Routine，生活规律。
这东西听起来多么无聊又沉闷阿，让我想起在学生时代被老师管来管去的那些日子，
每天早上升旗去操场听主任训话，然后第一堂课八点十分开始每节课五十分钟，
接着下午五点下课准时下课回家，又是重复无趣的一天。
在我追求梦想生活的过程中，Routine这件事情我给予很低的评价，
我认为这是扼杀生命力的东西，扼杀任何新奇可能性的限制，
当有了Routine，所有事情都井然有序，不会有任何意外发生，
它就像是一个被权威拿来控制自由的工具，
要人乖乖听话然后满足某些人的私欲而已。
我曾经说离职就离职，背包背起了就一个人杀去旅行，
毅然决然地把所有的Routine都给打破，得到了我意想不到的许多收获与人生体验，
这些行为不知不觉都让我对于生活上的规律给予很低的评价，
我宁愿花更多心思在于如何突破舒适圈，如何面对恐惧，如何面对未知，
这些事情让我生活变得美好，也真的让我生活变得美好。
然而这两年的自我提升旅程中，我遇到了一个困境，
当我不断地面对这未知的世界时，生活上的逆境不断地把我给打趴，
而当我硬是想要跨越这层障碍的时候，我却完全瘫痪，行动完全执行不了，
我就像是个全残的人看着梦想在眼前却连根手指都动不了。
随着瘫痪的经验不断地重复出现，我再怎么蠢也知道生活上有什么东西已经出了问题，
冷静一想，也许是我太脆弱了，也许我不够强壮，也许我和我自己的关系不好，
所以无法有效地行动。
我想也许在面对这个丰富有趣世界的旅程中，我得想个好策略让我自己更强壮，
让我自己跟自己关系更好，让我自己是我最紧密的伙伴，然后一起面对这世界的挑战，
享受我更想要的人生体验。
而这两年我发现最好的策略，是Routine。
我回头想起过去我为什么会给予Routine这么低的评价，
我想起学生时代苦闷的生活，当兵时压抑的生活，工作时每天加班赶末班捷运的生活，
我一直以为让我陷入悲惨的是Routine，就是这些重复的过程让我陷入悲惨。
然而我开始提出疑问，也许让我悲惨的不是Routine这个存在，
而是Routine里面所装的内容，
我讨厌的是每天做得毫无热情的东西，
我讨厌的是我做着别人无脑要我做的东西，
我讨厌的是这些我也不知道我做这些要干嘛的事情。
如果现在Routine里面装的内容是我认为对我真正有帮助的东西呢？
是我和我自己无数次协调与研究所决定的内容，
是我刻划了我梦想生活之后倒推回来认为我必须培养的习惯，
是我认为真正可以让我变得更加强壮的提升。
在这种情况下，Routine会不会是帮助我人生最重要的工具之一呢？
于是我想像着我的生活有个Routine宝箱存在着，
里面有各种不同的夹层与空间可以让我存放我想要的内容，
一开始不用急着放满，但是每当我决定里面要放什么的时候，就代表着我天天会去做了，
所以必须是我自己和自己详细对话讨论出来的最佳内容。
好的，健康超级重要这我们都非常同意，
那我决定把睡眠和料理健康食物给自己吃的事情放进我的宝箱里面。
喀哒，好的放进去了，
接着我在内心提醒著自己之后还想放的话要慎重选择，
这宝箱的空间非常有限，虽然很多事情都可以让人变得强壮，
但是要找到只有我自己真正觉得最重要的才是重点，
虽然未来还是可以换掉，但是换掉的成本肯定很高。
于是每天我生活的行动决策都开始谨慎起来了，
因为我把希望都交给这个Routine宝箱来掌控。
当我决定是否要做这件事情时，我得想清楚这件事情是不是要放进去？
还是只是Routine之外的创意行动时间，
这个创意行动是否会干扰原有存放的内容？
如果是的话还坚持要做的理由是什么？
是因为他非常重要吗？
还是我觉得之前那内容不够好，现在想尝试新的东西把旧的淘汰掉？
慢慢地，健身放进去了，然后冥想放进去了，
接着写作放进去了，感激的仪式也放进去了。
当我每天进入Routine模式时，举重的每一下，冥想所呼吸的每一口气，
吃的每一口食物，写出来的每一段文字，都让我的身心感到更加的满足与平静，
而每天每天重复地做，让我感受到一种正向回旋，
就像是一首你很爱的一首歌，越听越让你感动，
我发现Routine带给我的不是折磨，而是救赎。
于是半年一年过去了，生活的逆袭又来了，无情的浪又打来了，
这次按照往常我又跌倒了，但已经不再像上次那样全残般地瘫痪了，
我慢慢地站起来，我很讶异我竟然可以控制自已，我竟然愿意听自己的话，
见鬼他妈地动起来了。
而就在我内心感到无比雀跃高呼胜利的时候，仿佛听到内心一股声音在跟我道谢著：
“谢谢你这半年一年来的照顾，我们又更强壮了，一起继续往前进吧。”
于是我转头看着内心角落的那盒宝箱，发现它周遭的角落已经不再充满了灰尘，
我走过去缓缓地拿起了它，向它保证再也不会随意把它给丢弃了。
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