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(网志版 废话较多较粗鲁 请多指教)
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Two night in 北京,我 fuck many things(下)
前情提要:请按"["
不知名地点
车辆驶离午餐区，伪满洲人拿起麦克风：
“大家觉得午餐好吃吗？”
“肯定不好吃。没关系，我们还有安排…”
“知道北京最有名的是什么吗？没错，是烤鸭。你们拿的行程表里，是
不是有写烤鸭吃到饱？对，我们就去吃烤鸭。”
“提到烤鸭，大家都想到全聚德，其实那观光客吃的。北京当地人，他
们都吃这家…”
“等下我们过去那家，门口就会看到烤鸭，你们就去吃没关系。免费的
，尽量吃，吃到饱。你吃好几回也没关系，他不会管你。”
老实说，听的我雾煞煞。
很快地，车子抵达当地人钦点的烤鸭店，我这该怎么说呢？确实有烤鸭，
差不多有一盆烤鸭，置于路中央，旁边一圈牙签。现场根本是个他妈的大卖场
啊！就开了几包烤鸭料理包，肉还切的霹雳碎，搞得像厨余一样。难怪他说可
以吃很多次，切成那样你插个五十次还吃不到一只腿。
如你所见，这就是他妈的烤鸭吃到饱。当地人不去全聚德都吃这家，你觉
得可能吗？就像有人跟你说，台北人都不上牛排馆，他们想吃牛排时都上
Cosco试吃一样。本趟听了无数谎言，每则都是如此离谱，而我们大部分都信
了。
“你们吃完烤鸭后，买个东西。免费吃了东西，总不好意思空手出来吧？
你就买个东西，上车时把发票交给我。”下车前，伪满州国人这么宣布，还检
查发票你说夸不夸张？现在回想起来，他妈的你是谁啊？但当时，不知为何，
真的不知为何，那是一个谜。我们就像被贴了符般，铃一摇只有跳的份。唯一
烦恼是该卖场垃圾满谷，大包小包全废材，令人无从买起。
最后我应景买了烤鸭料理包，拿了发票后。我把它塞进伪满州国人的嘴里
，说：“你不是要检查吗？”“你不是他妈的要检查吗？”长期收看本部落格
的人，就知道本人根本没种，以上只是幻想。事实上，我没把发票给他，我用
沉默表达最强烈的抗议。
不知名地点2
这个点离烤鸭卖场相当近，大概公共汽车两站的距离。下车前伪满州国人半句
话都没讲，有点诡异。我的意思是，通常他会先介绍一段假历史，待会才好下
手。而这次却没有，所以车子停下大家都一头雾水，但也无人发表疑问，例如
，“这里到底是哪里？”或，“我们到底还要去哪里？”或，“你的良心到底
在哪里？”之类。总之大家鱼贯下车。
就我观察，此地仅三四间房间，跟之前那些气势磅礡的没得比，属于小资
型诈骗站。我们被小妹带去看一艘玉船，据闻是镇馆之宝。差不多两公尺长，
看起来是玉。不过我们都没有把他举起来对光看，也许里面气泡多的可以洗澎
澎也未必。
赏完船后，大家立马被送入房间。房间是这样的，前方一排透明柜台，里
面都是商品，不外乎：玉等，后面各布署了四五位男人。墙壁上贴有几张照片
：北京故宫建筑平面图、几只貔貅照、几只麒麟照、几只公狮照等。房间中央
是好几排长条板凳，于是大家坐在那边。
然后小妹说到，现在为各位讲解建筑与风水，小女道行尚浅，必须请师傅
出场。语毕，碰的一声门开了，师傅从雾中现身，小妹临演也应声退场。定睛
看，一位四十余岁的女人耸立在前，眼神犀利，气宇轩昂，一副代父从军的样
子。师傅一开口声如洪钟：“大家好欢迎来到XXX｣，XXX唸的很模糊，可能是
因为这地方根本没有名称。接着她手比著北京建筑图讲了一段风水，讲的飞快
，大概跟第四台切台的力丽家具一样快。
讲完风水，现场一片呀然无声，师傅扫了一下群众。说，好，现在，“全
体起立！”并做了一个双掌平举向上升起，“UP！UP！”的动作，大家纷纷随
着她手掌UP了起来。
师傅又说到，现在，“全体向前！”做了一个双掌向内拉近，“Come！
Come！”的动作，大家也随着手势，come到柜台前。
此时柜台后面的男人们开始动作，对距离最近的人献上问候：“你打哪来
啊？”一时间，“你打哪来”、“你打哪来”此起彼落的打哪来声围绕着。我
想到好莱坞电影台里，那些被困在亚马逊丛林的B级演员，晚上睡觉时四面传
来食人族的鼓声，大概就是这种感觉了。
