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**[1]、[2]等为参考文章，不会影响本篇的阅读，网志文末有提供完整连结
文／小元
本篇是遇见“理想伴侣”的第二步：设定目标──填写你的宇宙订单的延伸[1]，
也是在“走出失恋/被劈三部曲”里，我说我走了两年半的心路历程[2]。
那两年半最大的成果，我认为并不是在外表，
我还是不会化妆、依然穿着牛仔裤与球鞋走跳江湖、厨艺仍旧是0分……
最大的改变，在心理状态。
跌跌撞撞、边走边哭的那两年半，我学习化解自己的没安全感，
也学习成为一个更温柔、更体贴、更有耐心的人。
（图）
“成为更好的人”，分成两个方向，
一个是改进/舍弃旧有的缺点（已经不想要的），
另一个增加优点，学习自己还不会的能力（希望成为的样子），
而“认为很好没必要改的”属优点之列，请继续保持下去。
以感情问题而言，常见的“缺点”是卢小小、没自信、想太多……
以上总结为“没安全感”，
针对“没安全感”，我已经写过两篇文，有需要请参考“安全感，只能自己给自己──心
态篇、实战篇”。
这篇的重点在“学习自己还不会的能力”，譬如：温柔、体贴、有耐心、善于社交。
用“学习”这两个字，是因为对我而言，
自己给足的安全感、温柔体贴、耐心、社交，通通都不是生下来就安装好的内建软件，
我是靠着不断地练习再练习，才有今天。
（图）
以下是以“学习温柔体贴与耐心”为例的三阶段步骤。
一、设定目标(10%)
你想成为一个什么样的人？（这边已经订好目标是“温柔体贴有耐心”）
二、意象训练(70%)
问自己：“一个温柔体贴有耐心的人，在做人处事上会是怎么样？”，
或者反过来，“当一个人做了什么事，是你会认为他‘温柔体贴又有耐心’？”
三、练习(20%)
准备好了，就到真实的世界练习吧！
（括号内的百分比是我大略抓的时间比重，不是绝对的标准）
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当目标订好是“温柔体贴有耐心”之后，意象训练可以说是在脑中预先做准备。
“在脑中预想”，是意象训练的精髓，发展自运动心理学，
有兴趣者，可用“意象训练”或是“Image Training”为关键字自行google，
现在不是在写论文，因此就不赘述发展沿革与文献探讨～
我以前是个非常非常非常没有耐心的惊急风，做什么事都急急急、快快快……
像是去买东西，如果前面的人在结帐时没有先把钱找好拿在手上，
等到结帐时才开始在包包里东翻西找，在后面的我立刻翻白眼XD
（我是那种连多少钱都会先算好的人ˊ_ゝˋ）
搭车刷悠游卡也一样，前面的人只要没有立刻跟着哔卡，我一样会不耐烦。
从上述这些例子可知，以前的我完全没耐心，更别提什么温柔体贴了啦XD
决定要成为一个温柔体贴又有耐心的人之后，
我开始在脑中预想所有会让我“没耐心”的情况，
前面的人结帐很慢？但多等个两分钟，真的会怎么样吗？
其他乘客没有先把悠游卡拿出来，让我多等了十秒，是有很严重吗？
先把买东西的总金额算好、把悠游卡先准备好，这是优点、也是我做事很有效率的原因，
但我“不能拿自己的标准套在别人身上”，
倘若还因此生气、觉得烦躁，其实也是自己自找的。
因为别人，不在我的控制之下，我能控制的只有自己。
回到本文所说的“温柔体贴有耐心”，
想像一下一个温柔体贴有耐心的人，在需要等待的时候会怎么样呢？
可能是保持礼貌与风度，
如果还可以加上面带笑容、在轮到他结帐的时候给店员一个微笑，
说声“谢谢，辛苦了”，就更完美了！
同样的方法也可以用在社交场合上，我也曾经很不擅长、很讨厌跟陌生人聊天，
因为我不知道要怎么开启话题、要怎么适当的回话。
可是透过在脑中一次又一次先预想和陌生人见面的场景，
对方会怎么答，我又该怎么回？如果冷场或是说错话呢？
先预测种种可能的情况，有所准备之后，我现在和陌生人可以马上聊起来，
上台报告还是会有点紧张，但有一点紧张反而能让我表现得更好。
（“擅长”不完全等于“喜欢”，我私底下还是个孤僻鬼、还是不太喜欢讲话，
但透过训练，我让自己成为一个不会怯场、善于表达的人）
人面对“未知”会担心害怕，是很正常的反应
“害怕”是本能，是身体的自我保护机制，它在提醒我们“要注意、现在要小心一点”，
已经知道自己会害怕的情况（如：下星期要上台报告），
