※ 引述《jbmgd (大家好)》之铭言：
:
: 性别:
: (男/女) ->发问者性别
: 男
: 问题类型:
: (个人魅力提升/认识/追男/追女/情侣相处/分手中(后)/其他)
: 追女
: 自己个性:
: (请以20字内叙述自己的个性):
: 内向闷骚、熟了就会搞笑
: 对方个性:
: (请以20字内叙述对方的个性):
: 个性大方、说话有趣
: (若是追男追女，请注明双方如何认识。如同班同学、同事、社团、街头搭讪......)
: 缘故搭讪
: 1.问题背景:
: 一开始是因为一起参加了活动认识，因为活动需要所以有互流手机
: 然后主动跟女生互传短信，回传的感觉还不错就顺势加了LINE
: 经过几次LINE的对谈感觉很有话聊(虽然都是我主动丢话，但她已读一定会回)
: 鼓起勇气约了她第一次单独吃饭，没想到她马上就答应了!!
: 吃饭的聊天过程中也不会太尴尬
: 所以吃完饭就顺便问她要不要去看电影，她也OK
: 在电影院也有拍几张合照，互喂爆米花之类的...
: 看完电影后就送女生回家了，女生说到家后通知一下
: 但到家后我就直接去洗澡完全忘记回
: 一看手机才发现她传了LINE担心我是否安全。
: 之后第二次约会是因为两个人都会小酌一下
: 所以就约了去附近公园喝酒聊天
: 当下并没有什么暧昧举动(其实很想牵手但只有手背小碰一下...)
: 第三次就约了女生去台中玩(当天来回)
: 在逛街逛完准备要去吃晚餐前，我就顺势牵起了她的手...
: 结果她也没反抗，一路牵到餐厅直到坐下才放手
: 吃饭中我们也互相分享彼此的食物，也共点了一份甜点
: 离开餐厅后也牵着手去等车。
到这边为止，你们的互动都很顺利啊！
女生的回应也在告诉你，她乐于跟你互动
“Line会回应”（而且是聊天，不是嗯嗯喔喔那种）
“答应单独吃饭、看电影”
“聊天过程不尴尬”
“拍合照、互喂食物”
“担心你回家是否安全”
“被碰手背后愿意跟你去台中”
“让你牵手没反抗”
如果是恋爱游戏，代表好感度的爱心已经是又大又红了啊。
: 后来在车子快到的时候，我对她说:...我们在一起好不好。
: 女生用很忧郁的眼神回应:让我想一下..
: 后来我们上车后都没说话，直到下车前我主动问她想好了吗??
: 她回答:之前的感情让我很受伤，而且对我还不熟悉，还想观察看看，暂时还没办法
: 谈感情...
: 在听完她之前的情伤后，我又主动牵起她的手，跟她说不管怎么样，他是他我是我
: 我并不要求妳什么回应，我会陪着妳一起度过，一起成长。
: 在下车之后我们一直都还是牵着手，在送她回家的路上我找她去公园聊聊天
: 顺势就抱着她，讲了一些感性的话...转头一看才发现女生流了两行泪...
: 我问她:妳怎么哭了...
: 她马上就把眼泪擦掉，笑笑的说没事了。
: 送她回去之后，她有留LINE跟我说:没事了，今天谢谢你。
: 后来我们对话的相处就跟之前一样，会互相亏来亏去
: 但我不知道现在的关系是...??
: 2.目前状况:
: 已告白但女方回答不明
: 3.我的疑问:
: 感觉一开始形势大好...但一告白就完全失败了...
: 现在不知道该怎么看待这段关系
: 该冷静消失一段时间；还是继续主动约她呢??
: 感谢各位。
完全没有“完全失败”啊。（好拗口）
她后续还是有回应，而且是正向的
“告诉你没有答应的原因”
“跟你分享情伤（较私密的话题）”
“让你继续牵手”
“给你抱”
“在你面前掉眼泪”
“还愿意聊天互亏”
但很多人的困惑就在这里：
怎么前面形势大好，关键时刻却突然卡住了？（宝杰哩恭跨卖）
每个人会用不同的角度解释（例如ASD之类）
就算是心理学，也有众多不同观点的学派理论
我也分享自己的看法。
女方对于男方有兴趣、有好感，也释放不少线索，且双方距离逐渐拉近
为什么却在门口止步、不让关系更进一步呢？
我们试着猜想女方的心情是什么。
“这个男生好像还不错，聊了一阵子后也觉得满聊得来
跟他相处起来的感觉满好的，有些让我心动的互动（互喂、合照、轻轻碰到手、牵手）
好像可以再多靠近对方一些。”
“但之前我在上一段感情受过伤，这个人真的适合我吗？”
“我会不会又受到伤害呢？”
“还是再多观察看看好了，我不想再受一次那么痛的伤了”
当男方突如其来的告白出现时，我想女方是有些紧张的。
“怎么办？我还不能确定自己能否信任这个人”
“我不知道交往后会不会又受伤了”
“可是，我也不是讨厌这个人，但我会担心”
“唉，我为什么要因为上一个人去害怕爱情？可是，就是会想很多...”