此时我又想到一部经典战争电影：“抢救雷恩大兵”，诺曼地登陆那段。
登陆艇浩浩荡荡驶过去，舱门一开前几排全被扫射身亡。这部片给我们最大的
启示就是：站前面死的快。因此，虽然不清楚前面在干嘛，直觉让我们坚守在
后场，跟守门员肩并肩。
然而，师傅毕竟是师傅，她像老鹰般，从大草原中硬是提起一只兔子。右
手一指，声如洪钟：“你打哪来啊啊啊啊？”(越来越近)穿越重重人墙，直达
我脸上。
“对，就是你，到前面来。”我用食指比自己，做出“真的是我吗”的表
情后，师傅说。
真他妈的衰，我拖着脚步，来到柜台前。行进间，心中突然一股无名火燃
起来，我受够了！老子干嘛他妈的受你们摆布啊？老子干嘛要缴120元参加他妈
的鸟团啊？老子干嘛要在他妈的大卖场买烤鸭料理包啊？老子干嘛要买他妈的
假貔貅啊？(对貔貅大概没这么怒，因为当时还以为是真的，一路捧在手里呵护
。)
我目光如屎，来到柜台前，手插口袋，三七步站着。我决定全面抗战，我
内心有一个波斯王喊著“WAR！”(300壮士：帝国崛起)
“你打哪来啊？”
“济南。”
“你属什么？”
“马。”
“结婚了吗？”
“结了。”
“你爱人呢？”
“什么？”
“你爱人没来吗？”
“没来。”
附带一提，我的抗战方式就是用单字回答问题。
“你把手给我。”
我把手给她。
“你，少喝点酒。知道吗？”把我手掌胡看一阵后说。
“嗯。”
“你的肝不好。”
“嗯。”
“这你拿着。”把一块小玉推到我面前，看不出是什么。我只知道，什么
都可以拿，诈骗中心里大陆女人给你的玉肯定不能拿。以前我走在台北街头，
碰到一个老头在发广告卫生纸，我顺手拿了一包。结果那老头说一包要二十元
，那我不要了，我把卫生纸塞回给他，他不收，两人在路边扭打，好像我才是
他妈的发卫生纸的。
反正，我手插回口袋，打死不拿。师傅手悬在半空好一阵子，悠悠说道：
“你连拿都不敢拿吗？”
我说：“对。”
“好，你自己注意。我找你是有原因的。”师傅直视着我。
“哼。”我歪嘴，冷笑一声。
“我只讲这一次。”
“哼。”我歪嘴，又冷笑一声。
这时候不知谁把门开了，我持续冷笑边离开房间，感觉像个奸臣，但很爽。
不知名地点2停车场之我们这一家
上游览车后，不知为何超久不动。后来才知道，有个小鬼失踪了。
是这样的，这家人分坐在车上各处，夫妻坐我们旁边。这可怜一家人，不
知道从哪个遥远的西北方(因为他们自称西北人)，散尽家产跋山涉水到北京。
原本打算一天玩二十个景点，结果跟到鸟团，基本上接近家破人亡。我想到那
妈妈，出发前喃喃的问到：“我们到底要缴多少钱啊？”
这小鬼呢我有印象，差不多高中年纪。当我们在长城气喘吁吁拍撤退照时
，他还继续嘻笑并往上爬，算的上青年才俊。一开始我以为他迷路了，后来从
现场观众讲评中发现并非如此。是他想买东西，妈妈不给买，两人大吵一架后
负气而去，还把堂弟也掳走了。说实在这小鬼也太跌股，现在正是全团人齐心
抵抗购物风暴的时刻，你还自愿买，岂不是搞分裂吗？
现场一片混乱，车上有两个人在叫嚣，一个是妈妈，一个是妈妈的妈妈，
外婆。两人座位差不多距离五六排，隔着半截车互骂，全是方言，唯一听懂“
死”这个发音。我想她大概是要表达“这个死小孩”、或“这个屎小孩”之类
。外婆坐前排，声音比较远，我估计大概是表达“死小孩也是的骨肉”、“虎
毒不食屎”等。
妈妈旁边禅坐着一位男子，想必是爸爸，双手抱胸，文风不动。他抽空跟
围观群众悄悄解释，“她们吵架的时候我最好不要参与｣，似乎是位家庭纠纷
专家。问题是，你们忙着吵翻天，没人去找小孩啊！你小孩都快跑到他妈的山
里了啊！最后，伪满州人看不下去了，说这小孩还是得找回来吧。其实最急就
是他，一来行程很紧，还有好几个精美购物点没去。再来，如果真有人失踪，
他大概也担不起。
“可是他到底去哪了呢？”妈妈如梦初醒的说。有人突然指著窗外：“那
边有人影！”伪满州人和爸爸赶忙冲下车，跑到指定地点，手一摊，没人。又
有人说“我看到往后面去了”，两人又扑过去，又没。老实说，眼前伪满州人
焦头烂额往返奔走，个人觉得相当痛快，他妈的现世报。
寻获后，我见到一名打赤膊的青年走上车。似乎是吵架中把上衣爆了，我
跟他妈的浩克同团吗？然后，这家伙一路打着赤膊到行程结束，好像是来北京
冲浪的。打了差不多六小时的赤膊，最后见他打赤膊进了捷运站，简直奇观。
