※ 引述《madcity (很好让我士气大振)》之铭言：
: http://blog.yam.com/mmadcity/article/77892290
: (网志版 废话较多较粗鲁 请多指教)
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: Two night in 北京,我 fuck many things(下)
: 前情提要:请按"["
: 不知名地点
: 车辆驶离午餐区，伪满洲人拿起麦克风：
: “大家觉得午餐好吃吗？”
: “肯定不好吃。没关系，我们还有安排…”
: “知道北京最有名的是什么吗？没错，是烤鸭。你们拿的行程表里，是
: 不是有写烤鸭吃到饱？对，我们就去吃烤鸭。”
: “提到烤鸭，大家都想到全聚德，其实那观光客吃的。北京当地人，他
: 们都吃这家…”
: “等下我们过去那家，门口就会看到烤鸭，你们就去吃没关系。免费的
: ，尽量吃，吃到饱。你吃好几回也没关系，他不会管你。”
: 老实说，听的我雾煞煞。
: 很快地，车子抵达当地人钦点的烤鸭店，我这该怎么说呢？确实有烤鸭，
: 差不多有一盆烤鸭，置于路中央，旁边一圈牙签。现场根本是个他妈的大卖场
: 啊！就开了几包烤鸭料理包，肉还切的霹雳碎，搞得像厨余一样。难怪他说可
: 以吃很多次，切成那样你插个五十次还吃不到一只腿。
: 如你所见，这就是他妈的烤鸭吃到饱。当地人不去全聚德都吃这家，你觉
: 得可能吗？就像有人跟你说，台北人都不上牛排馆，他们想吃牛排时都上
: Cosco试吃一样。本趟听了无数谎言，每则都是如此离谱，而我们大部分都信
: 了。
: “你们吃完烤鸭后，买个东西。免费吃了东西，总不好意思空手出来吧？
: 你就买个东西，上车时把发票交给我。”下车前，伪满州国人这么宣布，还检
: 查发票你说夸不夸张？现在回想起来，他妈的你是谁啊？但当时，不知为何，
: 真的不知为何，那是一个谜。我们就像被贴了符般，铃一摇只有跳的份。唯一
: 烦恼是该卖场垃圾满谷，大包小包全废材，令人无从买起。
: 最后我应景买了烤鸭料理包，拿了发票后。我把它塞进伪满州国人的嘴里
: ，说：“你不是要检查吗？”“你不是他妈的要检查吗？”长期收看本部落格
: 的人，就知道本人根本没种，以上只是幻想。事实上，我没把发票给他，我用
: 沉默表达最强烈的抗议。
: 不知名地点2
: 这个点离烤鸭卖场相当近，大概公共汽车两站的距离。下车前伪满州国人半句
: 话都没讲，有点诡异。我的意思是，通常他会先介绍一段假历史，待会才好下
: 手。而这次却没有，所以车子停下大家都一头雾水，但也无人发表疑问，例如
: ，“这里到底是哪里？”或，“我们到底还要去哪里？”或，“你的良心到底
: 在哪里？”之类。总之大家鱼贯下车。
: 就我观察，此地仅三四间房间，跟之前那些气势磅礡的没得比，属于小资
: 型诈骗站。我们被小妹带去看一艘玉船，据闻是镇馆之宝。差不多两公尺长，
: 看起来是玉。不过我们都没有把他举起来对光看，也许里面气泡多的可以洗澎
: 澎也未必。
: 赏完船后，大家立马被送入房间。房间是这样的，前方一排透明柜台，里
: 面都是商品，不外乎：玉等，后面各布署了四五位男人。墙壁上贴有几张照片
: ：北京故宫建筑平面图、几只貔貅照、几只麒麟照、几只公狮照等。房间中央
: 是好几排长条板凳，于是大家坐在那边。
: 然后小妹说到，现在为各位讲解建筑与风水，小女道行尚浅，必须请师傅
