a message for inner game
https://amessageforinnergame.wordpress.com/
mail me
amessageinnergame@gmail.com
安安
这么多回文和讨论串
就决定回妳了
※ 引述《killua7529 (be stronger)》之铭言：
: CATCH板从古到今出现过不少高手，
: 我大概曾把本板所有推文数高的、M文都看过了，
: 许多讲师贡献很多有用心法，受益良多。
: 其中让我百思不得其解的就是阿妹。
: 说实话，阿妹几乎没有任何一篇文章我看得懂他要表达啥，
: 不知道是排板还是叙事逻辑怪，
: 只是推文数常常很高我还是会进去瞄一下，但没一篇能够看得完的，
我的风格没办法让妳看完
这不是妳的错
: 最早他出现在CATCH板好像PO了一系列搭讪的文章，
: 我当时心想，怎么会有人在这里写心情日记，应该会被嘘吧
: 没想到竟然红了，而且还有护航者出现，对根本可说是灵异事件。
一整个匪夷所思
但我从来没觉得我有多红
: 从几篇文章中就看到阿妹就很爱讲他跟女友是开放式关系，然后变得很好怎样的，
: 刚好我对开放式关系，以及置身其中的人心态很好奇，
: 不过阿妹真的没一篇逻辑架构清楚的文章（或他本来就没有办法?）好好谈这件事。
我一直觉得这是一个很大的主题
但是简单言简意赅的谈
一样没人看得懂
艾斯特常常呛我
你的文章就是想到什么讲什么
爱离题
不然就是简化到剩一堆关键字
到底谁看得懂！
大概 真心人吧 我猜
: 而综观各方，对所谓的“开放式”到底是开放到何种程度，
: 可以跟别人约会，调情，接吻，还是上床？
: 可能也不一而足，对方允许的程度，和用这种方式维持关系的动机，也必然相关。
: 对不起好像在批判阿妹，没这意思，毕竟我也不认识他，纯粹是我看到的感觉。
: 基本上每个人爱怎样就怎样，不过阿妹倒是蛮有一些追随者，
: 那么在公开板面含糊地推荐这件事，似乎很容易让人误导。
嘿
我没有推荐“这件事”
我说我适合这样的关系
并从中学到什么
我想强调的是
1 台湾没有人在谈这件事 所以我希望能写给“像过去的我一样手足无措的人”看
2 我强调的不是表面的开心而是经历的痛苦，如果有人只是“喔 这很爽吧？要怎么 第一
次谈开放关系就上手？”我希望他们看到的是选择任何形式的关系背后所要付出的代价。
我从深信“永远的一对一” “连续性的一对一” 到现在的“开放关系” 走过，可以谈
一些差异。
但这没有好与坏。
另外，“开放关系”只是个名词，妳说的，我说的，是一样的吗？
它建立在什么样的前提下？
我试着丢出一些问题
但没有人看到
“爱是有限的资源吗？”
“身体自主权”
“嫉妒来自哪里”
“为什么想要占有一个人”
“每个人一定得为自己的情绪负责吗”
甚至
“爱是什么？”
: 没有人知道阿妹是基于什么样的需要，必须靠开放式关系，才能保持关系平衡，
这边我看不太懂
这只是价值观的选择
平衡是彼此之间的事
: 而这样的关系，也许并不适合大部分人，这件事，他并不会讲。
百分之八十的人 都不知道有这样的事
这只是一种价值观
就像如果我今天写的是同性恋的议题我也不会特别明写这适合什么样的人
这是价值观的层次
“而这样的关系也许并不适合大部分人，这件事，他并不会讲”
所以这句我没想到要特别写
: 我想到的另一个可能性，
: 而这跟他写文章的重点也蛮一致的，或许也是很多人会不舒服的原因，
嗯 谢谢
: 必须经常靠着搭讪一堆女人，说自己跟日本妹还是哪里妹约会，
看深一点
背后有我的用意在
我试着在证明什么？
: 令人不禁猜想，他并非是个有自信的人，靠女人才能建立自己的价值，
: 也许他在原本的一对一关系，反而是弱势的那方，
: 因为他无从证明自己的魅力，可能更容易表现患得患失。
: 这是我猜测的拉，不管真实状况如何，外人毕竟无从而得知。
: 我也有一些身边的朋友正在经历类似开放式关系，
: 他们通常各有各的原因，但通常不会像阿妹让人感觉违和矛盾以及语焉不详，
: 我想是因为阿妹展现出太过刻意积极的态度在向外寻求，
嗯 还是妳挑个主题让我分享看看？
: 而这起码跟我认知的较为舒适的开放式关系，
: “不以名分限制伴侣”“同意对方还有选择性”的宽容出发点不同，
这个出发点很好
再谈深一点
: 如果对自己和身边的人满足，为何要汲汲营营对外索求？
满足来自于哪里？
这边可以切一个论点
可以讨论一下
在一对一关系中 如果停留在物化的投射与期待
很容易要对方满足自己的所有需求
生理/心智/灵性
三位一体
找到"某人"我们的生命才得以完整
这是一种无形且不切实际的压力
除非放下物化的角色扮演走入真实的沟通
不然 你永远无法在关系的轮回中解脱
这在一对一和开放都是要面对的问题
: 如果不满，为何还要维持关系？或者是，这样的态度让你们的关系修补了什么？
同上
价值观的选择
在开放关系中
以及所有嫉妒占有控制的情绪
是比一对一更强烈的
真实和沟通是被强迫要面对的事
而长期的一对一 “比较”容易变成谎言对决
: 总之，我只想建议各位男板友，慎选导师。
: 无畏惧地搭讪、有很多咩，也许是他被很多男板友吹捧向往的原因。
其实也没有啦
我每次搭讪都会怕啊
这我每篇几乎都有写
: 男生如果你们现在和女生讲话就有很大障碍，
: 你也许参考阿妹的做法，可能会觉得“励志”，让你变成愿意尝试去“把妹”，
: 但我觉得这与“高价值男人”实在差异太远。
妳可以想成
透过搭讪与人际互动这件事
去认识自己
了解自己的不足和恐惧
并开始同时去找寻自己的核心价值
事实上很多“高价值男人”他们完全不知道两性互动该怎么做？
这很可惜
一些人还停留在
1我要另外创造一个社交面具来吸引女人
2我要用外在条件吸引女人（钱/社会地位）
第二点我在“外表/金钱可以吸引女人吗？”这篇已经谈过了
如果再深的一点是
高价值的定义是什么？
妳觉得呢？
: 多少能够理解男人会有追逐的需求，而性魅力也多少会影响自信心，
: 搭讪到正妹、同时跟很多人约会也许能让人短期觉得愉悦，
: 但这种欲望应该在某个程度之后转化。
: 你的人生不会只有异性，只有追求，你至少有其他一万件有意义的事情可以去做。
绝对同意
: 人类最终会发展成想拥有稳定关系的原因，
: 有一大部分是因为这稳固的心情跟性，让你更有余力去经营其他重要的事，
: 此外，与一个人发展成深层的关系且持续经营，需要更多技巧和智慧。
走深和走浅
和一对一或开放
没有绝对的关系
这是价值观的选择
: 我看过核心价值强大的男人，通常也很懂得选择自己适合的女人，懂得拒绝不要的，
: 会是什么样的人想把“约到的女人的等级or数量”当名牌包标志贴在脸上呢？
: 这是不是适合在这板上推崇呢？
: 我觉得蛮怀疑的拉。
后面其实和我想传达的主旨完全不一样
我知道妳没有看过我的文章
因为妳看不下去
但我从来没有
说
“你把到几分妹 和 上了多少女人 ”这就是你的价值！
http://i.imgur.com/T1iIfPJ.jpg
我同意妳说的
享受自己的生活 热爱自己的生活 去建立自己生活的核心 追寻自己的目标
每篇版友回文 回信
我都是在讲这样的话
如果可以
我希望大大能
看到我
每篇文章背后真的想表达的意思
Peace!

