网志好读版
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我们很常认为价值是附加在自己身上的，例如开名车、住豪宅、女人缘好、长得帅、
朋友多、有好的头衔、年收入多少、时间宝贵…等等，这些都是我们平常认知的价值。老
实说，这些真的是价值没错，我一点也不否认有这些条件的人很厉害也很棒，其实我也很
想开名车。
但是这些价值，是容易崩坏的。例如地震把房子震倒了、车祸把车撞烂了、被恐怖情
人泼硫酸毁容了、被裁员了、生意失败破产了…这些我们不可抗力的因素，却能轻而易举
地，把我们辛辛苦苦建立起来的东西毁于一旦。
我以前也是一个把自我价值和认同感，建立在收入上的人，这其实也是骄傲的一种，
因为这些的价值和认同，建立在“我比别人优秀”之上。那时的我也很不安，总担心别人
会不会觉得我太穷？会不会小看我？新来的同事很优秀，他们会不会超越我？
后来我发现，这些我以为的价值，消失的速度比我想像中来得快太多了！快到令我措
手不及。当我的价值，只能建立在这么脆弱、容易被动摇的事物上时，我几乎是完全无能
为力的，我只能任由自己陷入恐慌与徬徨之中。
开始做教学之后，真的很多人会问我：“该如何建立自信？”，说实在的，这个问题
很好回答，也很难回答，我的回答一向都是：“喜欢自己。”但这又延伸出另一个问题：
“我该怎么喜欢自己？”
我曾经试着从内在的优点作为切入点，比方说能力或个性，而非外显的硬实力，但我
后来发现，这仍旧是没有用的。一直以来，我们都被教育要做“对”的事情。我们被教导
隐恶扬善、增加自己的优点、减少自己的缺点，我们崇拜完美的人，甚至我们希望自己可
以变成超人，但悲剧的是，这件事根本不可能。
我是个有很严重的“被遗弃恐慌”的人（名字是我乱取的），我从以前就不认为自己
是可以无条件被爱的，我好像必须要完成些什么、是个什么样的人，自己才有资格被爱。
甚至我也不觉得父母会无条件爱我，我必须是个好孩子、符合他们的期望，才能得到他们
的爱，所以一直以来我都给自己非常大的压力，在家我要是个贴心的孩子、在公司我要是
个尽责的员工、对朋友要讲义气、对情人要呵护备至…
为了被爱，我让自己拥有非常多优点，而我也只去注视这些优点。但无奈的是，有强
项，就有相对性的弱项，就像棒球选手能力的五角图一样，当你有了一个突出的项目之后
，你就会开始看着其它的项目，并要求它们也同样突出。
然后，我根本就没办法真的喜欢自己，因为我不断在比较。就算再怎么只看自己的优
点，也永远都害怕别人比我更强。
在我发现：“这算哪门子的‘有自信’？”之后，我才找到真正的自信，原来真正的
自信，根本不用喜欢自己。
真正的自信唯一需要的，只是接受全部的自己，然后不需要带任何的情绪。
这听起来很简单，但做起来根本靠北难。首先，你要先接受自己那些原本不被喜欢的
地方，然后承认那就是你的一部分，然后觉得也没什么不好；再来，你要看着那些原本你
喜欢的地方，然后告诉自己：“这其实也没什么了不起”；接着，你要客观的去了解，别
人眼中的你，跟你自己幻想出来的你，到底差在哪里？你们的认知是否是对等的？然后完
完全全接受它们，因为它们就是你的一部分，就算你再怎么不想承认，它们也不会改变。
“所以我根本就应该摆烂吗？”这可能是你现在心中的疑问。
接受自己跟摆烂是两件完全不相干的事。接受代表的是“我现在完全知道目前的自己
是什么样子”，但不代表你未来也必须是这个样子。你可以成长，你可以改变，或者说这
是非进行不可的事，但不代表你必须要讨厌自己的某些部分才能变。我不否认讨厌自己是
让自己改变最快，且最强而有力的方式，但这带来的负作用太过强烈，如果可以，实在是
不建议用这么激进的方法。
要接受自己，就要先知道一件事，这世界上没有哪一个形容词，是有正面或负面意义
的，每个词都只是在形容一个状态，然后由每个人解读出不同的意思。所以你身上的任何
特质，它好或不好，也都是由你自己解读出来的，它的本质其实是很中性的。
我记得有一个学生问过我：“亚瑟，我觉得自己很胆小。”我说：“你觉得胆小不好
吗？”他说：“对啊！”我说：“你知道在战争中，胆小的人比较容易活下来吗？因为勇
敢的人都去奋勇杀敌了。没有哪个特质是不好的，只是在面对不同的状况下，就会有不同
的效果而已。”
特质很中性，它的好坏全是由时代的价值观及当事人评断出来的，就像现在没有人会
觉得当农夫很潮、超屌，要创业才厉害。但古时候的排名方法，是“士农工商”，这就是
时代的价值观赋予我们对事物的认知，而我们要做的事情是跳脱时代加诸我们的框架，认
清自己的本质。
人不变的价值，其实就是知道自己在做什么，为了知道自己在做什么，我们必须先知
道自己是谁。自信说白了，其实就只是“知道自己是谁”。
BY 亚瑟