: 出场。语毕，碰的一声门开了，师傅从雾中现身，小妹临演也应声退场。定睛
: 看，一位四十余岁的女人耸立在前，眼神犀利，气宇轩昂，一副代父从军的样
: 子。师傅一开口声如洪钟：“大家好欢迎来到XXX｣，XXX唸的很模糊，可能是
: 因为这地方根本没有名称。接着她手比著北京建筑图讲了一段风水，讲的飞快
: ，大概跟第四台切台的力丽家具一样快。
: 讲完风水，现场一片呀然无声，师傅扫了一下群众。说，好，现在，“全
: 体起立！”并做了一个双掌平举向上升起，“UP！UP！”的动作，大家纷纷随
: 着她手掌UP了起来。
: 师傅又说到，现在，“全体向前！”做了一个双掌向内拉近，“Come！
: Come！”的动作，大家也随着手势，come到柜台前。
: 此时柜台后面的男人们开始动作，对距离最近的人献上问候：“你打哪来
: 啊？”一时间，“你打哪来”、“你打哪来”此起彼落的打哪来声围绕着。我
: 想到好莱坞电影台里，那些被困在亚马逊丛林的B级演员，晚上睡觉时四面传
: 来食人族的鼓声，大概就是这种感觉了。
: 此时我又想到一部经典战争电影：“抢救雷恩大兵”，诺曼地登陆那段。
: 登陆艇浩浩荡荡驶过去，舱门一开前几排全被扫射身亡。这部片给我们最大的
: 启示就是：站前面死的快。因此，虽然不清楚前面在干嘛，直觉让我们坚守在
: 后场，跟守门员肩并肩。
: 然而，师傅毕竟是师傅，她像老鹰般，从大草原中硬是提起一只兔子。右
: 手一指，声如洪钟：“你打哪来啊啊啊啊？”(越来越近)穿越重重人墙，直达
: 我脸上。
: “对，就是你，到前面来。”我用食指比自己，做出“真的是我吗”的表
: 情后，师傅说。
: 真他妈的衰，我拖着脚步，来到柜台前。行进间，心中突然一股无名火燃
: 起来，我受够了！老子干嘛他妈的受你们摆布啊？老子干嘛要缴120元参加他妈
: 的鸟团啊？老子干嘛要在他妈的大卖场买烤鸭料理包啊？老子干嘛要买他妈的
: 假貔貅啊？(对貔貅大概没这么怒，因为当时还以为是真的，一路捧在手里呵护
: 。)
: 我目光如屎，来到柜台前，手插口袋，三七步站着。我决定全面抗战，我
: 内心有一个波斯王喊著“WAR！”(300壮士：帝国崛起)
: “你打哪来啊？”
: “济南。”
: “你属什么？”
: “马。”
: “结婚了吗？”
: “结了。”
: “你爱人呢？”
: “什么？”
: “你爱人没来吗？”
: “没来。”
: 附带一提，我的抗战方式就是用单字回答问题。
: “你把手给我。”
: 我把手给她。
: “你，少喝点酒。知道吗？”把我手掌胡看一阵后说。
: “嗯。”
: “你的肝不好。”
: “嗯。”
: “这你拿着。”把一块小玉推到我面前，看不出是什么。我只知道，什么
: 都可以拿，诈骗中心里大陆女人给你的玉肯定不能拿。以前我走在台北街头，
: 碰到一个老头在发广告卫生纸，我顺手拿了一包。结果那老头说一包要二十元
: ，那我不要了，我把卫生纸塞回给他，他不收，两人在路边扭打，好像我才是
: 他妈的发卫生纸的。
: 反正，我手插回口袋，打死不拿。师傅手悬在半空好一阵子，悠悠说道：
: “你连拿都不敢拿吗？”
: 我说：“对。”
: “好，你自己注意。我找你是有原因的。”师傅直视着我。
: “哼。”我歪嘴，冷笑一声。
: “我只讲这一次。”
: “哼。”我歪嘴，又冷笑一声。
: 这时候不知谁把门开了，我持续冷笑边离开房间，感觉像个奸臣，但很爽。
: 不知名地点2停车场之我们这一家
