※ 引述《a26237221 (懒猫)》之铭言：
: : 分享内容： 为什么有些男生总是被打枪?
: : 1.勿自以为了解对方
: : 就算你是T大生 身高180 外表出众 身边数不尽的候选人
: : 但如果真的想认识一个女生 请勿自以为是的开一个不熟的女生玩笑
: : EX:
: : 男:你好抢手喔~
: : 女:没有啦~你把我想的太好了
: : 男:但我没有觉得你漂亮~~我喜欢的是你的内在
: : 但可能你们只见过一两次面
: : 女生就会觉得: 靠北阿最好见两次面你就知道我的内在是怎样
: 这点同意
不只玩笑，
也包括别太快吹捧、赞美或“想让对方以为你很了解她”
周末女性友人跟我聊到前阵子被人搭讪的趣事
对方似乎误用/滥用了冷读术，
没什么铺陈就急着用模糊的句子来展现“我懂妳”
让这位女性友人当下想翻白眼，心里murmur“我跟你很熟吗？”
（呃，应该不是板友，大家别担心）
: : 2.贴心比表明要认识或是肢体碰触来的重要
: : 女生其实心思都蛮细腻 你的小贴心的举动他们都会看在眼里
: : 像是 游戏中女生输了但你偷偷帮忙挡了惩罚
: : 或是 有男生靠过来吃豆腐 你看出来对方女生再闪躲偷偷帮忙挡下来
: : 或是 看到女生正为了一件事露出疑惑或是需要帮忙时跳出来
: : 通常比大喇喇的说要送对方回家来的加分
: : 但或许有人会说 人帅真好人丑吃草
: : 我必须说女生也是很看外貌的
: : 喜欢就什么都好 不喜欢就什么都是性骚扰
: : 但前提都是 第一次认识 千万不要搭肩或是肢体碰触
: : 除非你很确定对方也对你有意思
: 第一次认识不要肢体接触？ 很多时候我在路上搭讪都是女生主动碰我的
: 事实上是在认识的前30分钟就可以肢体接触了 肢体接触才是产生暧昧的关键
: 至于贴心．．．我想板上很多好男人听十几二十年贴心很重要了 结果呢？
我觉得原原PO Tiffany跟懒猫各有道理，主要是看场合对象
如果是在“自然场合”刚开始认识，
我也会偏向不要太快肢体接触
所谓自然场合是指，
参加社团、一般活动（出游、担任志工）、朋友圈聚会（大家会带其他朋友），
这些场合有个主题或目的，而非纯粹联谊交友
简单说，你是去“参加活动”，并可能认识新对象
而不是参加这个活动的目的就是要“认识新对象”
这类的“自然场合”，你的举动就是要“自然”
因为大部分人觉得是来参加活动的，表面上有个共同的目标要去做。
太快“出手”，像是肢体接触、营造暧昧、刻意示好，
很容易让你在团体中格格不入，或者说很显眼
你可能不只给对方压力，还可能给整个团体压力。
我前年参加海外志工团遇到类似状况，
团里有男生很快就接近某女，想用接触营造暧昧，
结果弄到双方与周围朋友气氛都很尴尬。
另一种场合，也就是懒猫提到的状况，
我简称为“联谊场合”
指的是大家双方都有默契是要“认识朋友、找寻对象”的情境
例如联谊、街搭之类
这种情境你摆明就是要认识对方，
而对方通常在参与活动、回应你时也同意或有共同目的
当双方都有共识 join this game
肢体接触、营造暧昧，反而成为一种“自然”
: : 3.千万不要吹捧完对方后 说自己也一样
: : EX:你是个认真执著的人 跟我一样
: : 这句话前面是加分的 后面的该是由对方来发现来对你下定义
: : 而不是你自夸自擂一厢情愿的想法
: : 女生多半心里是想: 谁跟你一样
: 这叫做话术,全看你怎么使用,我就常常用也没因为这样被白眼过
我的话，与其直接说自己怎样、对方怎样，
不如用“具体”的故事来描述。
“嘿，我注意到你都会把自己负责的事情尽量做好，
像上次妳在说大学社团成发时也是扛了很多事情”
==> 具体事件，且运用之前聊天时得到的资讯
“我之前跟朋友办某某活动时也习惯揽事情来做”
==> 尝试建立共通性、DHV
“有时候真的满累，但活动完成后的感觉很棒”
==> 试着将事件拉深到情绪层次，这句还有另一种功能：“逆向同理”
: : 4.把怎样的咩 就该有怎样的格局
: : 如果约喜欢的女生
: : 对方说喜欢吃生鱼片 你可以问他都吃哪几家或吃过哪几家
: : 进而了解他的消费价位 如果他说他很想吃上引水产你带他去吃争鲜
: : 或是他说他想吃Tasty或王品 你带他去吃我家牛排
: : 你低于他的预期结果太多 她就会觉得你们不在同一个LEVEL
: 什么格局？我不知道
: 我只知道我想吃什么我就会约对方吃我想吃的,除非像生鱼片这种有的人不敢
: 那另当别论,至于越级打怪,我想根本没必要限制自己的行动 ＪＵＳＴ ＤＯ ＩＴ
我猜Tiffany这段想表达的意思，
与其说“格局”，不如说是“领域接近”，
更进一步的讲法就是“建立共通性”
