以我自己的经验来说
我的母亲有长期的忧郁症，但客观来说
我们家一切都很好。
我没有在家庭暴力的环境下成长，情绪勒索？每个父母都有一点，但表面上看来，
家里一切都还不错。
我的母亲开明开放，父亲则是温柔谦逊。
一直到我16岁的那个晚上，我永远忘不了，我父亲对我母亲大声嘶吼著“我迟早会被你逼
疯”
双手抓起一旁的藤椅，高举到半空中，离我母亲的额头只有十五公分。
然后再慢慢的放下。
那时候我才意识到，一切都不好。事实上，事情从来没有“好”过。
回到更小一点的时候，大概国小三年级吧，我会记得是因为那是个分水岭，我的人生，或
是学籍上也是。
从我转学到新学校开始的某一个早上，我醒来下楼，父母不再吵架了，两人甜蜜的坐在沙
发上。
而那时候的我依稀记得
以前父母是天天吵架的，我会躲在房内听着楼下如战争一般，咆哮的言语，东西摔破的声
音，尖叫，哭泣，我小小的脑袋会闪过各种恐怖的画面。
但只要我一下楼，一切都会停止，一切都会看起来没事，我父亲会温柔的问我“怎么了吗
”
好像刚刚听到的争吵是某种不存在的梦境。
像是汤姆猫与杰利鼠打架，而主人走进来时，两人石化般的暂停动作，直到主人走了才又
开始厮杀。
某种诡异，扭曲的123木头人。
这是我父亲保护孩子的方式。
但这样的情况已经越来越少了，从我国小三年级之后，我父母一直都呈现出一个家庭和乐
的形象，尤其是我父亲。
上班下班，打理晚餐，假日时打扫家里。
我的母亲坐在沙发上，看完的报纸随手往地上仍，我父亲则在后面一张一张的捡起来。
藤椅停在半空中的那个夜晚，让我理解到
家里一切的甜蜜和谐，都是我父亲费尽心力打造出来的
或许是身有那样的身份，“丈夫、父亲”那个责任逼迫他扛起家里的一切平衡。
但这仍然阻止不了我母亲越来越频繁的发作。
这几年我看到她，不是卷曲在沙发上啜泣，就是缩涩在床上睡觉，一把鼻涕一把眼泪，抱
怨著40年前还没生我时我父亲与娘家对她有多糟糕。
没有把碗洗干净，没有打扫家里，就会被念。
不是什么大事。
我母亲家族有遗传性的精神病史，她那边的亲戚有两个自杀，一个精神分裂，
天生注定的基因缺陷，加上后天环境造成的人格扭曲。
是我父亲用尽一辈子也无法改变的命运，我与我父亲都是。
我父亲曾经是体育选手，可以领奖学金进体院当国手那种，但是那个年代体育不赚钱。
不过他仍保持每天晨跑的习惯。
遗憾的是，长年累积的压力让他免疫失调之类，现在，他的双脚甚至无法支撑起自身的重
量。
有如深陷在泥沼中，每走一步路，必须先拔起左脚，往前，再拔起右脚，往前，吃力的把
持平衡。
去帮我母亲买她根本不会吃的晚餐。
我也一样，只要事情不在预期内我就情绪失控，满手伤痕的，每天早上起床只感到绝望。
全身无力，除了疲惫厌倦之外没有其他感受。
最大希望是在路上被公共汽车碾过。
忧郁症不会完全的痊愈。
如果说我从父亲穷尽一生的奋斗中学到什么，就是你没办法《完全的》根治忧郁症。
(免责声明，纯属个人观点，关于更多忧郁症资讯请洽专业咨询。）
我母亲仍然拿着四十年前的往事折磨着他，还有自己，每天大声哭泣，抱怨著刚结婚时的
各种不悦，
“那时候你爸对我多差，我洗过的碗他不满意通通自己重洗”
“唉我不应该这样抱怨，我不知道为什么我要这样”
“可是你爸那时候真的对我很差”
怨恨，懊悔，怨恨，这样的循环像是无限loop的歌曲，在我母亲脑中播放，一再的一再的
。
而我也是，对一点小事压力就崩溃大哭，然后自责，然后再崩溃大哭。
没有理由。
好几次我甚至羡慕，羡慕，那些在家暴中长大的孩子，我好希望自己其实有受到什么虐待
只是我不记得，好替自己的精神失调有个解释。
我听过太多“我过得比你还惨”的故事了。
但并没有，我就生来破碎，人格疾患是遗传性的，我们脑中感知愉悦的神经传导就是没有
正常人活跃。
为了理解忧郁症我连脑神经学都研究了起来，不只是心理学，脑神经学。
你知道在怀孕时，母亲如果承受太多压力，会影响胎儿的脑部发展，让他对外在环境及情
绪反应特别敏感吗？
至少史丹佛大学的教授研究结果是这样。
忧郁症，燥郁症，边缘性人格，自恋型人格，反社会人格都好，很多时候你就是注定这样
。
你不会一夜康复，你可以变得更好，但是你不会完全治愈，像是该死的偏头痛或感冒，三
不五时的发作。
你只能吃药，然后祈祷一切快点过去。
所以我不婚不生，因为我知道后天可以做的改变有限。
我看到我父亲穷尽一生的想修正，然后无可避免的失败。
我没有要讲得这么绝望，只是这是我自己的经验。
不过，忧郁症的人特别聪明，这是唯一的优点。我够聪明到意识自己的状况，然后尽可能
的做出改变。
透过文字，绘画，面对自己的情绪。每天运动跑步，提升多巴胺的分泌，无时无刻告诉自
己，从现实的角度来观察，而不是用自己扭曲的脑袋来思考。
我好一点了，但是我不会完全变好。
季节转换，我可以感受到内心骚动不安，但我知道穿上跑鞋后我会没事。
我不想把精神疾病讲得好像命中注定般无可医治，你可以。
就医，回诊，定期吃药，最好的话心理咨商，这些是外界可以给的帮助。
有病识感的话，不要对自己太严格了，接受自己就是如此，太多想要变好的压力反而会让
自己却步。
最重要的，离开对你有毒的关系，不管是家庭或是感情。
做到这些，你会感觉好一点，然后渐渐的轻松一点，发作次数会少一点，真的发作了你也
知道怎么面对，这是我的经验。
如果你要陪伴有精神失调的人，忧郁躁郁都好，你必须要做好准备，踏入这个你没办法指
挥的战场。
我无法得知，我的父母是否真的相爱，他们彼此是否曾经后悔，我不知道。
但我很肯定，
自己决不会让任何人经历这样的折磨，即使这代表着我会孤单终老，至少我对的起自己，
心安理得。
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补充更新
我父亲会跟我母亲吵架失控差点拿椅子，起因是因为我想休学重考。
我那时候吊车尾考进一间国立高中，但不管我怎么努力我就是最后一名。
我从那时候开始自残，我想我父亲注意到我身上的伤口。
我母亲说什么都不让我休学重考，她要我跟她一样读高中上师大。
我父亲失控是为了要保护我，以及我的未来，这边补充一下，不是什么洗碗家事那些。
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如果你也觉得忧郁
欢迎找我聊聊
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