接下来的文章很长，愿意听我说话的姊妹弟兄，无论你给我个赞，或者回应我，我都非常
谢谢你。因为你们，让我知道除了老婆、家人以外，我在网络世界上，还有支持我的朋友
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2020年，我开始觉得睡眠困难，且因工作的关系，让我寻求身心科诊所的帮助。加上疫情
爆发期间，我的岳父及哥哥相继中风，我的潜意识让我回想起我对“死亡”的恐惧。
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当时诊断是忧郁症，它开始跟着我相处了。至今为止，我经历过好几次低落及高潮。而2023年，是影响我最重要的期间。
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2023年初，好的，我又陷入焦虑及忧郁了，而且这一次是沉在无底深渊的状态，整整一年
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2023年1月，我获得此生最辉煌的成就，我帮助公司荣获国家磐石奖、小巨人奖，部门主
管深深信赖我，不吝发放奖金，许我职涯美好未来。老板的LINE封面照片，甚至是我在公
司与品牌LOGO的自拍照，他也当着同仁的面前，肯定我的努力。
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可惜高光过后，伴随而来的是“无聊”，每周实际工作的时间，大概只有5小时，剩下的
时间我只能“发呆”。享受过甜美果实的我，突然无法接受安逸的状态，只能等待下一个
“职场上的挑战”。
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所以我陷入了忧郁的情绪，我开始认为，自己在职场上没有价值，情绪就像癌症末期的细
胞扩散，我认为自己的“所有人生没有价值”。
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2023年2月，我开始感受不到任何喜怒哀乐的情绪，就像一个自我逃避的小孩，将自己深
深锁在一个狭窄的房间。而那一道一道的锁，没有人能够帮我解开，因为钥匙在我自己手
上，我选择将它藏起来。
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2023年6月，我诚实告知部门主管我的状态，实在无心再为公司效力，我不愿意成为公司
的累赘，所以离职了。
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2023年7月，我转诊到大医院看诊、寻求心理咨商、尝试催眠，积极治疗的期间，我仍然找
不到自我的价值，甚至有了“寻死”的念头。
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我诚实告诉老婆，我想选择一座我喜欢的山，攻上山顶后，就意外下坠，此生我无法给妳
富裕的生活，至少能够留给你一款保险金 。
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我以为这是作为一个不合个的丈夫，应该负起的最后责任，没想到这番话让我老婆给破防了。她不知道为什么，我可以把生命看得如此廉价
，为什么我不能“活在当下，好好爱自己”。
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2023年8月，为期一个月的积极治疗，我找回2023年1月的状态，就像刚出社会的我，觉得
自己无所不能，所有事情都能迎刃而解。于是我规划了好多未来，“强迫”自己要准备努
力接案提早退休，我要招揽优秀人才自立设计公司，我要成为一个知名的图文作家，我要
每周都爬一座山，我要每天运动至少30分钟，我要周末每天带小狗散步2次。
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是的，我开始“强迫”自己变得更好，因为我在2022年到2023年工作期间，我非常仰赖我
的部门主管，自许能够成为和他“一模一样，百分之百完美的男人”。
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2023年9月，我找了一份新的工作，它是一个保健食品新创品牌，员工人数不到10人。最
初老板非常欣赏我的设计，我感到无比光荣及自豪。
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2023年10月，老板开始对于我的设计有其他想法，我认为我不再受尊重，不是公司那颗闪
耀的星星，我又开始怀疑自己在职场上的价值，所以我又离职了。
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2023年11月，我对于人生感到焦虑，我不知道我在职场上的价值，我不知道我在生活上的
意义。我对于未知的未来感到害怕。此时此刻，“死亡”这个最无法预期的未来，也正在
心里默默地蔓延开来。
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前面提及“强迫”自己变得更好的计划，完全不如自己的期望，一点进展都没有。我开始
更加害怕所有未来，我害怕明天的到来，所以每一天我都依赖安眠药物。
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所有曾经喜爱的兴趣，我都丢掉了。我开始没有胃口、食之无味，每天就像一个行走的肉
块。
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2023年12月初，我找了一份博弈公司的工作，同事都是20几岁的年轻小伙，当时的我认为
我能够接受这份活力及热情。但是我仍然对未知的未来感到恐惧，我不知道自己能不能够
担任节目主播的导播、操控现场职播的摄影机、动画及剪辑技术不如同事，所以我又离职
了。
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奔4的大叔，开始怀疑自己在职场上的价值，“我只能一辈子做如此基层的工作吗？”、
“40岁、50岁了，公司还要我这个老屁股，做设计师的工作吗？”我开始对自己的未来感
到恐慌。
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2023年12月中，我找了一份宠物用品公司的工作，但老板娘是个疯子，离职当天特助和我
会谈，告诉我“快逃，你的选择是正确的。”
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2023年12月底，我找了一份保健食品的工作，它是一间30多年经验累积的药局通路保健产
品、保健食品原物料商、保健食品代工商、宠物保健食品商。
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这是一个转折点，因为公司的步调非常缓慢，我的“强迫”性格也促使我“急躁”。曾有
许多人称赞我，这是“高效率”的体现，但它其实是“不专注”的负面行为。
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新工作的所有任务，我都做得太快了，又有太多时间让我在工作岗位上感到无聊。我又因
此怀疑自我价值。焦虑感一天比一天更加严重，我服用的药物越来越多。每一天下班，我
都害怕明天的到来，恐慌当下的无聊，所以晚上8点就服用安眠药物入睡。
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持续一个月，我越睡越让自己变得更渺小，我发现我的忧郁及焦虑感，已经石沉大海，不
可能捞起来。
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我认为这辈子就是如此糟糕的一个人了。
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2024年1月，我换了主治医师，他给我的感觉，就像当时去心理咨商一样。他愿意听我说
话，他会站在我的立场提出建议，他会尊重我选择的药物。我尝试了“抗郁剂”，它的副
作用是“焦躁”。
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换药期间，我仍像行走的肉块，每天迅速地做着自认毫无意义的工作，活着一点也不精彩
的人生，每天下班第一件事情就是“睡觉”，我可以每天睡14个小时。
