6.22
我一个人在茫然中徘徊
我讨厌自己还眷恋两年前的感情
也许占卜说的不是你，而是无法割舍感情的我
我忘了被伤的遍体鳞伤的感觉，但本能的告诉我那很危险，危险到我本能的害怕你的接触。
也许你是对的，我是如此懦弱又没有主见
我看出不寻常，却任由事态这么下去
我知道我正在放纵自己做两年前没有实现的梦，我正说服自己就这么坦然的梦一场
于是，三天后，梦醒了。
我们都约束自己不再与对方谈话，即使只是纯朋友的交谈
当你讲起过去，我就会笑着说著现在
当你谈及未来，我便从旁提醒过去你不曾这么做
你试图想说服我现在和以前已经不一样了
可我只能笑着说谢谢，不停的谢谢。
最后你终于放下坚持，自嘲著说你再坚持下去就难做人了
你还记得我是个相当自律的人，从不会和你要过什么
你也记得我是个懒于打扮自己的女人，并不追求流行的穿搭
你仍坚持我是个喝酒之后就到处乱走的人，尽管我和你解释我只是想透透气
事实上我从未醉过，从小喝用烈酒炖补的补品长大的孩子，哪能那么容易就醉倒？
只是和你单纯分享因为母亲大人的粗心，导致我所有夏天衣物都不见，你便表明要买给我
你说可以看完电影后去闹区逛逛，说著那些衣服的钱并不会太贵
我只能回答你我从小六后就不曾去电影院，也告诉你我相当讨厌所谓的闹区
我记起以前曾经和你提到跟我去逛逛吧，你却说你是个懒惰逛街的人
现在是我懒惰逛街，而你却提起了。
当我们曾是男女朋友时，你并不是个很喜欢出门的人
当我们已经是陌生人的两年后，你却兴致勃勃的问起我何时回台中，邀约我出门逛逛
当我们曾是男女朋友的时候，我曾要求你弹一首钢琴给我听，你告诉我现在不能
当我们已经是陌生人的两年后，你和我打包票哪种乐器都教到会
曾经我会想着未来；但现在我被过去束缚
曾经你只注重现在；但你却开始规划未来
曾经你厌恶提起的往事；现在却如家常话般对我诉说
曾经我总是主动和你问安；现在却是你以近来好吗开头
过去已逝，在我伤疤愈合的两年后，你又悄悄的揭开那片痂
不要让我再打乱心思
不要让我再做着不会实现的美梦
你就当个我永远的人生导师
你就只当个我永远会记得你生日的陌生人
这样，不好吗？
我们对家人的爱都很偏激
你无条件的供养那位曾经把你抛弃的母亲
我单方面的接受父母对我无止尽的宠爱
你爱你母亲，却恨她将你生下来
我爱我父母，也爱他们把我生下来
何谓爱？
你不懂，我亦不懂。
放过我吧？好吗？
就像你曾经对我说过，只让我永远保持纯真的样子
不会把世界的黑暗摊开在我眼前
就让我再自我保护吧...
别让我再患得患失
别让我再疑神疑鬼
别让我沉沦在只有我独醉的世界
愿者上钩，这次，我会避开的。
再见。