2010年那个延毕的下学期，
依然记得是在3/29号，再次遇见妳。
本来想到牛版发文，但她也是乡民，
所以我想还是回到蟹版发个吐泡文就好了吧。
七年前的今天，我准备入伍，我们刚在一起，
每天坚持着从桃园上台北找妳，
每天腻在一起，每天每天都想见到妳，
看到妳亲手做的生日卡片，心里真的很感动，
我从来不需要什么贵重的礼物，
只要可以感受到用心的东西，
我都会感动很久很久。
随着即将入伍的日子，每次在送妳回家的路上，
总是会不舍留下眼泪，妳总是安慰着我，
在我耳边且紧抱着告诉我：我一直都在妳身旁。
后来的我们分开了，分的很不愉快，
我穷极一切理由，只为了想见妳一面，
以至失去自我，做了一些很傻的事，
墙上的血迹依然还在，七年来除了颜色淡掉以外，
留着，只是提醒著自己，不要再这么傻。
七年以来，断断续续联络，也各自有归属，
嘴上不说，但依然默默著关心妳的一切，
即便我能获得的资讯很少，
常常在雨天，想起妳曾说过的：
“雨不停、思不断”。
七年来，妳的生日我从没忘过，
即便妳的冷淡以对会让我很害怕，
即便我并不知道为何要送上那简短祝贺。
2017，三个月前，在妳的instrgam上看到妳终于去了澳洲，
还是那个我最爱的城市：墨尔本。
也不知哪来的勇气，就在妳的贴文上留言，
但这似乎也开启了我和妳到现在的联系，
妳从澳洲寄来明信片，也带回我很喜欢吃的饼干，
好几年没有从妳那边播过来的电话，
熟悉的名字在手机来电显示，
纵使妳的号码到今天我依然没忘记。
这次的联系已经超越以往我们的断断续续，
我以为的句号目前依然是逗号，
我以为我可以坦然的面对妳，
将妳当成朋友对待，
随着时间前进，每天都会聊天，
从早到晚，却慢慢发现我的心开始不平静，
开始在意妳的已读不回、开始在意妳的未读未回、开始在意妳是否也跟其他异性出门、开
始在意妳的一切。
再一次的开始，想念妳。
这几天记忆慢慢涌上心头，
想着那段属于我们的记忆，
开心、难过、陪伴、七年前的再一次相遇、七年前陪妳在医院的日子、七年前离开医院的
那晚、七年前我们在一起的那天、七年前入伍后第一次收到妳的信......所有的那些、这些
，一直在脑海中打转。
我不知道妳抱着什么样的心情和我一起出游，
每次的见面之后我都会默默想着，应该，没有下次了吧，
出乎意料之外的我们一次又一次的见面，
一次又一次的出游。
心也就这么的一点一滴漂流到妳身上。
天后，今天下班后在脑中浮现的歌，
是那年我们分开之后，让我锥心刺骨的歌，
“终于找到借口，趁著醉意上心头，表达我所有感受......最后一定总是我双脚悬空，在妳
冷酷热情间游走”。
妳知道吗？一直到今天的我，
依然在妳冷酷热情间游走。
我害怕的是，我会再次沈沦在有妳的世界里。
而我现在想要的是，再一次拥妳在怀里。