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2024年1月29号，也许是“抗郁剂”的影响，这天下班，我没有倒头就睡，我进了书房，
举起哑铃，做了几组让自己心跳加加速之后，才去洗澡睡觉。
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2024年1月30号，当天早上起床，我突然感受到阳光的美好，眼前再也不是灰濛濛的一片
，我自己拿起钥匙，将深锁的那道门给打开了。
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我发现我的焦虑和不安，都是来自于未知的未来，可能是生活太安逸，少了人生的挑战。
最近一直骰到Ella唱的《蔷蔷》，就想到小狗总有一天会离开我们。我和老婆之间越来越
没有共同话题、嗜好、兴趣，会不会走到变成陌生人。我不知道工作和继续生活的意义跟
目的。
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老婆一直说，她想做婴儿摄影，但是2020疫情爆发之后，整个计画大改变，她陆续想其他
方法赚钱，例如学法拍屋买卖、期货、美股、写程式选股。
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直到2024年12月，她说她想去婴儿摄影公司上班，学习怎么当照护员，学好了要自己创业
，找摄影师合作。也许是我习惯老婆在家，我突然没办法接受她要出门，而且休假跟上班
时间和我不一样，会觉得越来越没有交集，而感到不安。
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或许是以前失败的经验累积，让我对于创业感到不安。还没结婚前，老婆去过中国一阵子
，最后也是因为我的催促而回来。后来我们在老街摆了红豆饼摊，那时候好充实，但是也
失败收场。2023下半年我尝试自己接案，但总是遇到沟通不清楚的客户，也让我打退堂鼓
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我以前可以说服自己只担心力所能及的事，但是不知道为什么，从2023年1月开始，焦虑
越来越严重，就变成这样了。其实我是快乐的，但是我选择不快乐。
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可能是我的工作又很单调没有挑战性，所以才会觉得生活枯燥乏味吧。
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现职公司要我提案外盒设计给代工的厂商，我两天内就做了三款设计，主管跟老板看了都
很满意，说三款都会给客户挑，我也没有觉得什么成就感，或者开心的感觉。
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我现在就是没办法让自己活在我的当下，总是为了许多未知的未来而焦虑恐慌。我变得只
想安于现状，我害怕面对、改变、成长。
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2024年1月31号，突然凌晨就清醒，厘清了所有情绪。觉得好多了。我的语气有了抑扬顿挫
、我会发自内心的笑、我有食欲也有味觉。我的精气神都回来了。
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但过往的经验让我知道，这是“抗郁剂”产生的“躁期”，于是我马上停止服用这颗药物
。但是这天晚上下班，我仍感到焦虑。
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2024年2月1号，我又凌晨就清醒了。白天的我，发现我的“效率”不等于“正确”，于是
我放慢工作脚步，细心检查每一个步骤。下班后我不“强迫”自己做任何事，不想运动就
不动、洗澡前不把浴巾折好放旁边、洗澡时不先把要洗跟不洗的衣服分类好、吃完饭后把
碗盘先放流理台也没关系、我不先思考周末要煮什么饭菜、下周一开始要做什么工作。
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当晚的我，不断告诉自己，好好享受休息的当下，好好享受现在。就算晚上在家没有做任
何事情，我也不会感受到焦虑。也许是连续两天都尻了能量饮料，导致晚上疲劳感加重，
但是我练习让自己，8点以后再睡觉。
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这一晚我睡得很沉，我没有任何梦境，虽然仍在凌晨清醒，但我在床上思考自己这一年来
的所有行为及情绪，起床吃个早餐，稍微看个电视，又安心入眠了
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2023年2月2号，我终于睡饱了，白天我再也不会带着困意、拖着疲惫沉重的身体。今早我
练习自己“不强迫”，骑车跟开车一样，乖乖跟在车后面，不乱钻线。买菜完回家不将它
分类，随兴地一整袋丢冰箱。
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我愉快了，白天的休息时间，即使什么事情都不做，我也不会感到焦虑。我能够活在当下
了，我知道自己能够做什么、不能够做什么、或许可以做什么。
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我愿意尝试和改变了，我“不强迫”了，我“不焦虑了”，我“不忧郁了”，我“不害怕
面对未知的未来了”。
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但我知道，我的内心仍害怕“死亡”，所以我准备去教会走走。从前我相当排斥宗教的力
量，是因为看过身边因宗教影响而走火入魔的例子。
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2023年2月3号，老婆陪我参加教会的主日。教会的主日很有趣，一开始竟然是乐团在台上
演唱诗歌，内容非常平易近人，其中好几次触动我的内心深处，让我感动落泪。
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牧师的讲道也很活泼，都是借由生活中遇到的事情，带领我们阅读诗篇。
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演唱诗歌时，教会也安排人员在台下，希望我们走向前，倾听我们的烦恼。我将这一年来
所受的苦难及顿悟告诉他，并相信“这一切是主安排给我的道路，而我能够走过它，是受
到了主的祝福。”
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话说完，我像个孩子一样大声哭喊，工作人员告诉我，我很棒，一路走来辛苦了。他看到
主给了我一个画面，我像一只曾在天空自在翱翔的鸟，无论何处我都能平安抵达，但是今
年我受伤了，我坠落到地面，因为不能翱翔而痛苦。
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如今我受到主的祝福，我又能够翱翔了。
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“好好爱自己，活在当下。”、“不把工作视为生活的重心。”、“生活有许多值得探究
的美好。”这些将会变成我的座右铭。人生是自己的选择，是一门永远都修不完的课题。
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谢谢你，忧郁症、焦虑症、躁郁症，因为你们，让我更完整了。
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谢谢我亲爱的老婆，妳无怨无悔地陪伴在我身边，想尽各种办法让我好起来。我这辈子最大的幸运，就是和妳相遇，享受妳给我满满的爱与关
怀。若换做是一般人，早早就签离婚协议书了。
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谢谢妈妈姐姐，妳们曾经引领我踏入佛堂，更谢谢妳们尊重我对于信仰的选择。
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谢谢姊妹弟兄，你看完了我这一长串的流水帐。祝福你也能够好好的，新年快乐。
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感谢主。

