其实关于那些，也都很容易被理解，很奇妙地。
就像小三他们从不会觉得自己是小三，总以为自己是被爱的那一个。
噗嗤！但怎么可能，如果对方爱你，怎么可能让你有机会被别人当小三？
别傻了！如果是爱，不管曾经经历过什么，都绝对会让自己和对方在乾乾
净净的身分下站在对方面前，那才是一个正确正当并且会有善终的开始。
而那些人就是这样，特定的一类人都很类似。他们早就套上婚戒，但在苦恼
著另一个贪欢的欲念，某些社会事件指标事件爆发后就开始自我安慰并且抓
回惯有的胆小，重新自我放弃并安慰地说著类似的话，说著类似那句最近最
经典的插画女王之言：“以后不能再见面了吗？”好哀怨地。
真是呕心沥血，自己忧郁得像什么一样，疏不知背后刺伤了一大片无辜的人，
好一个“我也不知道该怎么办！”、“我就是胆小鬼”、“我就是害怕失去”
，如果承认自己不够完美就可以伤害别人如此理所当然，这个世界究竟要法
律和警察做什么？
我们受教育学会尊重与文明又要做什么？
又要婚姻干嘛？
其实也蛮好笑的，就是这一点，光是这一点我明白了不同；我们脑袋很清楚，
清楚知道连说个“顺其自然”的资格都没有，我们只能接受勇敢地放弃爱或勇
敢承担自己选择后的对错；不为别的，仅仅因为最简单的“善良”两个字，
确实没有别的，就因为我们坚持要“善良”。
爱从来都连带着责任，不是拿来当作伤人工具的；婚姻本身就是一种不离不弃
的承诺；怎么样的人会带着和别人的婚戒好委屈的说“我也爱你”怎么办？
我想就是自私并胆小的人吧！
而他们竟然也往往毫不避讳地承认著这些特点，这很奇妙。
胆小于不敢选择所以把所有选择都怪给自己以外的人事物，也因为胆小于选择
了又无法勇敢坚持，他们总是让我在回想起事务所那段日子归纳出这些人的特
质，也怜悯起那些心甘情愿的小王或小三；终归于一个很简单的疑问、一个人
性的陷阱，我常常想问问这些小三和小王
“一个结婚的人如果会因为你而舍不得又念念不忘地精神式出轨，
你真的还这么相信这个人会全心全意的爱你？你还敢相信啊？
一个连婚姻和誓言都可以推翻的人，你真能相信？
难道这些人不就是很自私地爱着自己并在尝试满足他想要的一切？
他们如果真爱你，会离婚之后再回来找你，不是吗？”
在爱里不理智的人总是以为自己非常特别，
但，即便在爱情里，也往往没有人无法被任何人取代；
除非你用一个绝对忠诚的婚姻，或者一个一辈子的孤单证明你再没有别人，
那还稍稍可信。
人类发明婚姻某种程度是为了证明爱的无可替代性，却没有想到因为架构了婚
姻制度反而证实了伴侣时常可以被取代，于是世界有了一些新的选择；有些人
非另一些人不可，当下无法再一起后来也并不互相綑绑，就算仍爱却来不及
互订终身，在不违反社会风俗也宁可对自己诚实的情况下，他们就单身着，
一辈子。
如果你要问我为什么单身，为什么要选择一个人？
我会告诉你，我并不是要选择“一个人”，而是选择了“一种生活方式”；这
种生活方式对我来说比较坦然、心安理得，不用只是因为需要陪伴所以找个人
一起生活但不那么爱，那对自己也能活得很好的我来说没有意义；如果不能跟
那个确定的爱厮守，我可以也宁愿就这样生活着，很开心愉快地，
至少无愧于人与己。
我的选择，我全然承担后果并不想其他可能伤害他人的可能性。
这类单身者并没有可笑地想要证明什么，但某种程度在爱情上确实就是
“经过了这些人之后，我也并没有再想要其他人了，
我尊重社会所以也不去成为第三者或者随便找个不讨厌的人成亲。
也许我们更重视婚姻，所以才选择不去猥亵婚姻的一切。”
而这跟鳏夫或守寡的人也没有什么差别，需要伴侣的人会再度去寻找享乐的乐
趣，而有群人就是可以带着回忆很自在地继续行走人间，且不介意与失去的与
回忆共处。
