不知道为什么
在童年成长过程尽管衣食无缺
但往往记得的是一些不开心的事
我十岁的时候，从市郊转学到一所市区内的小学
那时候我们搬了家弟弟刚出生，父母没有多余的心力长途跋涉的载我到原来的学校
所以我只好转学
转学前母亲自四处老听，运用关系，想让我进所谓的"好班"
这个班级的学生大多是县市政府官员或其他老师的子女，另外也有一些有钱人家的孩子。
身为一个市郊小学的转学生，我活像个乡巴佬。
虽然父亲也是公务员(银行职员)，不过比起其他同学的家世光环我可差多了。
我还记得转学第一天，大家围绕着我问我从哪来，顿时我觉得我是风云人物。
但随即我发现，那天有美术课，同学都有整套的水彩与画笔，而我身上只有彩色笔。
在以前的学校，我是个爱演说，爱表现的小孩，成绩也不错。
来到这里，不知道为什么，成绩变差了，也常常被那些同学欺负。
也许那些同学的家长后台都很硬，所以老师也不管，我甚至要省下便当钱，
给一些身强力壮的同学当保镳费或保护费免得被欺负。
我常常不知道什么原因(已经想不起来了)，被抓出去打，在走廊上被脱裤子，
或者集合时他们把我推到教室前的已干涸的大水沟，因为我姓张
所以那时我有个绰号叫"脏水沟"
印象最深的是，有一年我们的教室旁边有洗手台
我最害怕的就是被分到紧邻洗手台旁的位置
因为不论被叫上台解题目，还是交考卷
身旁的同学大多不会起来让我进去
我只能从洗手台的最后面跪着钻进去
一路爬到自己的位置
因为洗手台下面很少有人打扫 我常常身上挂满蜘蛛丝跟灰尘
然后老师和其他同学看到了，也不说什么。
其实这可能让我对很多人 对阶级高的人潜意识里都充斥着不信任感
然后我也恨透了那该死的地方 那该死的班级
加上我有个脾气克制力很差的父亲
我还记得有一年(也是小学，大约十岁时)，父母亲吵架，大姨丈问我家里最近怎样
我就傻傻的说了。
有天晚上我跟妈妈在看书，父亲忽然跑进来抓住我的头发就一直甩
对我大吼大叫狂骂脏话，原因是大姨丈劝他少跟母亲吵架
他问大姨丈怎么知道，姨丈回说是我说的，所以有次他跟母亲吵完架后
他担心我又出去讲，就先冲回来(他那天在银行值晚班)打我一顿。
而且他又是成绩至上主义(母亲也是)，总认为书唸好以后就一帆风顺了
他们的想法是:当初他们唸书很辛苦(父亲是靠半工半读以及姑姑资助才得以念完大学)，
那现在给你的环境那么好，你没理由唸不好，唸不好就是你不认真，是垃圾，捡角(台语)
从此我恨透了文凭至上主义以及名校情结。
我考上台大研究所后，我常说:唸完台大的好处就是，你可以自由的说台大很烂，
因为我唸过。
现在我到适婚年龄，他们叫我相亲，往往也是要挑学历工作不错的女生
公务人员跟老师优先
其实我很嗤之以鼻，往往找很多借口来排斥相亲。
我知道家人是关心，但那些大学填志愿的"关心"，
以及硬逼我唸完台大硕班的"关心"让我觉得受够了。
我宁愿不结婚，这样可以了吗??????????不要每次都逼我相亲，这样我连家都不想回
另一方面，我在理智线断掉时也会气的乱丢东西，口不择言骂脏话
(曾经对前女友爆粗口)
我可能心里也埋藏着这些阴影，平常可以抑制住，但在理性无法控制时就冒出来
变成我最不想变成的那种人
这也造成了我对亲情友情之外的渴求(特别是爱情)
于是在爱情里，我很自卑而不理智，
因为我常常等待生命中"那个人"(未来女友或太太)的救赎
但最后往往落得患得患失 心力憔悴的下场
我常常有着难以忘怀的自卑，以及对人的不信任感(尽管我还是很天真)
每次的被拒绝都会让我久久倒地不起
其实那没什么 只是我太过在意
我对这个世界太愤世嫉俗
这就是我心中的十岁小孩