其实并不知道该如何下标题，打这篇文章前，已经焦虑的感到一阵呼吸困难。我花了很久
的时间，反复删除离开，最后我决定还是需要一个出口，请看文的你原谅。
《这是一个没钱+工作困扰导致的长篇文章》
我遍寻不著抒发的地方，不知道哪一个版适合，发现匿名版不见的时候还痛哭了一下。如
果你认出我了，也不用现实中来安慰我，因为我选择网络发泄就是现实中说不出口。而且
安慰有什么用呢，钱不会从安慰中生出来。我是一个懦弱而且犹犹豫豫的人。
《钱》
过了三十岁，没有存款，拿去缴家里的房贷了，每年能存到的钱，也就来付刚刚好甚至是
可能缴不起的保险，好险今年有一笔保险到期，明年要缴的保险钱只剩一万多。
最近因为宠物生病，医药费用又让我雪上加霜。东凑西凑才又挤出一千元要撑到下个月发
薪。
然后如果说要省吃简用，衣服保养品也换便宜的，买房的这两年没有出国了（房子不是我
要买的），因为没钱也不想出门玩。这两年奢侈品就是崩坏十年的牙齿洞去做了瓷牙冠（
也选了便宜的价格）、机车坏了买机车、手机因为背盖完全合不起来买新的，手机费率选
了四百元以内的。
为什么不兼差，我也想过，一来排班的工作不好安排兼差，二来我需要放空安静的时间，
不然我可能崩溃的更快。
生病也不想看医生，看医生要钱，我想干脆病死好了，如果现在癌症确诊，我一定感谢上
天让我提早结束。如果被车撞死，真的，我会真心感谢开车的你。就是电脑没格式化我比
较烦恼，谁的电脑没个小秘密呢。
我羡慕自杀成功的人，别人都说你们逃避，在我看来，特别勇敢，起码果断。
然后我又会觉得，省吃俭用？我为什么要过的这么苦？！凭什么？！然后又说，就是要回
馈家里啊，不然把你养这么大花了这么多钱这么多心力，是，我也觉得应该，长大后觉得
养儿不易，我觉得到现在还不能成为出手阔绰还有很多存款的小资女感到对不起，了解生
活不易，也决定不要下一代，不想要把这样的痛苦传给另一个灵魂，让他背负一个没用的
我。
从小我就不能在“花钱”这件事感到快乐，即使买的东西是我很想要、很喜欢、已经存在
购物车里好几年的，我都会觉得罪恶，必需品像食物也一样，我会质问自己：“这是应该
的吗？”
《工作》
已经做了很久的服务业，其实还蛮喜欢的，但是长期与客人周旋而累积的负能量，加上薪
水上不去（无意升职，升职等于要面对更刁钻的客诉，我除了想要客人去死没有别的解决
方案），收支无法平衡，多年来我通常在年底到过年前后时陷入情绪低落，一个人的时候
哭泣，只待在房间里。
工作本身没有问题，是客人让我心累。
对了，还有政府的一波又一波的垃圾补助造成的乱象，加重工作量，但薪水呢？一样啊，
年终福利呢，每年都共体时艰啊。第一次补助活动结束后我 告诉自己再来一次补助我就
投
共，没有想到flag这么快就倒了。对我而言，使用旅游补助的人都是*%^*。
老板才不需要你补助，小三还没离他而去表示他现在还有钱，不然图他什么，人品吗？眼
光也太差。
由于今年过了二月情绪一直没有好转，甚至情况更糟，除了短暂失忆（完全想不起来刚刚
做过的事，但几分钟后会想起），还有失眠到凌晨四点一边哭泣，每隔几个小时就会有很
可怕的念头在打转，我觉得自己很可怕，看到之前凶杀案的凶手说：“我竭诚并且由衷地
希望台湾人以各种非人残酷的方法死去。”我相当震惊，像是看到另一个自己。
我感到强烈的病识感，免费心理咨询只有两次，两次就能拯救我吗？我知道主要的压力来
自于金钱，那么花钱看医生不会让我好转。
开始我把脸书文章全部上锁，并再次减少使用脸书、把app隐藏起来（因为有些绑脸书帐
号所以原本要删帐号只好再装回来），因为觉得看着脸书别人快乐的生活造成了压力，七
月我觉得好像好一点了，才开始慢慢再使用，原本就脸书追踪了很多外语新闻，再多追踪
几个减低看到别人生活的机率，每次看脸书就是大概看一下新闻就结束，情绪太低落的文
章我又不敢发，偶尔用微博吐一两句，但微博是拿来追星的，我不想让别人觉得这粉丝怎
么这样丧，发了之后又上锁或删除。
我现在也比较喜欢用微博，虽然会知道一些新闻文章不可信，但因为充满正能量会让人觉
得世界很美好很有希望，我选择被骗。另外我偶像是真的好，我只有用微博看他的时候，
才能心无旁骛的露出笑容。
坚持从服务业离职了，我希望换个环境，做起办公室助理，但是这个礼拜我开始怀疑自己
是不是要主动提离职，我做事太慢了，因为害怕出错，一份单子，要输入三个，不，四个
表格（不对，这礼拜再加一个），我认真觉得这很浪费时间、又容易漏key（我真的常漏
，只好反复检查，但又花时间，显得我做事更慢了），我觉得才刚来没多久，提个整合表
格的事好像有点过，我可以理解这么多个表格就是有它存在的渊源。
然后，本来前面的人就没做或漏了，我就要不断检查，而且没有可以参考的范本，我试着
去看之前的人所做的资料，只看出很多问号，问主管嘛，因为这表格是另一个离职的人做
的，所以......（而且是另一个部门，对，我使用的这些表格其实分属不同部门，但因为
这
些部门没人......但是助理就是做杂事，我也是有心理准备），然后如果是前一个人就漏
了
，惊讶的反应好像是我漏的。
再来，因为要交工作报告，所以我有另外再做一个纪录自己做了什么的档案，但有时就没
来得及记。
这礼拜交给我一个另一个重要的表格要更新时我花了整个下午去核对，做完了我还是惶惶
然，我还宁可给我一叠资料从零开始制作，而不是更新一个本来就有可能已经漏东西的表
格。而且，确实有些地方就是跟交给我的资料不一样，而这些不一样的地方上礼拜就存在
了啊。
以为自己没有那么容易被击败，我愿意试，也有努力，有的时候看自己做的笔记看到凌晨
一点，然后不断思考怎么做事的流程是最顺的。其实我觉得流程熟悉了应该就会很稳定、
速度快又正确，但实际上并没有。是不是年纪大了还是服务业耗损太多？我在上一个工作
做事真的是快又正确。
我并不想抱怨工作，先前因为表格的事跟家人谈过，希望能理出一个比较好的作业流程，
家人就问要不要再找其他工作，我是想再试试，因为我很缺钱，离家近不用租房的工作不
好找。
但是我现在是真的在考虑了。
因为我上上个礼拜突然两三天内瘦了快两公斤，刚刚再量好像还是持续下降（但不排除是
体重计不准），掉发困扰也是今年掉的比较多。食欲不振已经长期存在很久了，前两个月
还严重到口中含一点点水就反胃，只好空腹了一天才开始能吃进食物（但体重没有这次掉
的多，胸部都瘦没了啧啧）。虽然没有什么活着的欲望，但还是受求生本能而挣扎着，更
觉得自己矛盾可笑。
没有勇气，非常丧志，觉得短期离职是认输是失败，觉得工人还比我快乐。看到熊猫的新
闻就哭了，做人不如做熊猫，可能做一只食用猪也好，起码吃饱了。