很多人，尤其是以寻找稳定爱情为主的人，
在要确认自己是否进入一段感情时，
心中是有很多小剧场的。
真担心这段关系是不是稳定？会不会无疾而终？
对方真的适合我吗？我会得到幸福吗，还是其实只会再受到伤害？
跟这个人在一起，会否最后又要再面对一次伤痛？我自己准备好了吗？
他会接受真正的我吗？会一直喜欢我吗？会愿意一直陪伴、照顾我吗？
我们会小心翼翼地评估著对方、猜想着关系
文中的女方采取“退后一步”、“保持距离”的方式
来让自己不要这么快进入男女朋友关系
她的心情应该是很矛盾的。想靠近，但又因担心而驻足不前
所以她说了自己过去的情伤，在你面前掉泪
却又赶紧擦拭，笑笑地说没事了。
她让你更了解她一些，同时也担心你怎么看她，以及这段关系会否受影响
或许她也在对自己说没事，先照之前那样相处就好了。
从目前资讯来看，我觉得女方比较偏向躲藏者
对关系会比较谨慎、保守、观望，避免自己受伤害。
但这不是坏事情。
因为这代表女方对这段关系是重视的，所以才会展现出这样的模式
如果我们不重视或不想要一段关系
不会有这么多矛盾、往返的行为，通常会直接跑掉
对于“已经被吸引的躲藏者”
太过积极的追求、穷攻猛打，或是给对方压力要她赶快做出答复、确认关系
会让躲藏者容易爆掉，也就是选择干脆跑开算了
因为对她们来说，明明自己需要时间谨慎评估
对方却一直要我做出决定、进入关系，好烦又不知该怎么好，先跑开再说吧！
有些人的建议是，先离开、提升自己、让对方主动回来找你。
在这个例子里，我觉得这招很危险。
因为躲藏者已经在怀疑这段关系能否稳定、安全
追求者突然消失，只会让她们出现“果然如此”的想法
更加验证了自己心里原本的担心、猜测小剧场。
而且，有些躲藏者对自己比较没有信心
常会将一些讯息连结到“可能是我不够好”
将外在事件，或个人经验做负面的内在归因。
感情突然冷掉、对方消失，反而让她们也想退后。
顺带一提，
我觉得“绝对不能告白”是个要小心的观念。
因为有些人，尤其是比较担心、在意关系稳定的人（躲藏者或抓人鬼都可能）
其实会需要有个“承诺的仪式”，这能带来安全感。
（在Sternberg的爱情三元论中，承诺本来就是其中一项要素）
你可以说“不要太快告白”、“不要太急告白”
但“绝对不能告白”我自己是会打个问号。
当然，告白也不是叫你直接冲去 要别人跟你交往。
先有铺陈埋梗，逐渐增温后再来告白
较能避免对方觉得太突兀或有压力
先前莱恩一系列如何向对方透露好感的文章，
大家可以参考上篇的观念、方法。
再回到原PO的状况。
追求偏向躲藏者的人很有趣
躲藏者不确定自己够不够好，延伸到对关系的担心
而展现的行为是容易退一步或维持距离
你若强势靠上去，他们会不舒服、不爽或有压力而选择转身
你若冷处理、消失，他们会怀疑这段关系、缺乏安全感而跑掉
你若太过温和、不够积极，他们也可能因为自身比较消极，而停滞不前。
真的是“太急会跑掉，太温又卡住”。
重点是在你的随机应变，也就是看对方的反应来回应。
看原PO的描述，我觉得拿捏得还不错啊，
在关系增温后软性告白（我们在一起好不好）
==> 对方迟疑时简单询问（主动问她想好了吗??）
==> 对方讲出较内心的事情时倾听
==> 给予简单的承诺（会陪着妳一起度过，一起成长）
==> 对方掉泪后的陪伴
真要调整的话，在一开始的软性告白可以有更多的铺陈。
先表露自己的好感，再接“我们在一起吧”
比直接问“在一起好不好”更让躲藏者有稳定的感觉。
对方流泪后，我会选择不再询问，用手帮忙擦眼泪或轻抱，
说句“没关系”，让对方知道我在旁边就好。
至于目前的策略怎么办？
冷静是需要的，但不要莫名消失
这种险棋在这里不太合适（通常是拿来引诱抓人鬼 XD）
你提到现在还是会聊天、互亏，
那就继续保持关系的温度，
而且也需要当面相处的机会。
你所做的一切在增加对方的安全感
让她愿意相信并冒点险进入新的感情中。
小小提醒，个人经验是对于躲藏者来说
太多的把戏，例如刻意冷淡、否定、制造竞争之类
很容易把她们推远，甚至让她们出现放弃的念头。
透过亲密（陪伴、聊天互动）、承诺（但勿太急）稳定加温，穿插一些激情吸引
这是主要方向。
最后，
我们当然不排除对方“再考虑看看”
可能是因为同时有其他男生在示好，
或对方原本就是高手，吸引许多人追她
所以才告诉你“还无法决定要不要交往”
如果真的发生这种状况，重点反而回到你自己身上
你要问自己
“若对方是这样的人，我还喜欢她吗？”
“这是我要的爱情吗？”
如果你不是要这样的另一半，
那虽然前面缴了学费付出，但也省下了后续的时间精力
增加了自己与女生互动的经验
还引出玛那熊回文写简易版躲藏者攻略（误）
好像也没什么损失，对吧？