
就不会回给妳了。
开心的那个我，
正在自得其乐的流泪。
很酸，很伤…