在生日的隔天决定彻底结束和他的关系。
把他的东西还给他，然后写了封信谢谢他这段时间的陪伴。
原来告别也没那么难。
只是我全程都无法直视他的眼睛，害怕自己一不小心就会哭出来。
仅相处了几个月，我却花了好多时间为与他告别作准备，
让自己在过程中慢慢耗尽对他的喜欢，才终能说服自己放手。
但那些准备仍不够用来抵抗结束后瞬间被掏空的感觉。
并不觉得痛，只是心底被挖了一个大洞，
难过悲伤懊悔愤怒会时不时袭来，如盛夏午后的骤雨，
偶尔还挟带着像是想吹毁一切过去的狂风，
可当所有情绪都穿堂而过，最终留下的只有一片空空荡荡。
努力好好过生活，正常吃饭、工作、运动、睡觉，
却觉得有些什么不断的从身体内流出，觉得自己正在一点一点的被抽空。
然后好像丧失了时间感，有些时候觉得每一分每一秒都漫长的让人难以承受，
有些时候又觉得仅是眨眼间已然天明。
还是会不断想起那些美好的片段，
想起他的胸膛很温暖，耳朵侧面的轮廓很好看，
认真说话的时候会习惯性的抿起嘴角，看起来有点严肃但眼睛会发光，
笑起来像个大男孩有点可爱，
想起他在街上忽然用力抱住我说真的很喜欢我，
想起他低下头吻我的样子，
想起我曾经真的相信那些美好未来有一天能够实现。
却也会不断想起他始终说不出口的承诺，
想起他的喜欢只是一时冲动的无心之过，
想起我怎么在焦虑不安中渐渐成为自己讨厌的样子，
想起他最后的冷淡与敷衍与若无其事，
想起我因为太害怕失去他，最终却在这段关系中失去了自己。
他们说喜欢只是种消耗性情绪，过了就好。
所以虽然我现在还是会走在路上忽然就掉下眼泪，
还是会不断怀念他怀念曾经的我们却又怪罪他怪罪曾经的自己，
但这一切终会成为过去。
嘿，我还在想念你，还是有点舍不得放不下，
但我会慢慢好起来的。
我想重新去相信自己可以一个人好好过生活，可以用自己的力量去面对未来。
我想让自己成为自己喜欢的样子。
然后期待着哪一天，或许我会重新有勇气去相信爱情。