充足心理2.0：更高阶的感情观点&如何达成
By Dans @ Overman Path
网志图文版：https://goo.gl/12EDMd
警告：如果“自我提升”对你来说还是个新颖的概念，如果你还没有付出像样的努力去提
升自己、追求个人的成长和进步、过你想要的生活、精通你所能学会的技艺……请离开这
里，这篇文章不仅不是写给你的，也只会对你有害。
走火入魔
如果你想知道什么叫做感情游戏里的“走火入魔”，我自己的故事就是最好的缩影。
在我的上一段感情里，我经历了极其功于心机、矫枉过正的时期。当大部分的“正常人”
享受着爱情中热烈甜美的情愫、分享着生活中的每分快乐忧伤、创造著一点一滴的美好回
忆时，我陷在这一切把妹技巧、感情经营、社交价值角力的知识之中——亦即你大概也相
当熟悉的这门学问。
那时候，我会荒谬地思考着一句话要怎么架构才能够向女友“展现价值”、检视手机讯息
中所透露的“权力结构”、注意谁回的讯息比较多或频率比较高、避免展露软弱的姿态更
拒绝用Line贴图（贴图是娘泡在用的……是吗？）、刻意在言语和肢体上表现强硬来让自
己看起来更“坏男人”一点、吝于分享更多时间心力给对方以表示我没有“将她放在第一
顺位”、然后以为自己是个有人生目标的好棒棒男友……听起来实在是搞砸得太彻底了，
不是吗？
如果你问我，我究竟有没有真正爱过她呢？大概有吧。但更多时候，我只是绞尽脑汁在想
如何“不失去”她。
要在你自己的人生中上演这种狗屁倒灶的情节，一个关键的动机是：我们遭逢痛苦分手、
发现对方狠心劈腿、头也不回地拍拍屁股就走、一夕之间抹灭了所有回忆、无缝接轨到下
一个男人身上、我们萌生出自己被戴绿帽的想法和随之而来的愤恨妒忌、惊觉彼此忽然成
了陌生人、困惑著难道这些共同的过往其实都如此无足轻重、以及更多痛心疾首的领悟…
…
我们于是进入了一种可以称为“自恋式匮乏”的状态。
不同于我们在感情路上刚出发时、那种“需要他人来填补内心空洞”的匮乏，这种匮乏会
驱使我们开始健身、阅读、打理自己的外观、培养技艺和兴趣、以及任何可以称为“自我
提升”的活动。它的确驱使我们去做了很多有益的事情没错，但背后的动机往往却是因为
我们如此不甘于自己在付出真心后的悲惨下场。
当然，你更因此接触了所谓的“把妹技巧”。你开始看CATCH版、The Red Pill、Real
Social Dynamics、或现在这个网志，你开始练习冷读、NLP、背诵一个个惯例和故事、学
会一套约会的SOP，你开始参加讲座、看更多的书、思考并实验更多两性关系的动态。
于是，围绕着“我”的一切感情态度于是随之而生：我们开始懂得保护自己、开始知道要
坚持自己的“框架”、开始知道要紧紧抓牢自己的人生目标、开始知道要展现够多的个人
价值。
我们在接下来的感情中不再全盘托出、不再义无反顾、不再无私奉献、不再相信主流爱情
观里那些黏踢踢的谎言；相反地，我们有意地将自己放在第一顺位、吝啬于拨出时间心力
、划定无法被商量的原则底线、努力维持自己在对方中的“价值”、用我们既知的技巧来
引发女人心中对于“失去你”的恐惧……
“我不管怎样都绝对不会、也绝对不能‘需要’妳。去他的匮乏。”
听起来很耳熟吗？
“充足”的挣扎
“充足心理”理想上来说，应该源自我们的自尊、自爱、有目的的自私；应该反映于我们
在生活规划、表现自我、检视内心时的诚实。“充足”理当是我们充分地了解自我、清楚
自己所在乎的价值及事物、有意识地建构自己的人生并完成一个个目标之后，所达成的一
种毫不刻意但无法掩藏的自信。
然而如你所见，“充足”更多时候只是被我们当成一个吸引异性、经营感情的秘密武器罢
了。
多数人在这个历程中的共同经验是这样的：我们一开始以为自信、价值、对异性的吸引力
、“充足心理”等特质，是源自于某些人们“拥有”的东西；我们可能以为那是金钱、外
貌、身材，所以我们批判嫌弃著许多女人的肤浅、天真地相信着自己会遇到生命中的真命
天女，因为除此之外我们对于自身的匮乏并做不了什么。
然后我们发现原来吸引异性其实是一门可以学会的学问，原来自信、吸引力、“Alpha”
是我们可以有意识去锻炼的特质，原来有不少人在练习甚至教授这项技艺。于是我们一头
栽进这个“自我提升”的世界里，我们如今知道一个人的“充足”可以是我们从事特定“
行动”的结果。
然而我们没有发现的是，我们自始至终都没有真正解决内心根本上的“匮乏”：我们学会
的所有“展现价值”的技巧都只是为了要伪装一个我们尚未拥有的“充足”；我们做的一
切心理建设、与自己永无止尽的内在对话、甚至日复一日的自我批判，都只是为了达到某
个我们始终缺乏的“充足”；我们追求更多的知识、努力获得更多的进步，都只是继续把
那个真正“充足”的终点推得更远……
我们为自己开启了这条“自我提升”的道路，因为我们由衷感觉到自身的不足；但我们却
