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是这样的,我非常喜欢游戏
从我有记忆以外,一直到现在都是
游戏几乎占据了我人生中的大部分
小时候,只要家里有人在玩游戏
我就会跑去坐在旁边看着
上小学后,也被下了限制
要有一张一百分才能玩一个小时的电脑,一天上限是一个小时
也因为这样,我考试考到后来几乎是一天一小时都还有剩
另一个原因是
在学校被人欺负了,被打被踹被丢书包
可惜的是,大人并不相信我
唯一愿意陪我,听我说话的就只有电脑了
升上三年级后
被一群人排挤了,连带还要全班不准理我
在长达两年的期间
只有电脑跟游戏陪我
被那群人诬赖时,不管是老师还是大人都不愿意相信我
明明我什么都没做
不管怎么解释,不管怎么哭,还是没人相信我
最后我剩下的,只有电脑跟游戏
游戏几乎成了我的精神支柱
不管现实发生了什么事,只要撑过去,等到能玩到游戏就没事了
游戏的世界成了我真正的现实,那里是我仅存的避风港了
但是,精神支柱被拆掉的时刻还是到了
要上国中前,那个把我丢在亲戚家的女人
叫人把我的电脑锁了起来,夺走我唯一的避风港
说是为了我好,不让我成绩变差
明明那次的考试,不管名次还是成绩我都进步了,为什么
那晚我哭了一整晚
也是从那时开始,我变得讨厌且排斥念书
当那些大人自以为是地替小孩子做决定后
要是有好的结果
就会洗脑小孩大人说的是对的
若是有不好的结果
他们只会辱骂小孩子事情都做不好,把失败的责任推给小孩自己去承受
那个生我的女人从小就把我丢在亲戚家
总是被人说养我不是义务
说会公平对待小孩,却只有我的标准被弄得特别严格
他们总是会对被骂哭的我说"你已经很幸福了,不要整天跟人比"
然后总是拿我的成绩跟人比完后骂我
那个生我的女人也总是说,早知道就不要生,带一个拖油瓶什么的...
几年前崩溃后,大人也说我只是在装病不想上课
我只能装成已经好了,但是我很难受啊,明明还是很害怕人群
明明还是随时都想躲起来,却要装成什么事都没有
大人既不会去理解小孩子的感受,也不会重视小孩子的想法
他们要的是权威跟面子,对他们来说养小孩跟养宠物差不多
对于那些用高压教育的,跟在养奴隶差不多
二十年来,最愿意听我想法的是那些大人瞧不起的游戏
我回忆中的快乐,也几乎都是在那个非现实的游戏世界里得来的
我并不要求有愿意疼爱我的父母
我不要求有个正常的环境
我不要求有个不被欺负的童年
我不要求能够不害怕人类的心理素质
一直以来,我想要的只是游戏
不管现实再怎么样,不管自己躲起来哭了几次
只要还有游戏的话,我就还能在游戏的世界得到让我撑下去的快乐及动力
但是为什么,喜欢游戏的我,就像是罪该万死一样呢...
是因为我是那女人跟外面的8+9生的杂种吗?
是因为我只是个十几年前就该被堕掉的拖油瓶吗?
我还活着这件事我感到很抱歉
我不是也不想作为伤害人的存在被生下来
到现在,我也只是依靠着想玩游戏的动力苟活着
真是罪该万死呢...

好啦不要难过 受不了可以打1980

你不要求有个正常的环境，可是你确实需要一个正常的环境

不是 只有你

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好了啦 我们去看蓝川绊尻尻好不好

你没有错

窝小时候被低能亲戚哭邀打电动没前途

请问 我现在罪该万死吗?

84 是不顺应主流的罪该万死 然后主流是有圈圈大小的像这边就4赞同玩比较主流 找个自己喜欢的圈圈活喇

帮嘘垃圾父母