蜡像馆
平心而论，此地是继长城以来最称头的点。十几个蜡像区，并有解说小姐
，讲述明朝历代皇帝的故事，很不错。事后看来如此，但，当时我们被骗到草
木皆兵，一直觉得肯定有阴谋，可能听完讲解被强迫买小蜡像之类。于是我们
沿路从讲解小姐身边呼啸而过，这讲解听不得啊，结果出口到了，啥都没发生
。本趟绝无仅有的正派场馆，就这么结束。
天下第一砚
为何叫天下第一砚？解说小姐说，以前乾隆皇帝来此，用这砚台写了一手
好字，因而称之。我听得模模糊糊，但她展示给我们看的砚台起码有他妈的五
公尺长，除非乾隆用拖把写字不然有点离谱。
这地方跟刚刚浩克失踪的点，基本上师承同门，路数如出一辙。墙上贴著
相同的照片，讲着相同的北京建筑风水，进房卖着相同的玉。虽然如此，无论
软硬件都高出一个档次。带进房间后，接待小姐说，等下进来的是本馆馆长，
希望大家“保持礼节”。她可能随机点几个人，说一些事情，这是缘分，有就
有，没有也不能强求。
然后门开，进来一位老女人，接待小姐高声说：“馆长来了，大家鼓掌！
”
啪啪啪啪啪！
“好！”馆长手一挥说。
馆长首先自我介绍，目前在清华大学担任风水教授，参与多项国家级建筑
计画，各界预测为第一届诺贝尔风水奖得主。接着照例开讲风水，身为诺贝尔
后选人，她确实传授了许多知识。我不得不说这个人气场太强了，当下你真觉
得她参透了中国五千年来的智慧结晶，而忘记她是卖玉的。当她询问你：“你
打哪来啊”时，你期待她介绍个龙穴给你住。尤其话语中提到成语时，馆长显
示更不凡的力道，例如：
“北京的建筑原则就是，外！圆！内！方！”一字一顿，手跟着挥舞像在
指挥命运交响曲一样。
“南方属火，北方属水，所以我们要，坐！北！朝！南！”
“东方属木，西方属金，希望各位等下，买！个！东！西！”没这么Low啦
，成语才搭手势，其他没有。
总之，秀做完了，最后还是得开卖。馆长把大家赶至柜台前。点了一位老
人，比馆长还老，可能是全车第一老，我想经过这趟她又更老了。馆长抚着她
的肩膀说，“妳要小心，千万别摔跤…”
听到这，我觉得馆长格调也他妈的太低了吧？叫老人不要摔跤不是废话吗
？但我看那老人颤抖的说：“那该怎么办…”想必已入虎口。估计等下馆长会
说：“我手上这东西，可以帮妳抵挡一劫”等等，无缝卖玉。
我看不下去了，我一个箭步站出来，说道…其实我什么都没说，我们只是
一个箭步把门开了，自己踏了出去。救不了别人，起码要救自己吧。离开时，
余光见到老人接下了玉，眼角不禁泛出了泪。
走完这个点，我有个领悟。虽然你我都不喜诈骗点，不过我必须告诉大家
，诈骗界本质上是个残酷舞台，熬出头的皆非泛泛之辈。从场景摆设，到绿叶
，到主秀，每个环节缺一不可，螺丝一松就别想挣到钱。所以，当你大失血，
fuck机关枪扫完一轮后，静下来想，人家比你努力啊。当你盛装下江南的时候
，人家可是劳心劳力在你身上搾汁。努力的人得到回报，这是很励志的事情，
不是吗？像这“天下第一砚”，馆长唱作俱佳，而且真的有认真讲东西，之后
开卖你才更可能上钩，这都是努力的结果。
回程
走出“天下第一砚”后，我们发现伪满洲人不见了，只剩游览车和司机。
我马上了解到，这真是一个天衣无缝，良率接近99%的菁英任务，任何状况都考
虑进去了。为什么导游事先遁逃？因为集合地点是公开资讯，不免有人被骗了
不爽，找山东佬去堵人。但导游就在前一个点消失，想堵都堵不到。当下我对
这一切是佩服大于肚烂。
然后我们搭了快三小时的车塞回北京，一路无话。
结论
曾经有个西安出租车司机说：“出门玩本来就是要被骗的，我的原则就是
，可以被骗小钱，不要被骗大钱。”
我觉得这概念可奉为中国旅行的圭臬。
不过北京这趟，钱倒不是重点，买再多东西都不是重点，重点是你被骗了
时间。出来旅游能待多久？我们只待三天，被他们搞掉整整一天，这是最干的
地方。
但，中国何其大，骗子何其多。每个骗子都设了八卦阵，你看到的只是第
一步，一旦接触，你就会陷入后面的一百步。我的建议是，把自己当成加拿大
华侨，别跟人说中文，一路yoyoyo到安全的地方。没有买卖就没有杀害，没有
接触就没有辛酸。The End。
随文附上华北防骗守则
华北防骗守则一：别跟一日团
华北防骗守则二：即使到了购物点，别进小房间