忽然看着颤抖的双手，有一种很莫名其妙难以说明的愤怒，这个情绪在我的身体里
蔓延著，与这个宇宙的其他构成都无关，像是一个原子弹在自己体内爆炸，而所有
辐射尘与烟雾、尘埃火焰高温全都闭锁在这个躯壳里。
一种动辄得咎的痛，介于已经习惯和永远不可能习惯之间，尴尬得让人不得不深锁
眉头，很想说一句台语形容这种状况，却无能为力翻译成国语，不得不，眉头紧皱
难以解开。忽然又有点想哭，所有的情绪会因为无解转化成一种无助，很深的无助
是一种站在悬涯边的悲观，意识到看不到对于明天的渴望同时，总得用尽力气从理
智里拉扯出一些画面来阻止自己杀害自己，连罗宾威廉斯死讯的标题“因为有病所
以才华洋溢”都可以因为触动某一种内心深处对自己定义的类似情节无法自抑的哀
伤；同时，转折的心情与无法停止的不断自我批判偶而还是会冒出“怎么可以变态
到这种程度？”这样的自我贬抑。
陈奕迅的<你给我听好>，已经是第五个朋友嘴里说最想送给我的歌，听着听着眼泪
竟然变成笑，挂在脸上，像在昭告世界我打从生命一开始就对于表达自己始终错乱。
忽然在空荡荡的病床上问了自己一句：“嘿！我累了，妳不累吗？”
空气凝结了几秒钟，却像一个世纪一样遥远而安静，一头座头鲸游过这个阴暗但亮
著微光的空间喷出七彩水柱，接着是一头粉红色的大象走过我的床边，大耳朵搧著
、搧著散发着绿色稻田在阳光与和风吹拂下凝聚的惬意；我想要变成一颗躺在深海
底的海星、一只四处流浪海鸥、一匹在草原奔跑的马，或者一个永远安眠没有来生
的存在，有一天。
陈述一个当下的心情如果诚实以对这么抽象，过著某种转译人生偶而也让人想叹气
。不太确定自己在说什么，但我真的是有点累了！太累了、厌倦了。
要不就久病厌世，要不就大辣辣潇洒走出这里继续我那不怎么样但也差不到哪里去
的人生。我的选择其实很像土地裂了缝，却硬要从中开出一朵花来；一种盛开于荒
芜中的美丽，诞生于哀伤中的安慰。
因为某一种过于激烈的完美主义需要平衡，因为知道自己是彻头彻尾的矛盾者，所
以，再怎么样、再怎么样、再怎么样，也不能错过这样享受人生剧痛的病态美学。
极度正向也极度悲观，我想我就住在两者拉扯之后产生的伤痕里，成为宿疾。
这样把自己的一个瞬间介绍给这个世界，也是某种程度的自毁，其实。呵呵！

加油！