在还没找到习惯的接口之前，
这里真的很适合写些心里的杂音。
很累，还是逼自己看了点书，
虽然正课该看的完全看不下｡
还在自序，就已经被碰触到心里的某块角落，好可怕的作者。
“心灵的饥饿，总是让自己想像著会有那么一个人完美的爱着我：会包容我，接纳我，无
条件支持我，无论何时都会在我需要时关注我，随时随地在乎我，保护我…
当然，这些我寻找的，我尝试靠近的人都不会真正的符合我，满足我；而是让我反复的失
望，感到受伤，感到脆弱，感到无望与愤怒。”
(因为我找不着，所以假装自己是完美的这人)
“然而，自己长期以来累积的失误与扭曲角度，不仅被我拿来对待自己，也被我拿来对待
世界与他人。”
“我十分恐惧自己不被喜欢，不被认同，于是总是害怕别人的评价，也很容易敏感到任何
他人的反应｡我不停讨好别人，顺应别人，以期待自己被喜爱或被接受。”
“如此，我对他人有许多防卫，总会在他人的不认同中感到受伤，同时又气愤这么能不认
同我｡矛盾的是，又不能不在乎他人的观点与论述｡ 于是自我只能一直在内在冲突，也
一直与外在环境冲突。”
“如果，人在关系中，尽是折磨与互相攻击，而无法在关系中让彼此更好，成为更成熟独
特的个体，那么关系实在没有意义，没有必要让我们付出这么大的生命力气与代价。”，
“好的关系的建立是一种相互的意愿与投入。”
所谓的我们，
是有我，也有妳，
如今我非常清楚许久以来，
一直都只有我，是我没看清｡
我很疲倦，
生理，心理，
所以我学着安静的看书｡
《其实我们都受伤了》
也许，只有不成熟的我吧｡