※ 引述《she3456234 (吃草的绵羊)》之铭言：
: [帮朋友代po]
: 跟男友交往快四年，在交往期间，我就跟我男友说了非常多次，我很不喜欢常常吵架后他
: 就会去找我家人或我朋友说我们吵架的这件事
: 他的观念是，希望可以透过我身边的人来劝合
: 但我的想法是，吵架是两个人之间的事情，交往那么久，我也跟他说过吵架后我需要冷静
: ，所以才会不想接电话、回讯息，但常常我们前脚才吵架，他打了数通电话不成，后脚我
: 家人或朋友就会过来关切说怎么啦吵架了喔，连吵什么他们都知道…
: 因为觉得非常没隐私，所以跟他严正告诫好几次
: 他也因此没有再去找我家人，但是最近我们又大吵，整整一个礼拜完全没有联络的那种但
: 再听到他的消息时，居然又是从我朋友那听到的，他把吵架细节都跟我朋友说，然后希望
: 她帮忙…
: 最让我生气的是，我直接赖他请他跟我沟通，不要再透过我朋友，他不读不回，但居然可
: 以截图我说的话给我朋友问该怎么办….
: 种种一直踩我地雷的事情我真的完全无法理解
: 为什么有问题不来直接跟我说，而是要一直透过他人，这就叫做沟通？叫做让步？
: 况且他明明知道我很讨厌他跟我身旁人讲的这种行为，却依然故我
: 我朋友跟我说他也是因为爱你才会着急想找人推一把让你们和好，但这种不把对方讨厌的
: 事情当作一回事的人，我觉得好像真的有点走不下了…
: 不知道如果是各位会不会也一样无法忍受呢？
: 谢谢
这两人完全没有试图去尊重彼此的底线，
对彼此基本的了解也没有。
两人不合。
劝和不劝离，
周围的人多数是不会劝离，
可能是因为有共同朋友。
但另一方面，劝离会扛比较多没必要的感情债。
“当初是你叫我和他分...”等，
会有一些不必要的麻烦，
公亲变事主，感情公亲更会变事主。
冷静期过久，会让人焦虑，显烦。
另一方等待过久，反而会有许多想像，往往都是坏的预想，
等待方反而更容易做出更反常悖理的事，
变得更麻烦。
而其他人看来，说是冷静期，
反更像是脾气不好、故意。
昭告天下肉搜确实是太紧太黏，
也等同把许多两人间的事传出去，
内容太私密，就会变成有情节的丝袜格。
内容太繁杂，就会变成乡土狗血剧。
无论是什么剧，大家看明白了，
有心人也会看明白，
自曝其短，下场也差不多是变心而分。
冷静期要设终点时间，
才能让对方接受。
讯息可以不回，
但不用固执的连读都不读。
要透过第三方问对方状况，甚至帮忙灭火，
要设定固定确定的人，
这个人的关系范围要缩小，
试着去把人际用同心圆的方式分划，
由内而外：家人、挚友、同事、同窗、认识等，
要询问时，必须限定某圈，
其他圈不能问。
比方说：可以联络挚友圈帮忙，选择了挚友圈，其他的不再外传。
或是双方设定一个缓冲人，
吵架时可以找这个缓冲人。
但四年了还会把底线踩成这样，
没有一点成熟情侣的味道，
还是老话，这两个人该分。