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“唉，今天心情好闷！”场景在一家暖色调咖啡厅，绑着马尾的女孩说道，
“公司的新主管根本高压统治，一直钉我们。”
‘我跟妳说，这种事很常有，没什么大不了，新官上任总要下个马威’
男人摆出一副过来人的姿态，想展现自己的社会资历。
女孩对男人的反应皱了一下眉头，
“可是她真的太夸张什么都要管，搞得办公室人人自危……”
不等女孩讲完，男人抢著“鼓励”：
‘妳就把事情做好别想太多，留好印象给主管绝对利大于弊。
我也是这样过来的，想当初……’
男人显然没留意到女方的皱眉，高谈阔论大道理，外加自提当年勇。
女孩懒得再多说，心里忍不住抱怨，你到底说完了没有？
这种场景，也许对你/妳来说不陌生。
随着关系拉近、信任感建立，人们开始会向对方分享更深的话题：
生活中的烦恼、工作上的不顺，甚至过去的情殇。
当约会对象抱怨、诉苦、谈心事时，往往让男人慌了手脚不知如何应对。
为什么会这样？因为男人从小被教导情绪是可怕的怪兽，
难过、悲伤、挫折这类的心情万万不可出现在自己身上。
男人若被发现掉泪，绝非得到“不哭不哭眼泪是珍珠”这种温和拍拍，
而是“男孩子哭什么哭！要勇敢！”、
“这样就哭，很娘耶”、“哭屁啊，酒先干了啦”
这些经验让男人在远离负面心情的同时，
没有机会培养“安慰别人”的能力，想帮忙却用错方法，也是满无辜啊。
当女孩找你谈心倾诉时，男生常说的三种“安慰”句，
传到对方耳里却是另一句刺耳的话：
1. “别想太多”=‘妳的感受不重要’
从身旁友人以及咨询经验来看，这句话无悬念荣登NG第一名。
就是很在意所以才找你诉苦，并期待有个人能懂她的心情，
当你说别想太多或急着转移话题、说笑话，都像是赏了对方一巴掌，
让她觉得你在说的是“妳的感受不重要”。
心理学依恋理论告诉我们，
人们将另一半视为生活与心灵避风港，期待得到支持与关心；
若你无法让对方安心依靠，关系往往受到影响，难以持续吸引。
2. “我当初也是…”=“妳遇到的没什么”
也许你想透过分享自己悲惨经验，让女孩觉得舒坦些；
也或许你想展现自己克服难关、披荆斩棘的英勇样子，好进一步吸引她。
但急着讲自己的long story只会让对方傻眼“所以现在是换你诉苦吗？”。
更糟的是“我当初如何”到了听者的耳朵容易变成
“其实妳遇到的不是什么特别的事，我也有过啊”。
无形中你给女方软钉子，让她不想再互动下去，
也无法实质安慰到对方。
3. “妳应该这么做…”=“妳就是不够好”
男人被训练成别碰情绪，所以习惯用理性来处理约会对象的苦水：
迅速用过来人的样子讲道理、评是非、装成熟、给意见，想尽快帮对方解决问题。
但这么做很容易让女孩们觉得
“还不懂我就自以为是”、“所以都是我没做好囉”；
不但无法收下你努力想出来的建议，心情可能更差！
找解决方法不是不重要，但当人们受到挫折、委屈，处于负面情绪时，
会希望先得到的是关心、包容、鼓励。
“情绪宣泄”永远优先于“事件解决”或“检讨对错”！
那么，听到诉苦时到底该怎么办？
三种简单的因应方法，打破你不知如何安慰对方的尴尬！
1. 专心聆听
别满脑想抢话、发表意见，先好好听对方说话吧！
当面互动时可穿插“嗯嗯”或点头，
让她的情绪可以透过叙说得到宣泄效果。
更何况，了解事件全貌能帮助你之后给出更精准的建议。
2. 简单提问（发生什么事、后来呢、那妳怎么回）
别安静过头完全都不说话，
透过简短问句可让对方描述更多故事，
让你更了解情况，也能让她愈说愈多，继续抒发情绪。
3. 附和（怎么这样？、真的吗？、好扯！）
所谓情绪优先于问题解决，
说穿了就是当对方想讨拍时，你别急着讲道理！
请先以同理的角度回应她，
这会让对方觉得“你跟我是一国的”、“你站在我这边”，
而更愿意与你分享、让你更靠近。
当对方情绪逐渐和缓，你也了解来龙去脉、事情经过后，
这时才开始分析局势并共同发想解决之法。
除了避免NG句，也别一副“自己才是对的”、“你怎么都不会”的模样，
这会让对方心里翻白眼，默默将你加入黑名单！