觉得你的爱情观某层面跟奥修的见解相似奥修把爱情分成三个层次第三种爱，即是你就是爱，你可以一直不断的爱，它是没有尽头的因为我还没进入开放关系，最好奇的是人生时间这么短,你的兴趣朋友家人工作你是怎么把时间分给两个爱人的呢?

有问题可以私信我 我担心你被贴标签

我觉得这很有趣值得多些想法讨论我怕信奉了20几年的一对一关系是社会制约下的谎言

慢慢让自己变回真心人中，真的很感谢阿妹在板上给了我们这么多动力，感动，热情，与勇气，不管是搭讪还是面对自己，谢谢你，让我相信我可以创造更加想像不到，多采多姿有趣的人生，体验更深的情绪，更深的连结，很多人都用自己的经验，价值观，等等，(非当事人，不知实情，也不曾经历挣扎，感受)，发表对事件的看法，我也是其中一个。非常抱歉。

have hun

觉得你所谓的高价值男人 和他所谓的高价值男人实在差距很多

我想问你 这种关系要可以到几岁? 2x 3x 4x岁?是不是活在古代 这种没有法律的比较适合你你的话真的很表面 表面很漂亮里面很空 只表现出你无法控制你的兽欲 想爱就爱你会想结婚吗? 会想生小孩吗?老了还要想年轻妹妹的身体吗?到后面你心理没问题吗? 你只是发现一个很烂的东西你直接回答 不用回答一个空洞的答案我的感觉很明显 你只是只野兽 不懂得控制我有我的答案 为何你不说说你的答案?有本事让我觉得有理 你不说答案 是要我脑补吗?