化解的方式就是去做好万全的准备。
当一个人最糟的情况也有备案的时候，就不会有无谓的担心，
自信，也在此展现。
“真正的自信则来自于货真价实的熟练经验、尝到成功果实的真实时刻，
特别是得来不易的成功。
无论爱情或工作，唯有靠着经验衍生出的信心，才能够驱除我们的不安全感。”
──梅格．洁伊(Meg Jay)，《20世代，你的人生是不是卡住了？》。
几个月前，曾有人质疑像我这样子的人没资格谈恋爱，
因为我已经预想了感情上所有最糟状况，
在这边澄清，“已经做好准备”跟“愿不愿意发生”，是两回事。
我不愿意发生台风地震，但老天爷又不会听我的，因此我不愿意有用吗？
（用在感情上，即是“我也不愿意被劈腿啊，但前任就是劈了！”）
我家出了两个消防员，家父跟舍弟都是（因此从出生开始到现在都是消眷ˊ_ゝˋ），
消防员在火场上有多危险我想不需再赘述，一个判断错误可能连自己的命都没了。
因此他们的训练，就是在各种最糟糕的情况下仍知道要“怎么办？”，
当最糟糕的情况你也知道该怎么办，就不会失去冷静，还能保持理智救别人、也救自己。
医生、机师，都是，突然大出血怎么办？一个引擎失去动力了怎么办？
没有人愿意发生不好的事，但明知“有可能会发生”还不预做准备，
难不成要等到事情发生了才手忙脚乱、酿成更大的灾祸吗？
不怕一万，只怕万一啊……
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意象训练完之后，“有意识的练习”，更可收事半功倍之效，
就像运动员需要练习赛以赛代训，培养实战的临场感。
当然，一般人不会随时处在生死存亡的边缘、或是一个失投球就全盘皆输，
因此生活周遭，随处都是“练习”的机会。
（以运动员而言，“意象训练”跟“练习”的比例会跟这边不一样，
运动员“意象训练”比例会降低、“练习”会提高，因为以运动员来说，
肌肉度没有办法靠意象长出来，要靠训练。但谈感情，心态就是我们的肌肉！）
写到这边，还没说真正的谈恋爱是意象训练还是练习？
都不是，谈恋爱，是真正的上手术台开刀、真正的火场。
因此绝不是只有在恋爱的时候才能学习怎么谈恋爱，那样太没效率。
（讲得好像太严重了点，这是夸饰效果，大家知道意思就好）
以棒球来说，谈恋爱就是真正的比赛，
两出局满垒的危机，临危不乱才能取得第三个出局数。
（除了《医龙》里的朝田龙太郎之外，不会有医生天天都遇上十年才出一个的患者啦）
所以假设如果IF男友要变心，那是他的选择，
不会因为我的哭闹生气而改变（哭闹只会加速对方想要离开我这个疯婆子的决心），
我能做的，只有“离开、不爱他”。
（若是男友换成老公，可能还要加上打官司争取赡养费）
最后，我想成为一个温柔体贴的人，出发点也不是为了下一个男友，
而是跟“安全感，只能自己给自己”那两篇一样，
单纯地想让自己不要过得那么辛苦，
我不想再提心吊胆地过日子、成天担心男友会不会劈腿乱搞。
也不会再拿“如果你不OOO，就是不爱我”这种美其名是爱，
实为感情勒索去对待身边的亲友。
我为自己的情绪与人生负起全责，所以不需要把男友绑在身边才有安全感，
他要去练球、去打球、还是看完比赛要送女性朋友去搭车，
只要有跟我说，我的答案永远都是：“好，路上小心。”
没跟我说？没说就没说啊，
原则还是一样，只要劈腿（心理与生理皆算）被我知道，只有分手这个下场。
我没办法控制别人要不人喜欢上我男友，但他身为成年人，
什么能做什么不能做还不知道的话，那这人也没有留在身边的必要了。
（图）真正的爱自己
“愿意为自己负责”，才是真正的爱自己、也才是改变的关键，
我对吃美食喝下午茶血拼做SPA没意见，
但不管吃下肚的下午茶是一客三百还三千，都改变不了内在。
内在改了，有必要的话，工作也会跟着改啦，因此不用担心工作的部份～
（从不敢上台报告→敢上台报告，工作怎么可能不会跟着变好？）
“爱自己”与“自私”的差别，只在于有没有跃过那一条叫做“侵害他人权益”的界线，
想要的东西，为什么要求别人？
自己的欲望，应该是自己要设法满足，不然就降低欲望啊！
当成为“一个更好的人”，绝对不会只有异性缘变好，
而是不论男女都可以自然而然的相处，
因为只要是“人”，大部份都会想跟乐观开朗，懂得倾听又温柔体贴的人在一起，
这是人性。
共勉之，祝福各位。
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