: 上游览车后，不知为何超久不动。后来才知道，有个小鬼失踪了。
: 是这样的，这家人分坐在车上各处，夫妻坐我们旁边。这可怜一家人，不
: 知道从哪个遥远的西北方(因为他们自称西北人)，散尽家产跋山涉水到北京。
: 原本打算一天玩二十个景点，结果跟到鸟团，基本上接近家破人亡。我想到那
: 妈妈，出发前喃喃的问到：“我们到底要缴多少钱啊？”
: 这小鬼呢我有印象，差不多高中年纪。当我们在长城气喘吁吁拍撤退照时
: ，他还继续嘻笑并往上爬，算的上青年才俊。一开始我以为他迷路了，后来从
: 现场观众讲评中发现并非如此。是他想买东西，妈妈不给买，两人大吵一架后
: 负气而去，还把堂弟也掳走了。说实在这小鬼也太跌股，现在正是全团人齐心
: 抵抗购物风暴的时刻，你还自愿买，岂不是搞分裂吗？
: 现场一片混乱，车上有两个人在叫嚣，一个是妈妈，一个是妈妈的妈妈，
: 外婆。两人座位差不多距离五六排，隔着半截车互骂，全是方言，唯一听懂“
: 死”这个发音。我想她大概是要表达“这个死小孩”、或“这个屎小孩”之类
: 。外婆坐前排，声音比较远，我估计大概是表达“死小孩也是的骨肉”、“虎
: 毒不食屎”等。
: 妈妈旁边禅坐着一位男子，想必是爸爸，双手抱胸，文风不动。他抽空跟
: 围观群众悄悄解释，“她们吵架的时候我最好不要参与｣，似乎是位家庭纠纷
: 专家。问题是，你们忙着吵翻天，没人去找小孩啊！你小孩都快跑到他妈的山
: 里了啊！最后，伪满州人看不下去了，说这小孩还是得找回来吧。其实最急就
: 是他，一来行程很紧，还有好几个精美购物点没去。再来，如果真有人失踪，
: 他大概也担不起。
: “可是他到底去哪了呢？”妈妈如梦初醒的说。有人突然指著窗外：“那
: 边有人影！”伪满州人和爸爸赶忙冲下车，跑到指定地点，手一摊，没人。又
: 有人说“我看到往后面去了”，两人又扑过去，又没。老实说，眼前伪满州人
: 焦头烂额往返奔走，个人觉得相当痛快，他妈的现世报。
: 寻获后，我见到一名打赤膊的青年走上车。似乎是吵架中把上衣爆了，我
: 跟他妈的浩克同团吗？然后，这家伙一路打着赤膊到行程结束，好像是来北京
: 冲浪的。打了差不多六小时的赤膊，最后见他打赤膊进了捷运站，简直奇观。
: 蜡像馆
: 平心而论，此地是继长城以来最称头的点。十几个蜡像区，并有解说小姐
: ，讲述明朝历代皇帝的故事，很不错。事后看来如此，但，当时我们被骗到草
: 木皆兵，一直觉得肯定有阴谋，可能听完讲解被强迫买小蜡像之类。于是我们
: 沿路从讲解小姐身边呼啸而过，这讲解听不得啊，结果出口到了，啥都没发生
: 。本趟绝无仅有的正派场馆，就这么结束。
: 天下第一砚
: 为何叫天下第一砚？解说小姐说，以前乾隆皇帝来此，用这砚台写了一手
: 好字，因而称之。我听得模模糊糊，但她展示给我们看的砚台起码有他妈的五
: 公尺长，除非乾隆用拖把写字不然有点离谱。
: 这地方跟刚刚浩克失踪的点，基本上师承同门，路数如出一辙。墙上贴著
: 相同的照片，讲着相同的北京建筑风水，进房卖着相同的玉。虽然如此，无论
: 软硬件都高出一个档次。带进房间后，接待小姐说，等下进来的是本馆馆长，
: 希望大家“保持礼节”。她可能随机点几个人，说一些事情，这是缘分，有就
: 有，没有也不能强求。
: 然后门开，进来一位老女人，接待小姐高声说：“馆长来了，大家鼓掌！
: ”
: 啪啪啪啪啪！
: “好！”馆长手一挥说。
: 馆长首先自我介绍，目前在清华大学担任风水教授，参与多项国家级建筑