疑问: 前文你就提到想成为[不缺妹的Alpha]这样跟“你把到几分妹 和 上了多少女人 ”的价值观的差异?RSD的Tyler个人感觉还是有空虚还没抚平 没必要当偶像

和我说的一样啊 有些很好的男人一样有和异性相处的障碍也许能自然地吸引女人 但对他们来说遇到他们喜欢的女人心态就不见了 这是为什么呢？还有 我想听妳谈谈我问的那几个问题Tyler 不该是偶像 没有人应该是你对pua的文化感觉看了很多 应该也发现这里面有多匮乏我从来没有说我是我要当pua 但这其实也只是一个标签什么样的男人叫做高价值？价值是什么？一个内心认为自己有价值的人 为什么还要刻意学习“展示价值”我的文章充满矛盾和问号 但我背后想传达的信念始终如一

我也觉得阿妹大像奥修，他是从搭讪来看灵性

路过好奇 为什么长期的一对一关系 容易变成谎言的对决?开放式关系 依人的心态 不是也容易变成谎言的对决吗

这样问好了 为什么你认为高价值男人不善与女人相处 在我看来 我认识的很多高价值男人 不但事业有成 也早就找到属于自己的另一半 在地位 在关系上都娴熟自理 而你所谓的高价值 只是有钱却不懂和女生相处的宅男 是你自己定义太狭隘 还是其实你身边都没有像我提出这样的高价值男人 所以你不知道?

另外原PO其实不用太care版友的评论我觉得这只是价值观的冲突而已 对于价值观不同的人你可以不用试图去让他们了解或改变 毕竟价值观不会那么简单变动

我感觉你的高价值 就只是建立在能把多少个妹而已 或者是说你只能靠这个来展现你的价值 像是R大说的一样 如果我有会错意麻烦指教一下

只要为自己的行为负责就好

更正 是K大

你所说的高价值是什么？你怎么定义价值？回a 简单来说 开放关系里面说谎太累了我的文章让你觉得“高价值 ” 是有钱又不会互动的宅男吗？ damn!

在我推文前，我要跟阿妹说，我的回文是针对你的文章给我的感觉，对你的批判也停留在文章内提到的范围。

形而上者谓之道，形而下者谓之器。阿妹大在形而下的“做法”表达上，或许简化到很空洞，但重点在他想要在背后传达的、形而上的“想法”。做法是外在的，想法是内在的。做法可以教，但是想法只能靠自己醒悟。每个人的价值观不同，愿意抱持着什么样的想法也大异其趣。阿妹大不会强迫你要跟他有一样的想法，只是想借由传达他的想法，去刺激你跟自己对话，把假面打掉，找回真正的自己，勇于面对内心深层的恐惧。所以他会问“你怎么想？”。自己想通的、远比别人告诉你的，要更有力量。

我觉得没什么启发 只是我早知道的事而已我上面问的问题是不敢回 还是不想回再加一个问题 你自己不觉得你有点短视近利吗?我已经想过了 我想听听你的想法

你可以不用回在这 但那些问题是你自己的短视近利是指什么？

认真问 非反串 所谓的开放式关系是什么？ 与关系亲密的炮友有何差别 ？

回答不出来就承认吧 承认你没想到那些有很难吗?呵呵 这就是你的想法阿 加油吧

efgh123123 给了我一种，接触到冲击性的新知，却措手不及，慌张到语无伦次的状态，我的观察、我的答案啦^_^

谁在逃避看得很清楚 讨论都是这样原PO说他要说的 我说我要说的这个东西对我一点都不冲击 慌张到不回的是谁

是啊 各说各的 你要的答案我回答不出来

OK 我懂你的想法了

谢谢你懂我

推你eq很好 不过我跟你真的价值观很不同

嗯 谢谢 我知道

开放式关系干嘛非要有理由不可？跟兽欲又何关？为什么亲密关系只有忠诚一对一这种形式？大家喜欢的亲密关系模式本来就不一样，这是价值观的不同啊。难道有人会质疑无性恋是不是没自信之类之类的吗？

