爱情的两人是“相互拥有”吗？
当我们和对方成为伴侣后，比如说，成为男女朋友之后，很多人心中会想“对方是我的”、或称呼对方是“我的xxx(对方名字)”，这种所有格的称谓，常会给他人一种感觉，即“对方已经是‘我的所有物’，其他人不能对其随便碰触，若要接触对方，要考虑我的感受，或是问过我的意见”，也就是说当你和他人成为伴侣之后，似乎就是互相“拥有”，“你拥有了我，而我拥有了你”。
“相互拥有”的爱情观潜藏风险
但是这样的概念会有一些风险，就是对方的主体性容易隐而不显。好像伴侣可以合理合法地拥有对方的“主权”，可以主张对方的某些行为范围要符合伴侣设想的规范，比如，男友要求女友可以和什么样的人见面、什么时间得回家 等；而女友得以要求男友，无条件可以检视他的手机，报告他的社交行踪
等。这使得我想起一首老歌“你侬我侬”，其中一段是这样唱的：“将咱两个，一起打破，再将你我，用水调和，重新和泥，重新再做，再捻一个你，再塑一个我，从今以后，我可以说，我泥中有你，你泥中有我！”，最后的这两句“我泥中有你，你泥中有我”我的理解是两人的爱情深到非常紧密连结，但有不少人理解为“相互拥有”或“相互占有”，以致于对方的行为有可能危及自己“主权”时，感到相对不适而大怒吵架。
我曾经遇过一个案例，先生不满太太去学跳舞，晚上太晚回家，心生不满而大吵一架。先生认为太太“没有已婚妇女的样子”；而太太主张孩子都大了，她可以去追求她想要的生活方式，两人观点不同，越吵越凶，先生顺势拿起水果刀挥舞，口中夹杂脏话，当然这行为吓坏了太太，最后先生出现家庭暴力行为收场，而先生来到我面前辅导时，还一直不解：“她是我的老婆，难道我不能要求她早点回家吗？难道不能要求她对这个家庭有些尊重吗？”
首先，我觉得不少人在形成一对伴侣时，对于伴侣角色的认知，就出现了偏差，普遍的形式就像上例，“他是我的伴侣，难道我不能要求他xxx ”，这类的说法隐含着一个概念：“两人互相拥有”，于是认为自己可以主张伴侣行为的“主权”，极致的形式，会演变成对伴侣的完全管控，于此，早以打破两人的“对等性”，而进入“上对下”的形式。
爱情关系是相互归属的性质
因此，我主张爱情在一起的两人是相互归属的关系，彼此和对方成为一个“群”，或是我们常称的“一对”，在这同一群或同一对中，是由相契合的两人所组成，通常他们彼此都会觉得自己是对方的唯一爱人，也就是说彼此对爱人的独占性很浓厚，在爱情中几乎不可能和别人分享爱人。因此上述“你侬我侬”的描述不是爱情中的两人互相拥有的性质，而是互相归属的性质。
“相互归属”是何意？
不过曾经有一些人给我回馈，他们认为“A归属B”即等于“B拥有A”，搞不清楚“归属”和“拥有”的不同，所以有必要进一步说明，相互归属的意义，是两人同意自己的生活圈要日渐重叠，成为同一群，生活中的言行彼此要考虑对方的感受，方向是让各自的世界越走越大。和对方成为伴侣关系，并不意谓著自己拥有对方及对方拥有你，对方还是独立的一个人，你也是。所以你和对方都仍有各自的权力与自由，没有谁能限制谁的问题。就如同子女归属于父母，但父母不拥有孩子的意思。如果上例，家暴的先生能用归属来理解太太跳舞，他就不会对太太跳舞晚回家勃然大怒，
他可能以述说自己不安的感觉给太太听为解决方式，如此也不致于酿成家暴事件。
在“爱情的独占性”和“伴侣是相互归属”之间协调
我曾经回应小绮心理咨询，她是如此写的：
“我跟男友在一起快３个月了，但发现日子越久，他给我的限制越多，虽然我们感情一直都维持的很好，但总是因为我有点爱玩，喜欢去跟异姓玩在一起，我男友他很限制我跟异性相处，总是不准我在学校靠近男生，不准我跟男生讲话，这种限制常让我喘不过气。请问心理师，我要怎么做，才能与他彼此有空间互相信任？”
我们可以合理地推论小绮的男友和小绮形成伴侣后，小绮的男友认为他有理由可以限制小绮的某些言行。但就我们上述“伴侣是相互归属”的主张，显然小绮男友对小绮的要求并不合适，充其量只是显示出爱情具有独占性，小绮男友想要独占小绮，但不宜对小绮设下“不准”的界线。
再者，虽然亲密关系已取得可以碰触对方身体及讲一些私密话的门票，但是如果没有取得对方同意而造成对方不舒适是有可能侵犯到伴侣的，也就是说每一次的亲密接触都需得到伴侣 的同意，所以不可不慎。而小绮在爱情关系中，若觉得此段关系值得守护，她必须考量独占性和相互归属的性质，协调出自己行为的界线，我回应小绮的问题如下：
“或许我们可以从两方面来考虑；男友的“不放心”是否太过，以及妳和其他异性的“玩在一起”身体距离有多近？如果妳很清楚和其他异性的关系，没有“变节”的可能态度，加上能维持一定的身体距离（比如不牵手），那么我们会担心妳的男友控制欲太强，要小心他对妳是否会形成伤害，此时妳必须要求他给妳个人独立的空间，如果不行要思考他是否合适妳？
但如果妳和其他异性关系有着“或许可能”的态度，那么男友的不放心是可被理解的，但他的手段是不当的。此时，妳必须要让他了解妳的爱情观，“虽然你目前是我男友、但不见得是唯一”，或是协商一个双方可接受的模式，如让他知道妳在哪里，什么时候回来‥等。爱恋的本质中常有种“你是我的唯一”之占有，但成熟的恋爱却是两人相互依赖占有但又独立，以信任维系著爱情。”
（文章已刊登于某网站）