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让你当小三或小王的人不爱你，他们有没有告诉过你，他们让你在世人面前连
伤心的资格都没有？
很可悲地说，这虚伪的人间道德包袱下，哀愁也有正当性似的，管太多的世人
连小三和小王的道德也管得一蹋糊涂，仿佛他们连伤心的正当性都没有。
当然应该要哀伤，哀伤于一个不负责任者的胆怯。
让你成为小三或小王的那些人，基本上就是连你最基本喜怒哀乐的情绪正当理
由都剥夺的人，不管你愿不愿意，这世界的道德观会取消掉你所有感情上情绪
的理由；即便是你心爱的人死去，可能都无权掉泪或去说声再见，人们用一句
“你凭什么哭、凭什来上香、你凭什么”将你再度伤害得不成人型，你才发现
一直都是你爱他而不是他爱你，你才检讨起小三和小王这两个字根根本本地就
不是一个关于“被爱”的称呼，从不。
当你意识到这，你的人生也已回不去某个简单的时代了。
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人是不断改变的，无时无刻不在变化；有些人在时间的流里会从适合变成不那
么适合，而另一些会从不适合慢慢地变适合，重点永远在于，懂不懂得尊重和
珍惜。
结婚只保障这些懂得尊重与珍惜者的幸福与快乐！
这完全没有半点假话，婚姻会考验出一个人的人格特质，让这个人的高贵或低
劣，聪慧和驽钝随着时间展现出来。
当岁月将原本适合的变得不那么适合或变得没那么激情，愚劣者便开始怀念起
外头曾经存在的美好激情；他们会说著多好听的话“那才是真爱、是爱啊！”
然后呢......一大堆乌鸦飞过天空。
欧！那带着你的婚戒那个不是爱吗？还是叫以前的爱？
懂爱的人不把爱情分为现在或以后，因为假设能这样区隔，那么世界将没有恒
常的爱，就都是一段时间、一段时间的喜欢罢了！
如此说来，结婚如果不是因为相信爱不会变质或是值得长久厮守扶持相伴下去
的，那干嘛要有婚姻？要婚姻干嘛？
爱是连带责任的，是思考未来的，不被时间切割分段的；爱是能在平淡中追求
同步学习让彼此更加适合的，而不是被动地等对方来配合或让自己喜欢，爱从
不是该被那样消极对待，任其变淡、变习惯的。
戒指，是在让手指戒掉不断想要牵住别人的手这件事的；它在告诉你从此以后
你的牵手就是那个戴上跟你成对婚戒的人，连说跟第三者的爱情挣扎就“顺其
自然”的权利都没有，戴上婚戒就无权让婚姻有第三人介入；要是有人套上戒
指后还说这样的话，那想必不是还没学会责任就是完全不懂爱与婚姻。
那么，跟马卡茸总统想必有脑残的立场一致：先结婚嘛！不适合再离啊！
那到底跟谈恋爱有什么不一样？如果可以因为不适合就离的话，还是要增加律
师群们的收入？呵呵！
离婚可以是一种人生的调整，但调整之前的第一件事就是承认“自己不聪明”。
对于一个不确定的未来敢勇于签约的状态，就是婚姻本身的特性；没有人会在
不确定将来种种的时候为自己的未来绑约，但婚姻就是在做这件事。
也只能说，近朱者赤近墨者黑，吸引力法则就是，物以类聚罢了！
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在多角关系里，如果你是混乱事件造成的关键主因，
那么，我能说的唯一一句就是～
厚道，就是你承担起自己该的责任；而不是放著摆烂或等它顺其自然。
曾经处理过各式各样的婚姻官司，我也仅能得出那样的结论而已，很久没碰条
文也不愿意再碰，实在也是因为体认到那些不愿意懂的人，说再多也
是永远不会想要改变的。
人生说难也不难，都可以简简单单可以定位自己，仔细看看你自己身边的朋友
都是哪类人、怎么说话、说怎样的话，也大概就知道自己是什么样的人了。