※ 引述《nobodytw (what)》之铭言：
: 对方个性: 很专注自己的事情 (这是我缺乏地所以很吸引我)
: 从没感觉到积极认识女生的意图 (和当时让我觉得很受伤的前男友相反)
: 个性比较慢热 心思细腻 防卫心重 曾说过人际关系上有受伤
咦咦，这不就是在形容我吗！？除了人际关系受伤之外
另外他是不是也还满看重“责任”这件事？
是的话就更像了～
那我也许可以试着分享下从这种个性人的角度
对于妳的行为会有什么想法，让妳比较能理解他在想什么
也可以让妳更抓到与人相处的距离
最后则是自己关于妳最后想知道如何增加自信的一些想法
: 1.问题背景:
: 因为对方快要离开，忽然觉得自己好像很喜欢对方，而从一两个月前开始有诸多邀约，
: 自己多少也知道对方对自己的态度已转冷(半年前开始)，但还是执著更早(一年以前)他曾
: 经和我很暧昧的时候，问我喜欢的男生类型，几乎我邀约都马上回&答应，但我当时还有
: 后来关系就稍微冷了些不过也还算偶尔(1两周)会聊个1.2小时
这段可以画出几个重点︰
1.对方快离开 2.之前是他追妳，现在变妳追他 3.“忽然觉得”自己很喜欢对方
从这几点来看，我大概会有以下几点想法︰
A.因为我不是那种喜欢积极扩展或维系交友圈的人
所以当要从一个圈子中离开，也不会特别想跟里面的人纠缠在一起
而在妳身上因为还有2的关系，会更在意，也更想切的更干净一点
B.虽然以前其实有在意妳过，但可能因为没有得到妳的良好回应
热情无以为继，所以现在自然没有那种火花了
或者也有可能是因为熟了，发现了妳这个“会依赖人”的特质
并不符合他理想中的对象，自然只是把妳当偶尔可以深谈的朋友而非在一起的对象
C.心思细腻的我，一定会怀疑，怎么知道我要离开了，妳的邀约频率就反常起来？
如果在得知我会离开后的前几次邀约，发现到妳在暗示妳对我有好感的话
我反而会纳闷，那之前我靠近妳时，妳怎么反应不一样？
还是妳只是把我当备胎，才会在我要离开妳身边时才想挽留我？
D.对于这种“忽然觉得”，我是还满感冒的啦..也许他也是有类似的感觉
为何会没理由的就突然对我有好感？这很奇怪吧？然后就会想到C去
（这下妳知道我们的防卫心真的超重了吧，我们才不相信从天而降的好事XDDD）
: 2.目前状况: 可能因为我过多的邀约让他反感 最近巧遇都呈现回避不打招呼的方式
: 有点难过自己搞砸了 很不希望自己欣赏的人最后竟然是在这样尴尬的状态下分开
: 不过以前关系比较好的时候，也是有类似我如果常找他他就不太理我，
: 等我一阵子不理他他又忽然找我然后说很久的话
: 3.我的疑问: 刚好这段时间也是我自己在工作上非常混乱的时期，所以依赖感加深，他曾
: 说很不喜欢我重心放在他身上、不要什么都跟他说，但是喜欢一个人总是会想很多事情跟
: 他说，虽然我知道他提过喜欢独立的女生。
我也还满喜欢独立的女生～
因为在我的想像中，当两个人都能把自己的平常生活打理好
两人在相处时自然才有余力去真正深入地关注、了解对方
在没有压力的状况下，自然更有机会一起去创造更多快乐、美好的回忆
而不是都在帮另一个人去纾解他(她)生活上的不满或帮她(他)擦屁股
当然，这仅止于我的想像就是，现实我知道没那么理想XD
还是难免会麻烦到对方，此时就要靠包容与支持了
: 但我是喜欢上一个人就会变没自信吧 所以显得超依赖和患得患失。
: 我觉得依他心思细腻的程度，应该是有感觉到我的好感才会有诸多回避的情况
: 但我其实也没有要在一起，自己现在混乱的感觉，也晓得不是谈恋爱的时机要有自信才能
: 够把关系经营的好
如果是我，我是一定会发现近期邀约的频率变很高
但我大概也会觉得妳自己是不是其实也不确定自己要什么
请想像一下如果他问妳︰“妳确定自己真的是喜欢我吗？”
妳会怎么回应？
是否会语塞个几秒，不确定的回应说︰‘应该吧？’或类似的话？
如果是的话，代表妳可能只是像个溺水的人
身边不管漂来什么东西就都紧紧抓着
那不叫喜欢，那叫做“不安”
所以当妳发现妳身边这块浮板要漂走时
才突然想紧紧抓住他，不让他走
只是对方未必会像我一样判断的这么清楚