没有看见，我们只要还停留在这条路上一天，我们就仍在向世界、向自己坦承我们的“匮
乏”。
所以让我们试想这个问题：一个人的“充足”，有没有可能既不是“拥有”特定事物、也
不是采取特定“行动”的结果，而是他“本是”的状态？
有没有可能，我们其实并不知道到底该如何“自我提升”、不知道怎样是“更好的自己”
？有没有可能，我们其实没有办法做什么来真正提升自己、且提升自己也不会为我们生命
中的问题提供任何解答？
有没有可能，你早就已经“充足”了；但你之所以还有无数的“问题”需要解决、还有无
数的“瑕疵”需要修正，是因为你依然自认“不足”？
那下一步呢？
假如——只是假如——上面这些问题的共同答案是“是”，那么你肯定会问我：
“如果我已经是‘充足’的、或如果我没有办法再提升自己了，那么我还有什么动机去采
取任何行动？我为什么需要去学习新事物、修正自己的错误、完善自己的人际手腕、完成
生命中重要的目标？”
“如果我是如此的‘充足’，那么为什么生活中还是会遭遇这么多困难、为什么还是有人
会给我难看脸色、为什么我不能因此事事顺利？”
“如果我已经这么‘充足’，那难道我就都不需要做任何事情来让别人看见我有这个特质
吗？如果我都不做点什么，岂不是像是在自我催眠、以为大家都会看到我的价值，但事实
上我只是在自我感觉良好？”
“如果自始至终，我其实都不需要、也不应该需要别人才能够快乐圆满；如果爱情既无法
使我完整，亦不可能永不消逝，那么我又有什么理由再进入一段感情、有什么理由任由自
己再一次陷入可能痛苦的处境呢？”
而我会反问你：“为什么不？”
为什么我们的行动非得源自“解决问题”、“修正自己”的初衷不可？为什么我们的学习
与精进必须来自我们的“不足”？为什么我们在人际互动中的自我表现需要出自一个“我
需要证明自己”的出发点？
为什么遭遇困境代表我们还有所“不足”，而不是我们藉以证明自己“够格”的机会？为
什么在我们的“充足”里，我们还会急切地想要人生一路顺遂？为什么冒着受伤的风险进
入一段感情，会对你已经拥有的“充足”造成任何影响？
为什么我们不能单纯地享受完成一件又一件成就、学习一项又一项技艺、领悟一个又一个
人生洞见的过程，而非总是担心着自己还有哪里不足、还有哪里需要矫正？为什么我们不
能在已然“充足”的状态下、以最认真最了无遗憾的方式度过我们的每一天？
如果我们已是“充足”的，我们又有什么好理由保护自己？有什么好理由担心自己会有所
失去？有什么好理由畏畏缩缩地不敢行动？有什么好理由“不”把这个已是最好的自己赠
与这个世界、赠与我们身边的人们、赠与值得的女人？
所以别再把“创造价值”、“一致性”、“诚实展现意图”、“坚强的框架”、“愿意暴
露自己的脆弱”等光鲜亮丽的“Inner Game”词汇视作两性互动中的技巧——它们并不是
。这些只不过就是“充足心理”纯粹的展现罢了；而“充足”，是你在停止迫切地提升自
己之后，自然而然会在你内心深处发现的、你始终拥有的东西。
至此，我们是否有可能用这样的人生态度活着——“我拥有太多太多的礼物可以赠与这个
世界，多到我没有时间担心自己是否在过程中遭遇困难或伤害、没有时间考虑某个女人究
竟‘值不值得’我的时间心力、没有时间后悔自己在哪些人哪些事物上投注了宝贵的岁月
、没有时间耽溺在自己微不足道的烦恼忧虑中、没有时间计较自己为他人的付出是否会得
到像样的回报、没有时间任由狗屁倒灶的负面资讯拖垮我、没有时间能给那些企图践踏我
的个人底线的人、没有时间在人际互动中忙着猜忌或考虑自身利益、没有时间去思考要用
什么‘技巧’来得到别人的青睐……”
可能吗？我相信这是可能的。
因为我正是用这样的心态，遇见了一个与我非常契合的女人，并和她共创一段很棒的感情
。
在决定进入这段感情时，我认知到我不可能老是思考着“她真的值得我的时间心力吗”的
问题、老是有所保留；我深深信任自己做的选择并将自己全心托付于它；我愿意完全打开
自己、放弃自我保护、冒着可能再一次受伤的风险、用自己所能够最好的方式去爱。
我之所以选择去爱，不是因为这个女人是我的真命天女、不是因为我百分之百确定这段感
情值得投资或者会走到终点——
而是因为我的人生值得我毫无保留地去活。
如果我成功向你展示了另一种生命的可能性，那么你会接着问我：“我要怎么达到这种境
界？我该如何开始？”
《突破修道上的唯物》说得再好不过了：
不开始，放弃有个开始的想法。
或许在你醒悟得道的企图必然落空之前，你须经过一再建立的阶段。你可能满脑子都是奋
斗之念。其实，你可能连自己是来是去都弄不清楚，已经到了心力交瘁的地步，那时你会
得到一个非常有用的教训：放下一切，不成为什么。你甚至会有渴望不成为什么之感。解
决之道似乎有二：不是干脆摘下假面具，就是先不断建立、不断努力到达某一高点，然后
再放下一切。
你必须完全放弃寻求，不要再力图有所发现，不要再试图证明自己有何成就。
然后你会发现你已经在那儿了。