一直以来都并不是刻意要阅读大量经书、宗教典籍，东方的或西方的；
太想要脱离无法全然地信仰某一个宗教这件事，我需要一个信仰，
我知道我会需要。
那是一种很难以说明的痛，我正在失去理智，我想要切开我的左脑、左边的脖子
我想要锯断我的左肩、扯断里面所有关于痛觉的神经，我想要停止那个痛，
却只能无助地吞下好几颗类鸦片止痛剂然后坐在电脑前面痛哭；所有转移疼痛
注意力的方式我都需要，都迫切的需要。
总有一天，这个状况会让我真正动手杀了自己，因为念头已经在脑海里转过
成千上万次，而那就是为什么我痛哭，哭得无法自己，哭到无法看清楚每一个
被快速打上的字，而我也不在乎。我并不想要让任何人失望、不想要做任何
违背社会期望的事、不想要成为不良示范也不想要这么痛恨自己，但就是无法
轻松地横渡这每一次的发作。
已经找不到任何东西可以拯救我，所以我开始责怪起自己无法信神的大脑过度
理智，理智与信仰是冲突的，于是我让自己卡死在某个天堂的门口，那一步我
跨不过去，因为知道自己的情感说服不了理智从灵魂里生出一种深深的失望。
那是地狱，就是地狱，我让自己变成了一个行走的地域而无能为力。
可以极深入并感受到其中的宁静，却信仰不了。无论是生理或心理都像罹患一
种绝症，就这么活该吗？因为没有办法信仰任何宗教所以被放逐？所以无法分
想到任何一点平静？所以只能靠药物或自己的意志力去隐忍面对这一些让人不
断从脑袋里生出可怕念头并企图毁坏掉一切善良只因为疼痛让人愤怒到无法自
拔地可以不顾一切将所有的一切毁坏殆尽。我的天啊！我在说什么...
我是为了死，才一次又一次的活下来，为了那个我不在乎却又有一点在乎的怎
么死法。已经不期待一个很平静的善终，而是要证明，证明我不是被任何东西
击垮所以终结掉自己；天啊！每次承认这件事情我就停止不了眼泪，我就控制
不了崩溃式的伤心，我真是天杀的可悲到活着只是想要证明我不是自己杀了自
己。这样受痛到底值不值得？
这是第五颗止痛药了，我气喘吁吁的面对这个自己，我会继续，我会，因为我
大应过你们会努力撑下去的。
哭就哭吧！反正就是眼泪，痛到控制不住的眼泪，反正心都习惯了身体也行的。
我想今天需要安眠药，晚安了！
明天，一定会醒来写日记的，我会，一定会写篇开心的日记。