※ 引述《silenceK (Silence)》之铭言：
我天生反骨，给点拙见
: 各位版友大家好
: 也不知道PO在这里适不适合 但小女子想破脑袋也不知道该怎么办
: 也去看了心理咨商师（或是说 职涯规划）但仍然卡在一个重要的问题
: “我的生命热情在哪里？”
: 这个关卡一直过不去。
: 先简述一下我的背景 公立教职（英）
: 高中读第一志愿 其实分数可以填台大法律 但因为“当时”觉得自己不适合法商
: 就选了英文系 本来想选呆大 但在当时老母的强力要求下（因为当时师培才开放
: 大家抢的要死 .....殊不知以后的惨况XD）选了师大 于是一路上变成这个
: 我自己也很讨厌自己 对现况总是不满 却无力改变的模样
说这些有一点太晚了
我那时候选填自愿几乎没得好填，爸妈希望我念那时候很夯的资讯科
但我自己说为了家里的经济，我还是选化工科去念，至少是公立的
我觉得自由是自己反抗与争取得来的
我曾经好多次跟我老爸争吵过，就因为一些观念不合
他当着我的面大骂"畜生""禽兽"等字眼
我也不理他们，大学时跟社团一起出游常常很晚回家
反正我能确保自己的安全，我也可以把我的书念好，要念就给你念
反正等你们觉得你放弃了自然就会接受这样的儿子
但前提是我清楚知道我自己不会学坏
: ＋＋＋＋＋＋
: 我觉得我最大的问题是我的时间停在当初选大学的瞬间了
: 以及我自己的虚荣心
: 犹疑、优柔寡断
: 我一直觉得我不止在这里 如果当初我选了别的系所 （反正我只会唸书）
: 说不定现在能当司法官、当律师 被大家羡慕（对我很虚荣）
: 认识的人 生活圈 谈吐水准也不一样
: （现在当老师 认识的人也只有屁孩而已 我对教育界也没兴趣）
千金难买早知道，历史也没有如果，人只能往前看，往后看
其实什么也不能做，不如想想之后该做什么
: ＋＋＋＋＋＋
: 我喜欢英文 但没有特别喜欢教书 我喜欢很多东西 但这些东西要换成职业
: 总是要在某个地方造福某些人 付出些什么吧？
: （不然人家干嘛付你薪水？）
: 然而
: 我根本不知道我对什么事的“付出”
: 能感到热情
: 当然一部份的原因是 当初根本没有做职业探索 所以根本不知道某个产业是怎样
: 做起来感觉如何
: 而很多针对年轻人的实习program 我也无法参加了
通常人在工作中本来就很难完全跟兴趣完全契合
大多数人的情况来说只能"部分有所连结"
例如：我对写程式有兴趣，但工作中我可能有某一项专案
刚好是模拟一些化工程序的模拟计算，就刚好有用到
另外，工作很难跟喜欢嗜好等接的上，能接上的通常都是天才
或是明知很困难但仍然坚持要发明与创业的人
想要把兴趣结合工作，付出的代价远远超过大多数人的想像
至于你想了解产业动态，这版上很多人可以提供给你意见
: ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋
: 常常看到很多人很热情 譬如刘依停 譬如我艺文界的朋友 譬如我的教师同事
: 他们都有一种“我想要改变世界 我想把某种东西传达下去”的热情跟坚定
: 但我找不到这种核心概念 在我的心中.....我没有想传递的东西
: 因为我是一个很容易受到他人跟外界影响的人
: 我的内在并不坚定
: 我想过转考法律、转考医生（别笑 但想到七年的养成期.....）
: 外交官...但只因为社会地位高 被大家羡慕 还有认识的人水准不一样
: 要怎么样才能明白某件事情是自己的天命？
"天命"这种事情不是天生就可以知道的
是要努力过后，坚持并突破自己，遇到挫折不屈不饶，
继续爬起来奋斗的人才找的到属于自己的天命
我曾经被老爸看不起三年，我也曾经整整一天只喝水
身上只剩下30元硬币
也曾经因为忧郁症自己下定决心服药＋服兵役，克服过来
等到在越南外派后，自己有了经济可独立，慢慢发觉爸妈真的老了
现在开始换我照顾他们，我会主动关心他们
加上我后来结婚，对自己的太太一样有一份很深的责任感
我才发现我这辈子也许就注定要照顾与帮助很多人
这样做我才会得到我心中的快乐，与自我的实现
在工作上我常常利用我越语文的能力带中钢的技师去越南市区玩
或是帮助他们早点适应公司的文化，主动帮他们办理一些企业外人是难懂的流程
听到他们的感谢与赞美，那怕没有实际的奖赏，但我就是特别开心
在没有经历过风雨与努力到昏天暗地时，找不到是很正常的
: ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋
: 当初唸完狮大 甚至考上老师的那一年 其实都还有打掉重练的机会
: 但是却三心二意 或出于恐惧 或出于家人不赞成 谴责的眼神
: 他们一直觉得我很天真
: 或许当时天真 但至少年轻
: 但现在 我真的不知道除去教职 我还能干麻
: 之前因为有着“只能朝某个方向好好走下去 因为没有时间了啊
: 可是我到底要选那个方向咧？”的负担犹豫不前
: 十年过去了 我还是不知道要选那个方向 但现在时间成本压的我透不过气
: 真的有种人生完了的感觉
: ＋＋＋＋＋＋＋＋＋
: 当初如果不顾一切地重考 也不会太晚 但当时（25岁）觉得自己好老
: 不敢转 现在可好啦 更老 而除了英文我一无是处.....
