除非连原谅的仪式都没有或者毫无道理，否则没有什么不可以原谅，
对一个理智控管的脑是这样的。
很难得认识了一辈子的朋友聚会，又证实了某一种物以类聚的理论，执行长、总监
抬头一堆的女人们的姊妹聚会，身边就算带着孩子却不带着男人，那就是我们在某
种程度上的默契或者说是个性吧！并不是认为其他人种在场不好，只是在我们身边
的那些伴侣，通常得很懂得让渡空间，庞大的空间，可能必须是一整个天空才足够
我们飞翔，我们也从没有放弃不断地营造自己的时间。
一直缺席的位置，年年我们都为她保留，年年我们都在等 A 的出现。
2014年，会这么独特，我想不是没有原因的，
就这样，一个姗姗来迟，还是来了，迟了十年。
A 一直没再出席这个聚会，是因为最后一次见面，我们在依照惯例告诉彼此当下人
生规划的时候，我转述了我的主治医师对我身体状况的看法，我记得当年他是这么
告诉我的：“在台湾，这个病症目前没有存活超过两年的案例，我们希望妳是。”
我就在一边喝咖啡，一边开心笑着的中间，像在说一则八卦一样说了那串话。
随即而来是大家的静默和她展现出来特别强烈的愤怒。
她很愤怒，而我无法理解，尽管我很努力想要理解。
其他人不断圆著场子，她不领情，不断用带着血丝的眼神看着我好像我对她做了不
可原谅的事，那是人生第一次我觉得应该在不知道原因的状况下道歉，道歉后，却
只换来一句
“我不会再出席聚会了！
我要远远离开妳，我没有办法承担、面对，我不想知道，
所有事情都不要告诉我。”
她边啜泣边跑步离开的背影，我一直都没有办法忘记。有时候作梦还会惊醒，总在
想办法倒退那一天，如果我可以不开口，那个场景一直挥之不去，十年。
后来的人生，大伙儿奔忙在自己的人生版图里，一块一块拼凑著自己的世界，聚会
好几次都被网络连线取代，像开会报告似的，大家在全球各地打开自己的笔电，跳
出一个个Mac、Win、Lux视窗，会报著彼此的状况，分享出差时旅馆的早餐和 View
或者哪个国家里某个城市艳遇了怎么样的帅哥，碰到什么样工作的软钉子，她使终
受邀但没有出席，变成对话视窗里一个被反白的图像、聚会桌上那个空着的席位。
我每年都因为这一天，自责，虽然大伙儿总说错不在我，但聚会完毕我还是会带着
很深很深的失落感偷偷掉一些眼泪，从没让人知道。
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甲午年，我们一桌子人犯太岁，全都犯太岁，呵呵！
这一年，对我来说太难了，对整个十年来说，这一年确实难得让我感觉生命举步维
艰，没办法再像以前那样开朗正像地面对一切痛苦、挫折或坏消息，我只是就像，
飞翔到一半的风筝，一回头发现线的另一端是一座荒冢，然后挣扎着不想接受，或
也许灵魂深处就是想让生命彻底任性一下就发怒、就放弃、就赌气就疯狂地再次放
弃世界之类的，属3字头的叛逆。
在聚会前，我亲自打了一通越洋电话到新加坡给她，我在脑子里想了一千遍，一开
口就要告诉她：“如果妳再不回来看我，可能就再也看不到我了！”、“如果妳再
也不回来看我，那十年前我就已经被妳判死刑了！这对我一点都不公平”、“我
还活着，妳要不要来看看我，跟我说再见再消失？”总之都是一些带着刺的话，我
今年特别显著的幼稚和愤怒，没有打算收敛的征兆。
电话响了好久差点就要放弃的时候忽然接通了，我听到那个久违的声音“哈囉！”
却什么都说不出；她先开口了，带着颤抖
‘你是这支电话的主人还是替这个主人打了电话？’
而一瞬间很蠢地在电话一端哭得不成人型的是我，
原来，都十年了，这个电话响起让她这么害怕，第一句话问的竟是这个。
接着她说
‘Dayend 妳要原谅我吗？
原谅我那时候没有办法面对，我很生气，已经忘记在气什么，
后来只要不是你邀我，我都不参加，谁讲什么都一样。
我每年都收到大家聚会的照片，每一年都怕照片里没有妳.....’
她也哭了，听完这些我已经用掉了一整包面纸，也许我最近就是太善感，但，人生
确实有很多恐惧不完整表达的话，会变成误会与遗憾，我太感谢、太感谢、太感谢
拥有的是多数能够好好陈述自己的心情并倾听他人的朋友，而不是仅有能力用感情
逃避人间蒸发；后者总是带来更大的伤害与不谅解，尤其是对我们这种有重要的结
就想解开的女人，模棱两可太矫情才最伤人。
“A，我到底要原谅妳什么？
原谅妳的害怕还是无法承担？那都不是我可以原谅的范畴，
如果有任何事情是需要我原谅的，那可能就是妳对我来说这么重要
但这十年来却没有好好见证我还活着这件事。
我一直在害怕，十年前那样分开之后，再也没有机会好好跟妳说再见。
一直在害怕，我是不是不值得所以妳不跟我分享未来，
就只停在那一天....
妳如果真的就不再出席聚会了，那，我就在电话里跟妳说再见，
说完所有我要说的之后，请妳原谅我，不知道自己到底做了什么，
让我们落到如此下场，十年之后我还是不知道自己做了什么.....
对不起！我是怎么让我明明活着却在妳的生命里像死了一样？”
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那一天，是三月七号。骨子里，我其实很任性地确实认为我需要这个道别，但这次
我不说了，我的目的是见妳一面，确定妳这次会好好跟我说再见，就好了。
一直都不喜欢说再见的是我，他们的葬礼，那些对我来说非常重要的人的葬礼我全
都中途离席了，因为我不明白为什么需要在那里完成那个仪式，他们并不在那些棺
木里，他们不再那里，我们怎么跟他们道别？这也许是我永远都想不透的问题，也
许我会花一辈子的时间去解答，或者有一天我能在看见自己的葬礼同时才明白所有
疑惑过的；而在那些问题始终是巨大的问号之前，我却因为总是逃走已经知道，逃
避去面对告别是不会有任何帮助的，那是会遗憾然后比去勇敢面对更无法自持的。
我只想要尽量温柔地告诉妳，妳，不可以那样，不可以像我一样，当一个傻瓜。
因为妳答应了这一天回来见我，所以我没有待在医院里太久，我在等妳，亲爱的，
十年了。
为什么想到这里，明明是高兴的，我就忍不住掉眼泪？