140722（二） 台北。台风雨夜
若是根深柢固至已无法改变的问题，逃避掩盖、经由包裹之后的假象，似乎好过诚实
坦然的面对。曾以为自己是追求着本质上的真与实，到头来才发现，黑与白从来不是二分
法的简单纯粹。
有些时候并不懂自己错了或对了，因我把决定是非的权力，让渡给最在乎的人。说穿
了不过是近似摇尾讨好的行为尔尔。因而往往被最熟悉的人所伤，那些最能牵动情绪的，
重要的人。
如果能够成为一个无情的人，会否轻松自在许多？
可惜灵魂在转世的时刻选择了多情，于是在人与人的情感连结中任凭疼痛来来回回淘
洗，被尖刺扎伤了也傻呼呼安慰自己，会过去的、会过去的。
是的，疼痛会过去，可过去不是因为尖刺消失，而是感觉已然麻痺。
喉头哽著无法言说的犹豫害怕与疼痛，迷惑的情绪，像是顿时间迷失了自己；在那一
刹间，确实是的，迷失，并且毫无挣扎的沉沦其中。明明渴望着情感拥有出口，却又失语
般的沉默，然后催眠自己，一切仅仅是周期性的情绪波动，继续维持着平静的外显，日复
一日的生活。
所以我没有叛逆期，但拥有许多沉默的心事，许多问了也不会挑明的心事。
信任感与情感是经年累月的堆叠或者削减，当额度到了底线，坐在身旁也逐渐变得沉
默，也许生活一如既往地平静无波，但心事一点一点藏进了心头，越想追问，装得越若无
其事。
我始终是个矛盾的孩子，令人骄傲，同时令人费解，但费解得很不明显。
例如我再也不知道要如何变得容易吐露实话。总是期待被肯定，却得不到相应的回复
；明明了解我经常少了自信，却用更多的怀疑、反问、不确定使我更加犹豫。
我想我们还是可以很近。虽然从很久以前，我早已被推得远远，回不去的远远。
我们都没有错，只是我们想要的爱和给爱的方式不同，如此而已。
其实我好多次诚实了表达了现在的心情，可是……这句话的接续，用的终究是“可是
”。
那么还是就此沉默吧。总是我太固执了，每次太贪心的希望，了解对方之后，能够被
同样的包容理解。
最好是保持适度的距离，然后多一点安静与微笑，至少，看起来过得很好，会让人少
一点担心。
就这样吧。我仍然是一个，爱家顾家，很听话又令人放心的，乖孩子。