我觉得你还是不要减药喔其他人不建议看内文这有邪灵在其中

楼上不要乱讲这些好嘛...

感谢分享喔!很深刻也很棒的经验

其实啊,神也有方法能够在外教范围帮忙忧郁症佛教徒;,不过看到神有帮你,为你感到开心^^;每一种压力角色不一定都是能够齐头式平等的

主应许给祂的信徒拥有没人可夺取的喜乐，即使在忧郁中仍可以有喜乐。推荐弟兄你可以看看这篇对我帮助很大的文章：https://behold.oc.org/?p=8532

去佛堂不是罪恶,请不要刚好能用见证来导致宗教冲突;即便基督徒这边的压力担能靠耶稣解决,佛教那边的也未尝不是由佛系神明来解决,我问过耶稣大致状况,大致上就是说神界整体脉络像是种类神经网络,有不同部结来作近端代理,菩萨都至少是天使长类比等级,;所以稍微帮您鸡蛋里挑骨头而已,我已经知道喜欢排拒佛教徒的不会是您^^;多神教区域的配置大概可能比较像说,三方佛,耶稣在三方混同辖内天使长,共同由哪些线路管辖事务这样然后最上面可能就像如来佛等于耶和华/玉皇大帝位一样,道教佛教基督教的脉络故事不会一样,但功能辖务类同注:功能辖务类同这一句一样是天使补句我每一样都已经把创造不公平,维护不佳长期点明了;,有很多各教宗教人士,喜欢拍马屁,难免会讨厌我

你可以试着以神爱你的方式去爱所有的人加油，我愿你平安