※ 引述《dianyingkong (电影控)》之铭言:
: 性别:
: 男
: 问题类型:
: 追女
: 自己个性:
: 跟不熟的无法自然硬搭话,跟熟的朋友面前非常外向、健谈、幽默也没问题
: 对方个性:
: 对生活充满好奇心、爱笑、喜欢多交朋友
: 1.问题背景:
: 大概一个多月前跟对方是在学校活动中认识,活动结束后还有一搭没一搭的聊著,那一阵
: 子在line上或上课实际见到面都很聊来,也主动找我聊过,跟我分享事情。而有一次在聊
: 天当中透露出对她有好感的讯息,那几天后来回复频率变得比较少,也回的比较短,我猜
: 测对方可能目前就是把我当成朋友,但我也没有明说喜欢她之类的话,也就在网络聊天是
: 在字里行间隐隐透露对对方有兴趣,她感觉到了。 我也就放著,不想给对方压力,但还
: 是有继续聊天。到了这两周,我们line聊天变得比较自然,她也会在上面问一些我的琐事
: 或是开开小玩笑,上周的社团活动她还问我会不会去参加,因为她似乎对那个活动很有兴
: 趣,而我是那个社团的成员,而我们也一起去参与了,当天当面也聊了比较多。
: 2.目前状况:
: 社团活动的隔天我在line上问她,要不要这周一起去图书馆唸书,因为之前我约她出来念
: 过一次书,想说再约看看,然后就被婉拒了,对方说她都在宿舍唸书比较多,我就回了客
: 套话
: ‘之前还以为你比较常去图书馆哈哈’
: 我后来也没在问她,想说对话也结束了,没想到对方隔天又传来讯息
: ‘可能不想跟你一起去哈哈哈’
: 我就觉得有点错愕,我就跟她说‘昨天妳是这个意思我知道,但也不用这样说吧哈哈’
: 后来她就缓和说她开玩笑的
: 对话大概就在这边结束。
: 3.我的疑问:
: 突然被对方直接拒绝邀约有点错愕,我朋友也说我最近放太多关注度在对方身上可能有给
: 对方压力了,我也想要调整重心把关注度拉回自己身上。
: 对方跟我是同个生活圈,上课跟社团都会遇到,想说之后见面尴尬该怎么继续互动?我目
: 前也想冷对方一阵子不联系她,之后如果有机会我还是想把握,想请大家给些建议
: 谢谢!
:
先说结论,邀约不是一种升温的手段,而是“释放意图”的其中一种方式,可以让你知道
他对你的感觉,把你的定位放在哪里。
很多人在提出邀约时,会把对方承诺赴约视为“关系升级”,觉得自己可以因此更进一步
了,两个人的关系又更加靠近了。
但其实对有几段恋爱、社交经验丰富的人来说,赴约最多只代表了:
。我对你这个人有一点兴趣
。你似乎是个颇有趣的人
。我不讨厌你,可以认识聊聊
(约到家里看Netflix除外,那已经是明显暗示了)
接着我想提醒你的是,你不能总是把活动当成主题,把自己当成陪衬。
就拿你说的:“我在line上问她,要不要这周一起去图书馆唸书?”
如果你是真的想更深入了解彼此,这并不是一个很好的方式,因为你把自己的意图隐藏了
起来。
我知道很多人心里会想:
“我藉著活动名义先约他出来,然后再借由活动慢慢增温培养关系。”
看起来这真是绝妙的点子,可以大幅提升你邀约的成功率。
从客观角度看,以活动为名,确实能提升成功率没错,可是这背后反映的事实是什么呢?
就是———你没有勇气去表达你想认识他的想法,
这会让你丧失掉判断他是否对你有兴趣的机会。
(这里的兴趣指的是欣赏+好奇,或许再加一点有趣,但还不到好感)
恋爱经验不足的人,常常会有一种幻想是:“只要我还留着他的联络方式,他还愿意跟我
出来,这段关系就还有一线生机。”
所以在邀约的时候,就会把自己的“欣赏意图”隐藏起来,改而用其他像是“念书”“我
教你微积分”“我帮你修电脑”等等的意图来包装自己。
嘿,当你这么做了,不就是在把自己推向“朋友区”吗?
或许时间再久一点,你们或许还会成为闺密,可是那绝对都无法在[男-女]的关系上更进
一步的。
念书,只会创造[学伴-学伴]的同学关系,
教微积分,只会创造[教学者-学生]的师生关系,
修电脑,只会加深[电脑-你]的深厚感情,
但这都无法帮你去表达自己,你把自己给藏起来了,可是你才是主角啊!
我的建议是:
以后试着在认识聊过30分~3小时内,提出“以你为主题”的邀约,直接一点的比如:
“你下周三有空吗?”
“怎么了吗?”
“约你出来聊天啊~”
不要害怕表达你的意图,会害怕代表你恐惧失败,可是邀约本来就不是为了成功,邀约只
是创造一个场合让双方都能认识彼此,而大方地去表达你想认识他,这没有任何问题。
若你觉得这样太直接无法开口,你可以改成:
“你周四周五有没有空?”
“怎么了?”
“我的星巴克买一送一卷快过期啦~”
上述的邀约看似咖啡是主题,但会让邀约显得更自然一点,同时还是把你想认识他的意图
给表露出来。
好的,我知道有人会问我:“啊如果被拒绝怎么办?”
会被拒绝,通常只有两个原因:
1、你认识之初的聊天气氛非常差,他根本对你没兴趣
2、有些人不习惯太快和不熟的人出去,通常是恋爱经验少、防备心重,面对这样的对象
,建议先从语音聊天开始慢慢让他熟悉你,记住是语音,不是打字,原因之后有空再解释
并且,我们提出邀约本来就无不是“以成功为目的”,保持你的礼貌,表达你的风趣,表
达你的友善,这样就够了,剩下的是他的课题,让他做选择,尊重他的决定。
○总结
邀约不是什么天大的事,你越把他当大事,一定就会反应在你的言行,甚至让对方产生:
“天啊,如果我不答应你的邀约,你是不是会玻璃心破碎。”
“但是我答应了,你会不会觉得我喜欢你。”
“疴...那还是不要联络好了。”
正确的邀约心态,其实就和你在公园报队打33是一样的,就像你问一个看起来球技不错的
路人说:
“欸,我们差一个人,要不要一起?”
邀约就是这样的。
轻松的心态+大方表达意图,被拒绝代表他对你没兴趣(或是真的有事,那就之后再提一次
就好),答应了你就好好享受约会囉。