本文我是从我在Jeseslove版的文章,转过来的,
一方面也是之前给过版友承诺,有机会要分享我的经验
这篇文章,我想了很久,
因为我现在依然常会焦虑,无法交托或是无法宽恕。
这样的我,真的适合发这篇见证吗?
但我想我就是单纯的分享,耶稣对我做的事。
我是个工程师，信主前我就只相信理性和科学的力量，
碰到挑战时，我总是用理性计算所有发展的可能性，
并预先做好安排。
但我从来没跟人说过，
我会这样做,是因为我内在有个很深的恐惧，
因为家庭的关系，我觉得我被母亲拒绝了
所以我很害怕再度失去亲密关系。
我这样做,就是为了不要再碰到任何被"背叛"的可能性。
这是藏在我心里的祕密，没有人知道。
当时虽我已经读了全本圣经，也积极参与教会的活动，
但是我还是相信理性的力量。
七年前，有一天，我在一件感情上相关的事，我被背叛了，
(事件细节就不提了)
事前几乎没有预兆，
我的计算完全没预料到这情况了
那时我觉得我的世界毁了，
我绝望了，我觉得这个世界，没有人有永恒不变的爱。
我一辈子都逃不了被背叛的命运
我怎么计算也没用。
当时我的内心被绝望所垄罩，
我每天哭，下班哭，放假躺在床上哭，上班偷偷哭。
我对所有事物失去了兴趣。
虽然我还是有去上班，但这只是跟随者我过去的习惯，
行尸走肉的去执行工程师的工作，
除了无止尽的绝望，我感觉不到任何情绪，
我觉得这个世界，没有任何意义，只有绝望。
没有不存在"背叛"的关系，
我怎么计算也无法完全回避。
但是在绝望中，有件事我还是持续的做，
那就是祈祷，
因为我2012年是因神蹟信主的
我过去完全相信科学的力量，我只相信理性的力量。
所以上主就给我神蹟，让我知道祂是真实存在的。
哭泣的时候，我就抓者十字架跟上主祈祷，
我知道祂在听，
我知道祂可以救我。
我哭多久，我就祈祷多久，
假日哭12小时，我就祈祷12小时，
但是静悄悄的，我在祈祷中没听到任何回应。
这样绝望的日子，就这样持续了一个月
有天教会的神父在聚会中带我们祈祷
(对，我依然行尸走肉的去聚会。
很不幸的，
当时我还没准备好在小组中跟他人分享我的绝望)
那天的祈祷中，
我看到了异相:
我看到耶稣带我走入一个黑暗的房间，
房间点满了蜡烛，
中间有一颗半人高的心脏在跳动
我知道那就是我的心
那颗心脏上插了一根很大的木桩，不断的流出血到地板上
我知道这就是我被背叛的伤口，
也是我原生家庭给我的伤口。
耶稣跟我说:
"去拔拔看这木桩"
我说:
"这木桩这么大，怎能拔得起来"
但我还是去拔了，
果然拔不起来，
但是我意识到，
是因为我的心，用力地从内部紧紧地抓住这根木桩。
这就是我拔不起来的原因。
异相到这边就结束了，
我觉得耶稣似乎在透过这件事，告诉我:
我把我的痛苦和伤口，抓得太紧了，
我什么都想靠我自己解决，
祂告诉我，要相信祂的安排，
不要只靠自己。
回家后，我默默地想了好几天
我想我要靠耶稣的话，
我知道祂很重视宽恕，
所以我也应该宽恕那个让我伤害我的人。
但....好难。
我很挣扎，想了好几天，
有天我祈祷跟耶稣说，
"我真的无法宽恕对方，但因为祢，我愿意"
我挣扎地说，
"我愿意宽恕"XXX"(伤害我的人)
说完这句话，我就开始哭了，但这次我哭得像小孩子，
我接受了我的无力，
我放弃了怨恨，也放弃了靠我自己的力量
我接受了，这世界上，没有完美的爱。
哭了半小时后，
除了绝望，所有失去的感情回来了，
原本这一月，在我看来黑白的世界，又重新有了色彩。
我又开始可以感受到我的情绪。
我开始觉得喜乐，我知道这不是我的工作，而是神的工作。
是的，耶稣帮我逾越了我生命的这个大难关。
这件事在我生命里后来开出了美丽的花朵,
诅咒成了祝福，
现在我一直持续有稳定每天祈祷半小时的习惯，
毕竟我曾经一天祈祷12小时，
我的信仰发生了质变，
再怎么绝望的情况,我内心都有一个小小的盼望
就算现在没有回应，
我也知道，耶稣正在听，祂正看者我。
后来当我和有忧郁症的朋友相处时,
我真能知道他们每天哭泣,甚至想死的感觉。
数年后，我碰到很多糟糕的事:
在教会内碰到很大的伤害，认真地思考要不要离开教会，
我爱的亲人离世了,
也常焦虑，害怕时会觉得上主是不是不理我，不爱我。
但是我知道，祂在，
我知道祂喜欢我们做好该做的努力，
但祂曾跟我说，我不要什么事都只靠我自己，
交托给祂。
我知道祂会帮我拔出我内心的那根巨大木桩。