: 当初觉得外交工作要考虑婚姻很麻烦
: 但现在也还没结婚啊...=_____________=
: 我在干嘛啊.......
: ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋
: 打这么长一篇 希望版友给我一些建议了
: 我觉得我的心在后悔中打转 能量耗在后悔 以及不知道目标 无法聚焦
: 通通都发散掉了 （咨商师是叫我先去蒐集那些职业的资料 内部真实的情况
: 譬如去法院旁听啦、去医院看看医生做什么啦 但这些真的就是“真实”的情况吗？
: 我自己当老师都知道 老师的工作最讨厌的是辅导臭小鬼 才不是教书呢 XD
: 但外人很难观察
: 而外交工作的话 我找到的program几乎都要学生XD ）
: 谢谢大家了 要打脸也可以 谢谢～
看心理咨商师不可耻也不会不正常，现代人在家庭时往往养尊处优
但出社会时环境却高压又无情，这种情形就像温差过大中暑一样
都是现代人的课题，不过你愿意去咨商，就表示你愿意面对真实的自己
有的时候人生不能只有规划不去做，或是看到一个面向就打退堂鼓
"下决定时就应该要了解该负的责任与可能要的牺牲"
外交工作婚姻很麻烦? 那我外派越南的不就这辈子都找不到另一半?
既然自己知道要牺牲，那就应该要先选择一个方向先去做
再想办法去克服这些"牺牲点"
我举我的例子好了，当初选择继续外派越南工作，有以下几点原因：
1.我懂越语文，而且我已经有撑过两年，有两年的管理经验
2.外派越南的台湾人其实比例上不高，而且我再外派的人中学历很不错
加上我那时很认真的学习，已经有所不同
3.外派因为人少，所以要高薪也较容易，较没有人抢，尚是一片蓝海
4.虽然外派越南一个礼拜只能休一天，但返台假补回来
而且高薪不需要轮班
考量后我就转去现在的公司，但我知道我很难找到另一半
在我们还没有全面大举派驻前，驻地在嘉义新港时
我就跟自己说我要在外派到越南前找到另一半，我执行了以下措施
1.加入相亲中心，认真排约
2.每周坚持坐车赶回台北相亲，最高纪录一天排三次
就这样坚持两个月，排约了近22个人后，找到现在的太太(但也被拒绝了一个月多)
人生本来就不大可能有两全其美的选择与路途
你想要有所改变，有所得益那就必然有所牺牲，有所遗憾
我们只能尽可能去找弥补牺牲的方法，尽可能地让自己的生活越来越变成
是自己想要的
我的薪水不是最高的，但我自己满意，至少每年出国玩没问题
这样的CP值我可以接受，而且不会因为轮班把身体搞坏掉
我有一个支持我的家庭，是因为他们知道我成长了，已经成为家中支柱
我太太也接受我外派，返台后帮他顾家里做家事打扫与清厕所等
也可以安排一起出国玩
不想以后继续后悔，就只有珍惜现在的每一分每一秒
多多去询问各方的意见，找到自己的方向，自己努力地去奋斗与争取
你才"有机会"找到答案
"人生就像心电图，必须折腾起来才行"
"如果你每天都面向阳光，那么你早就变成沙漠了"