因为有些时候，我们就是细腻到会直觉对某些言行感到怪怪的
但却又不清楚那是什么，只好采取“不靠近就不会受伤害”的原则来回应
当然，也有可能是对方之前受伤的经验，才让他对这种反常的行为特别敏感且排斥
: 只是想要知道以前那段时间我们没有把话说开还有误会解决的感觉(因为他曾说觉得我很
: 有自信才会觉得别人都会回应自己...)我不知道为什么就是很想跟他解释 但我跟他提到
: 我觉得有误会 他还是不说话
: 我想也没有在邀约的必要了 只能停在这么怪的状态下
: 想询问大家 应该要怎么修正自己一直觉得很遗憾的心态？还有以后要怎么避免？
其实我是觉得还是有机会把话说开啦
但有些前提功课要做，且也不是短时间内能做到的就是
: 还有我觉得自己的自信度/男女交往满有问题。可能是父亲很早过世的关系 对我来说我不
: 知道到底什么样的男生适合我。读大学时期一味的喜欢外表 也没有仔细想过这些。
: 我目前喜欢的外表是路人甲(平均)类型 也没想过他会是我喜欢的类型。因缘际会长时间
: 相处 加上聊得来日久生情吧
: 可是我一旦喜欢上就会变成让人压力很大，这样的人应该不能主动追求男生
还是可以啦
只要妳能确认妳到底是真的喜欢，还是只是一种自我满足
这点说来简单，但要能实践是很困难的喔
我自己也还在学习中<(_ _)>
: 大家都说我应该要扩大交友圈，才部会眼光都在同一人，说真的 ，我目前喜欢的人要不
: 我知道我的心态很有问题 但觉得不知道从哪着手...觉得是和自信心有关
: 不晓得还以什么方式能够增加自信 或者其实我是其他的问题呢 (已看版上自信的文章，
: 找自己喜欢做的事，但那些事都和工作完全无关...)
: 谢谢大家看完这问题多多的文章
如果是从我个人经验出发
我反而会觉得妳可以试试多花些时间好好和自己相处喔
而且指得不是一个人吃饭、一个人逛街这种“生理”上一个人的时间
而是和内心的声音聊天、认识自己到底在想什么的“心理”独处时间
不过也不是放任自己去“胡思乱想”或“逼自己赶紧找个浮板”喔
而是有耐心的去认识、拼凑出名为“自己”的大拼图
因为整篇文章看下来，我会觉得妳其实处在一种“焦虑”的状态下
很多事情都只是“觉得”或“应该”是这样，但又不是那么的相信
"觉得自己心态有问题、自己不应该主动追求别人、觉得两人间有误会
觉得自己应该喜欢他、觉得应该是和自信心有关"
上述这些都是这样的思维方式所反应出来的用语习惯
这种焦虑感，可能起因于妳的工作压力
连带使得妳习惯要很快找个理由来说服自己前进
但这些理由并不是真正能说服自己
于是妳的潜意识就开始焦虑，怀疑说这样真的好吗？
然后妳就更静不下心来好好做后续的决策
自然妳就更难接受自己的决定，还以为是自己自信心不足
陷入一个恶性的循环
那要打断这循环，自然就是先认识各个环节，然后试着跳脱
问自己为何静不下下心来
问自己在哪些情况会感到异常焦虑
问自己为何自己想到的理由说服不了自己
问自己为何而焦虑
问自己到底怎么定义“喜欢”
......诸如此类
这些自问，也就是上述所说的耐心认识自己的过程
但要能够彻底、深刻的理解，光“思考”是远远不够且狭隘的
妳可能还得花上许多时间去“学习”那些严谨、生硬的理论
就像孔子说的︰“学而不思则罔，思而不学则殆”
像我这样版友的经验谈也顶多当成参考答案，而非最终标准答案
看起来有理的经验谈，其实也是那个人针对他自己的所见所闻所整理出来的
适合那个人生命脉络的答案，却不一定适合妳
因为妳的人生也是独一无二的
所以不管是妳或是每个人都一样，
要自己承担起“找出自己乐于相信的答案”的责任
这个没有人可以帮忙
【总结】
建议行动

推

推，看了几篇mysxxxx的推文，觉得参考价值很低，一点也不了解女性

这篇写得很好 很有耐心也看得出来是有深刻理解过的人

推

太感谢你了!!!! 从对方的角度让我了解~也的确如你所说的比较像在找浮木 :)还是找到自己比较重要!

某bany开头版友被戳到事实后不停人身攻击了不了解根本不是妳说的算，说的常跟作的不同到处攻击只会让人觉得这女的怎么这么恐怖