鲁妹不才，其实这让我想到丹麦女孩,明知目前的社会价直观无法接受，对自己和它们都会有所伤害却仍想贯彻到

那请问同性恋伴侣呢？他们一样没有婚姻，但我并不觉得他们是"亲密关系的炮友"，也不像是"开放性关系"～因为很多他们也是1对1关系啊，还是关键是"专一性"的问题啊？

底的动机是什么呢? 怎么想这么选择都太辛苦了

另外我也好奇如何沟通情绪（尤其是嫉妒）？

可以从中获得什么吗? 怎么想都比一对一关系辛苦所谓自己爱吃汉堡何必不准人家不要吃三明治,我觉得虽然无法理解，但在没有直接利益关系前提尊重这种价值观厄不对应该是自己爱吃汉堡何必不准人家吃三明治

丹麦女孩我女友看完也和我讨论很久，不过我还没时间看。其实走到深入的关系都很辛苦，人生各方面都很辛苦。Z你是说台湾的同性恋吗？他们不是不想结婚而是没有办法结婚啊，不过结婚或不结婚并不会影响他们彼此的爱。你觉得婚姻是什么呢？另外，“开放关系”一开始是在西方的同性恋社群开始重新拿出来讨论实行的。后来，又拓展到异性恋族群。也有双性恋啦...不过我没有那么开放就是了。Z第二个问题，妳觉得为什么我们会有嫉妒的情绪呢？这情绪来自于哪里？这是一个很可怕的社会制约，当一个人因为嫉妒而做出毁灭性行为时，社会大众甚至法官会觉得情有可原...嫉妒真的是我们没有办法控制的吗？回w 我觉得不管一对一或开放关系，只要是走入深入（而不是投射和物化）的关系，都很辛苦，都要花时间沟通和挖地雷，但我会说绝对值得，和你的伴侣摊开所有的秘密和心事，而不害怕会因此“伤害”他或“被评断”，同样的也带着陪伴与支持，用好奇和尝试理解的角度去探寻伴侣的关系要走浅还是深，和开放或一对一无关。你在一对一关系中，也能这样去和伴侣互动。

我只想问阿妹一件事情，当你与你女友沟通的时候，你怎么会觉得这样不是种感情上的妥协绑架呢？当然开放性关系是你的选择，但看你文中一次又一次的与她讨论，而不是要先放手好好让她思考，你觉得这样对她公平吗？或者你认为即便她爱你她也是能有冷静的空间思考这个问题、而不是先配合你再说呢？或者，“伤害”与“被伤害”从来就不是你考虑的点呢？

你会怎么做？直接分手“对她比较好”“比较无私吗？”你所谓的空间是分手吗？你怎么知道你说的我没有尝试做过呢？价值观并不是永远不变的。举个例子来说，你和妳女友本来已结婚前提交往，突然她发现她不想结婚了！她还是爱你，但她就是不想结婚。而你爸妈则是年纪大了要求你赶快结婚。你会怎么做？

我只是真诚的想问问你，是怎么做的，仅此而已。

你和她分手 “是伤害她”你不结婚是“伤害你爸妈还有你自己”势必结婚这个议题 要重新摊开来谈！你要怎么谈？说服她婚姻很美好吗？绑架她说爱我就要结婚吗？我说啦 摊开来沟通啊 “直接分手”对我来说比较容易，好啊，给妳空间自己去想要不要。你说丢书给她看 我也丢过啦每个人 每对情侣的相处模式都不同 每段关系都是独一无二的 价值观并不是永恒不变的我不知道你有没有经历过 从你本身出发的无私和为她好 她反而不屑一顾你和你女友有经历过 其中一方价值观改变的情况吗？回到 我刚举的例子 你女友不想结婚了 怎么办？你打算怎么做？既然你要谈沟通 那我就把“开放关系”抽成“结婚”这个价值观 让你不会有先入为主的好坏标签 谈谈吧！

我知道我与您的价值观绝对是冲突的，就像我可能与社会上大部分人一样，即便爱了，如果结婚这样的大事无法妥协，那会选择直接放她走，因为结婚对她来说是人生重大的目标；但我也能认可您说的价值观改变的状况，只是我想知道的是，这段时间，比起放手，您做了什么样的事情与她谈论价值观？我觉得比起价值观的好坏，我更在乎的是达到这样的价值观之间，这条“路径”上到底是有没有问题的，您说您丢过书了、您说您对她的好她不屑一顾，但我自己的经验却告诉我，那样的不屑一顾很有可能只是因为爱的妥协而已，不过，阿妹您双方的过程的确看不详细，如果您愿意的话，希望能说说您这段经历，当然，您可以完全不必理会我的问题。

1. 分手不负责任 一样的逻辑 她这么爱你 你竟然说分就分 你应该为了她妥协不结婚啊！2. 说服她结婚 天啊 你也太自私了吧 竟然洗脑她 用爱来绑架她！3. 妥协不结婚继续在一起......你有发现这整个讨论串没有人在讨论你刚刚问的问题吗？如果你真的想知道沟通的过程是什么（有没有符合你所谓的正公平义的期待）来我的讲座吧！讲座结束你可以问任何你想问的问题

笑了 你听过安丽吗 你听过开放式关系吗?

