我曾不只一次的告戒自己，不要总生活在自己心中，
但要避开心中的往事又谈何容易？
有花下的苦苦等待，有落叶飘零中的无奈，
也有不得不离开的酸涩，更有分分合合的铭心与刻骨。
经历了这么多，
我只能说，或许无忧无虑并不代表生活的幸福，
我常为我的生活苦恼，
从而不断的思索，
正是经过思索，
我才能从烦琐的生活中解脱，
从而更从容的活着。
我不是个感情淡漠的人，所以和我交往的人总是不好从记忆中抹去。
于是，我只能一遍一遍的迷失于往事的森林之中。
受这种迷失，得需要勇气。
它真的很苦。
人都要在人性的修炼中，承受无休无止的内心分裂和自我剖析，
甚至于自我虐待。
谁都避免不了幻想的破灭，
恋情中无缘手牵的无奈，
现实是这样，
只要你会用心对往事无边容纳，
一切都会在思念的悬崖站成一种风景。
它的目光凝视远方，
灯火阑珊处，一定会有自己的向往。
不是每一个梦想都会成真，
也不是每一个愿望都会有时间等你实现，
现实告诉我这些的时候，你已经走出了我的世界，
离我越来越远了。
五年前，我情动的时候是这样，
五年后，我情结的时候也是这样。
我呆呆的站立著，没有任何思想的沉默著，
脚下的黄土已饮尽所有的苦涩。
我真的不愿意再提起这些，因为重提记忆中的往事带来的仅仅是伤痛。
我不能告诉你，
惟有你的安慰才可以让我远离伤感。
但如果我不告诉你，纵然千百年过去，
你也不会明白，
我当初是怎样的看着你远来，又是怎样的看你远去的。
滂沱的大雨曾经淋湿我的眼睛，也淋湿了我当时的心情。
我不能否认，我自觉不自觉的为你活着，
我所做的每一件事情，都要考虑到你的心情。
然而，
你从不催促我分享你的快乐，不让我走进你的生活。
这才是我一生不安的。
我不知道，
还该不该向你表达我对你的依恋，以及你走后我的痛苦。
我不敢想像，我会不会永恒的等你，
虽然这种等待不为你所知。
我不知道，我即将开始的等待到底是幸福还是伤痛。
你走的很匆忙，丝毫不留恋。
其实也没有什么好留恋的，
我们之间甚至连往事都没有。
这是我的悲哀。
我没有办法责怪任何人，
都怪自己不该用静水般的沉默来掩盖心潮的澎湃。
我不能怪你，
因为，我充其量只是个暗恋者而已。
虽然我的一切因你而明朗，也因你而暗淡，
但这一切你都不知道，你安然的在我以外的世界快乐的活着。
你走后，有种情节被我称做等候，
我把寂寞做所，锁住我的快乐。
我知道，等候的路通向孤独。
于是，我只好在寂寞中忙碌，
在无目的地的征途上跋涉，
还要在在这跋涉的途中善待我原本就不长的生命。
我很累。累于这种现实。
无你的世界，我不面落寞，不面苦恼，不面挣扎于这种现实。
于是，痛苦来了，伤感来了，一些该来的和不该来的都来了。
我一直不愿意接受这个现实，
可你已经远远的离开了不属于你的世界，
走的是那样的安然。
我只能挥手向我的心事作别。
我真的想让你活在我的视线之内，
哪怕不是为我而生，
我也好因你而快乐，因你而忙碌，无休无止。
多少年以来，
该有多少次机会向你坦白，但我始终没能鼓起勇气。
我不敢向你坦白，
深怕打乱你世界的那份宁静，也怕我一不小心的出现，
会影响你的生活。
我的爱最终流行于无缘的模式，
我无法和你终身相依，
只能和你隔海相望。
为此，我一定会遗憾终生。
有朝一日，
我把为你而写的日记都呈现在你的面前时，
那时我们或许已人到暮年，不再年轻。
那时，
你一定惊奇，
当年那个害羞内向有些自傲又不善言谈的男孩子竟有这么丰富的情感。
放弃对你的追求犹如穿过一个季节。
我能为昨天写下并敢拿给你的也只有这些断章...