共通性是刚开始认识、吸引阶段的重要因素。
包括对方的兴趣、生活习惯等，
不需要完全一样，但要有几项是你们的共同交集，
这样比较容易有话题、约会主题。
这些共通性不能相差太多（不然怎叫共通性）
以 Tiffany例子来说，两人对“吃牛排”的习惯或认知相差太大时
容易让人有种“tone调不同”、“难以对话”、“经验差太多”的感觉。
不过要再次强调，不需要完全一样，或是完全配合对方
为了追求不断配合对方、放弃原则，这种叫滥好人。
你不吃牛肉，就不需硬要在这块找共通性
你讨厌某餐饮集团，那就去其他的餐厅吃
“共通性”的进阶是“同中求异”
在相同领域中，展现自己独特的一面（价值观、想法、技术、经验等）
例如同样是聊精品珠宝，
女：“我觉得Tiffany的项链戴起来很好看耶”
男：“喔对啊，项链是很重要的配件。
不过我觉得 Georg Jensen 跟妳的穿着和气质也很搭”
例如同样是吃牛排，
女：“XX信用卡有王品买一送一耶！”
男：“妳也爱吃牛排？可以试试看 Denny & Company”
（打个岔，如果你的对象爱吃牛排，且重视肉质口感大于气氛装潢，
我的口袋名单有一家很赞的店，有需要的板友私下问我）
: : 当然 如果你喜欢高射炮我也不反对 只是被打枪多次一点
: : 国父也是10次革命才成功
: : 如果对方喜欢看日剧韩剧
: : 但如果你没看过就不要硬聊
: : 像是 最近有一部韩剧美女的诞生你有看吗?
: : 你可以回答: 没有耶 是怎样的故事阿?
: : 千万不要说: 有阿~是不是金炫雅演的那出?
: : 女生就会觉得就会在心里呵呵 然后慢慢的越来越多已读不回
: 没错 这边接第五点解释
不懂装懂真的是大忌（我第一段女性友人讲的例子也算一种）
很多人会以为“不要问问题”
事实上，问对问题会让妳们的对话延续
好问题，也会让对方认为你对她这个人，或对她的生活有兴趣
（指的是人与人接近的兴趣，而非急着要在一起的压力）
透过问答，也让对方在分享中感到被肯定、被注意
绝大部分的人们，都会喜欢这种感觉。
“怎样问”是个几千字的议题，以后再写文或讲座分享
: : 5.不要自顾自的聊自己喜欢什么
: : 通常女生会觉得: Who care?
: : 但若可以适时的做球给对方
: : 我平常都在打篮球 你平常会喜欢运动吗?
: : 若回答是yes,就可以继续接下去,顺势还可以说下次我们可以一起去阿~
: : 若回答是no,还是可以问:是喔~那你还可以这么瘦 看来是天生丽质
: 回答ＹＥＳ：看得出来 不过最近应该运动有偷懒
: 回答ＮＯ：那你应该多多运动了 记得要暖身喔 我先去打球了 see u~
这边看个人风格会决定你的回法
所以找到适合自己风格很重要，要能搭配个性、习惯、生活环境等，然后有效。
像我自己比较是走温水煮青蛙（？）的自然路线
就很少会去用否定技巧，而是直接延续话题，增加内容广度。
回YES：
“流汗感觉很棒，可惜最近没办法打球”（WHY）“不觉得最近雨下得很夸张吗?”
，但运动后是最难熬的”（WHY）“球场附近有家万恶香肠摊，妳说呢？”
回NO（若要继续聊）：
“运动很好啊，我靠这个减了快二十公斤”==> 引发兴趣
“运动很好啊，但上班后真的比较难拨出时间对吧？”==> 尝试同理
回NO（正好要去运动）：
“运动很好啊，可以试试看～记得要暖身喔，我先打球去了 bye”
（这句跟懒猫差不多，我只有将前面改成适合自己的风格，用鼓励语气）
原原PO的“那你还可以这么瘦 看来是天生丽质”
我自己不会用，因为对我来说吹捧得太高了，比较刻意。
: : 那你平常都在做什么?
: : 试图找到可以聊的话题
: : 通常人对于自己擅长的事或习惯的事比较有回应
: : 如果你问她说你喜欢看书吗?
: : 她说很少看耶我眼睛不太好
: : 你还问她:那你最近有看过哪本书...
: : 就还蛮容易扯断对方的理智线
这例子的确有点白目 XD
表示问话的人没有接收到对方的讯息意思
就算直接问对方“眼睛怎么了”都比硬要聊书还好
: 我就是都聊自己想聊的,不过重点是依照对方的反应去微调
我的话一半一半，聊自己或对方有兴趣的东西，
但通常我与对方的共通点重叠很高
这不是因为我运气好，容易遇到话题近的人
而是我本身兴趣就广泛，对许多事物会带着好奇心去接触，
加上喜欢扩展、增加生活各面向的经验
当你的“数据库”愈大，自然愈容易与对方有交集
这也是为什么包括我在内，很多板友都强调生活经验的重要。
: : 以上是归纳最近几个男生比较容易采雷的观念给各位男士参考...
: 这是男生踩到你的雷 不是所有人的
每个人的地雷的确都略有不同，但也因此这世界才有趣 :)