欸...你那三点我实在看不大懂...另外，既然我已经知道我与你的价值观明显不合，那为什么还要去听我不会相信的讲座呢...就我所理解的，分手虽然难过，但也不是那么罪大恶极的事情吧，分手是给彼此关系的一种解脱，让彼此能前往下一段，至于你的2跟3，不过是某一方妥协而已阿。硬要投的话我会投1啦，没办法达到双方人生重大目标，只好找下一个合适的，总是会有与你理念相符的人，而不是去改造与你理念不符的人吧，当然，这是我的观念啦，而且是面对几乎不可改变的重大价值观才会出现的。然后Dana大的第一点跟我想问的点是一样的阿，不会没人问吧？如果你看不懂我在讲什么的话，也可以看看Dana大那篇的第一点，跟我想问的是差不多的，当然，言词拙劣、表达的没让你懂，让你见笑了。

喔 没事 那就 这样

为什么我说 负责任就应该分手 ？因为 你不分手 你无法确定女友到底是因为独立思考后接受或是因为被你情感绑架，而被迫接受。彻底分手，让双方关系归零，则是可以让女方有足够空间冷静的去思考：她到底能不能够接受你要的关系如果真的能，他会回去找你。如果不能，你们也已经分手双方不再有关系，他没有情感包袱，他只需要思考他要什么反之你不分手，依照在这社会上生活那么多年，看过、听过那么多的相处模式、价值观、故事，要说不是情感绑架完全是自己"单纯思考价值观"最后接受的机率我当然不敢说是零，但可以说几乎是非常非常非常非常小啦说是“沟通”，讲白点“沟通”=“说服”。“沟通”的结束，必然有一方“被说服”，也就是“妥协”。或有一方完全不接受。 所以要我相信妳女友是完全冷静独立思考过后很开心的接受，改变他生活那么多年的价值观接受让她崩溃两次的想法，我不认为这没有任何情感绑架既然有情感绑架，那你在这里讲的一大篇，其实就都不成立了

嗯 那就照妳认为的吧

也许根本没有女友

有啦 左手和右手 两个

为什么有人一直跳针的觉得分手之后才能独立思考呢? 照你们这样说 分手后会不会因为想挽回所以妥协? 可以不要咬著一个没有意义的点就在那边咄咄逼人吗? 不要用问倒别人来满足自己心里的缺乏好吗

不过这篇还是有许多有趣的主题。推推

就是不断地用自己的道德来要求别人阿 看多了w

说阿妹像奥修..不要污辱奥修好吗

推阿妹

推不同的价值观都有他存在的价值，所以这个世界才会有趣

撇开开放性关系不说，个人觉得阿妹大在一致性这部分的分享还是很不错的。可以不用全盘接受别人的论点，只取自己所需的即可！

看阿妹文章我比较大的启发是拆掉ego，将那些限制拆掉找到真的自己。不过也像阿妹大说的，要找各式各样的人说话，才有机会一直认识自己！

面对自己很难 面对自己的EGO更难只要体认到没有东西是完美无缺的 就是面对EGO的第一步一直想要攻击别人价值观不就是想摧毁别人的EGO 事实上一对一真的好毫无缺点 就不会一堆人劈腿偷吃了^^开放式关系是把一对一里面的欲望坦诚出来讲沟通是核心 这样便没有欺骗与背叛

坦承才是核心，除此之外剩下的沟通只是圆你的谎

如果性别换一下，不知道会被说成什么？

你明明就知道会被说什么 在社会制约下性自主是个矛盾且罪恶的议题

开放式关系在国外更普遍，在东方世界好难https://imgur.com/DcfieDy我觉得时代再变，人的观念也要变

我一直以为这种关系除非双方都受惠，否则就只是出轨而已= =文中的女友看来一点好处都没有享受到啊@ @原来这样也可以开讲座吗

爱的开放式我女友有买来看 边看边骂我讲座不会只讲开放关系啦