我和妳之间，为什么有那么难以割舍的眷恋，只有妳我知道那流动在彼此之间
至今仍找不到其他人能发生的特殊感应，一直以来都存在着，无论天涯海角。
人们说家人有心电感应、双胞胎有心电感应，但我和妳是遇见了彼此之后才感
觉到关于人与人之间超越距离不需要言语，只要起心动念就会有的那种奇妙的
，说不上来的牵挂。很久很久之后，我才发现那是会上瘾的，一种像是找到了
茫茫人海里超越距离而仍可以因为感应到彼此而心安的依赖，怪不得谁谁谁后
来那么难走进我们因为先遇见了彼此所以设下的条件，我们怎么会知道那样的
感应并不是所有被称之为情人或爱人甚至牵手一辈子的缘分就会产生的引力。
最后那一年，我决定了把妳放在天涯海角那一年，对月亮许了一个切断所有与
妳有关知觉的愿，仅仅留下了一个但书；我告诉月亮，从此不让妳知觉到我，
但愿我也不再因为感觉到妳而心烦意乱，如果真是因为累世相欠中有牵系，我
只要知道妳想起我便要多往外走一步，就拿右耳骚去评断，每当右耳痒了，便
多许一个愿让妳平静安详并在有生之年逐渐遗忘我。也许我是任性的，为了这
不知道为什么要的种种。
然后，很多年很多年之后的上个礼拜，下飞机之后，我发现自己右耳听不见了
，伴随而来的是一种微微的疼痛和与半个人世隔绝的违和感。一开始害怕著，
想着生命除了逐渐远离我之外，也开始毫不留情面地剥夺我的感知，那些我原
以为就算提早死亡也可以开心着不需要面对的不自由，那些我以为关于可以被
定义为英年早逝而避开的无法行走或者发苍苍视茫茫齿牙动摇耳不聪目不明的
状态，仍旧逃不过地降临在我身上......。在想起了那个对月亮许下的愿望之
后，却有点释怀了。或许仅仅一场小失眠就可以过度。
也许我还是在面对妳的时候太过浪漫，太多情感然后忽略了理性，所以这么无
可取代、这么特别，像是我人生里唯一的一个心跳的理由，可以不被层层叠叠
的尺规束缚。我就能这么无怨地对自已说，若是注定该聋的右耳，那也就有其
意义。
医生说，没有人知道那只耳朵会怎么样，也许过几周之后它又会自己恢复正常
也不一定。那就这样吧！如果那只耳朵要失去所有可能的知觉，也是我命中注
定失去的，也许也是仅剩的关于妳的那一丁点什么。如果那是妳我人生里最后
最后最后一次对彼此有了感应，原谅我已经无法分辨妳的世界发生了什么，只
能这样不带着怨恨地承受着，关于妳也不清楚我正在承担的世界，而这，从哪
个角度回想起来，也都是遗憾到了极限之后唯一能够转折出的圆满了，关于爱
却拱手让他。