: 计画，各界预测为第一届诺贝尔风水奖得主。接着照例开讲风水，身为诺贝尔
: 后选人，她确实传授了许多知识。我不得不说这个人气场太强了，当下你真觉
: 得她参透了中国五千年来的智慧结晶，而忘记她是卖玉的。当她询问你：“你
: 打哪来啊”时，你期待她介绍个龙穴给你住。尤其话语中提到成语时，馆长显
: 示更不凡的力道，例如：
: “北京的建筑原则就是，外！圆！内！方！”一字一顿，手跟着挥舞像在
: 指挥命运交响曲一样。
: “南方属火，北方属水，所以我们要，坐！北！朝！南！”
: “东方属木，西方属金，希望各位等下，买！个！东！西！”没这么Low啦
: ，成语才搭手势，其他没有。
: 总之，秀做完了，最后还是得开卖。馆长把大家赶至柜台前。点了一位老
: 人，比馆长还老，可能是全车第一老，我想经过这趟她又更老了。馆长抚着她
: 的肩膀说，“妳要小心，千万别摔跤…”
: 听到这，我觉得馆长格调也他妈的太低了吧？叫老人不要摔跤不是废话吗
: ？但我看那老人颤抖的说：“那该怎么办…”想必已入虎口。估计等下馆长会
: 说：“我手上这东西，可以帮妳抵挡一劫”等等，无缝卖玉。
: 我看不下去了，我一个箭步站出来，说道…其实我什么都没说，我们只是
: 一个箭步把门开了，自己踏了出去。救不了别人，起码要救自己吧。离开时，
: 余光见到老人接下了玉，眼角不禁泛出了泪。
: 走完这个点，我有个领悟。虽然你我都不喜诈骗点，不过我必须告诉大家
: ，诈骗界本质上是个残酷舞台，熬出头的皆非泛泛之辈。从场景摆设，到绿叶
: ，到主秀，每个环节缺一不可，螺丝一松就别想挣到钱。所以，当你大失血，
: fuck机关枪扫完一轮后，静下来想，人家比你努力啊。当你盛装下江南的时候
: ，人家可是劳心劳力在你身上搾汁。努力的人得到回报，这是很励志的事情，
: 不是吗？像这“天下第一砚”，馆长唱作俱佳，而且真的有认真讲东西，之后
: 开卖你才更可能上钩，这都是努力的结果。
: 回程
: 走出“天下第一砚”后，我们发现伪满洲人不见了，只剩游览车和司机。
: 我马上了解到，这真是一个天衣无缝，良率接近99%的菁英任务，任何状况都考
: 虑进去了。为什么导游事先遁逃？因为集合地点是公开资讯，不免有人被骗了
: 不爽，找山东佬去堵人。但导游就在前一个点消失，想堵都堵不到。当下我对
: 这一切是佩服大于肚烂。
: 然后我们搭了快三小时的车塞回北京，一路无话。
: 结论
: 曾经有个西安出租车司机说：“出门玩本来就是要被骗的，我的原则就是
: ，可以被骗小钱，不要被骗大钱。”
: 我觉得这概念可奉为中国旅行的圭臬。
: 不过北京这趟，钱倒不是重点，买再多东西都不是重点，重点是你被骗了
: 时间。出来旅游能待多久？我们只待三天，被他们搞掉整整一天，这是最干的
: 地方。
: 但，中国何其大，骗子何其多。每个骗子都设了八卦阵，你看到的只是第
: 一步，一旦接触，你就会陷入后面的一百步。我的建议是，把自己当成加拿大
: 华侨，别跟人说中文，一路yoyoyo到安全的地方。没有买卖就没有杀害，没有
: 接触就没有辛酸。The End。
: 随文附上华北防骗守则
: 华北防骗守则一：别跟一日团
: 华北防骗守则二：即使到了购物点，别进小房间
大概我去北京时还没开发。也就是所谓的开放后的黄金十年，那时胡同还在，全聚德还用
外汇券时，我去北京参加当地十三陵一日团，全车就我一呆胞，很朴实的旅游方式，没有
购物点，就简单介绍景点及集合时间，然后放牛吃草，很好玩。