※ 引述《lexmrkz32 (撸棒三次)》之铭言：
: 现任女友30初，同事介绍的，一起约会过几次后感觉不错就交往了，
凭感觉交往没关系，P板主之前常提的感受脑其实男女都会有
有时候看脸看身材、对方再用点小技巧，气氛一来很多男人就冲了
但要进入婚姻，那就不能只靠感性、感觉、一时冲动
这时候务必把理性拿出来好好运用，以免结了后愈想愈不对，要离很麻烦
: 她小我四岁但是对于婚姻很向往，反倒是我是属于如果感觉对了才想结婚的类型。
: 交往不到半年她就跟别人说认定要和我结婚了，出门或聊天也常常无意间
: 问我想不想娶她......虽然是以结婚为前提交往，但一直被这么问压力很大。
再提醒一下，“感觉对了所以结婚”这件事的风险很高
除了感觉之外，得好好评估对方是否适合一起建构“你对未来所绘制的蓝图”
: 有说过先好好谈一段感情，适合了再说，但她总是显得很着急，而我认为彼此
: 都没有好好认识清楚就谈结婚真得太早。
很棒，你的理性有发挥作用。
闪婚什么的实在太吃运气，不是每个人首抽都SSR。
到时开局强迫送你魔公主就GG了。
: 感情上我不太会吃醋，她手机还有前男友们的照片，上班或平常跟男生聊天聊Line
: 我也觉得没问题，但反过来我和女同事或以前的女同学聊天她就会很在意。
我接过一些case很有趣，
愈防伴侣偷吃劈腿的人，自己却容易做出类似的事情。
不论对方是否如此，自己都要有界线，
顾好个人隐私、人际圈，不能完全让对方干涉、控制你的生活。
交往结婚，两人仍要保有部分的独立性
这才能让吸引力与魅力持续提升，并激起对方的欲望。
: 因为我本身父母双亡，运气好继承了一间房，所以没有房贷的问题，工作上也没有
: 太追求薪水，每个月四万左右我就过得很滋润，平常每个月也能存个两万左右，
: 女友知道后说那结婚以后她要跟她妈一起搬过来住，我本身就是个宅男，只要有台电脑
: 就能活得很好，当下觉得没问题就答应了。
“单亲家庭的伴侣，希望婚后三人住一起”这件事没有绝对行或不行
昨天我主持的一场联谊刚好聊到这话题，
有成员就说若伴侣是单亲，他可以接受对方长辈一起住。
若你也觉得家里多个长辈没差，那要接受当然也行。
但要考量的是，会否女友要妈妈一起搬过来住“这只是刚开始”？
后续还有更多软土深掘的各种要求，就很麻烦了。
尴尬的是，从你文章的描述，这件事情很可能发生。
: 后来开始聊到结婚的费用，她说我要拿出薪水的六~七成，她拿三成出来当作家用，
: 我觉得有点多而且不明白为何我是拿出来的是她的两倍。
: 她说因为我是男的，本来就要拿比较多，我说不是应该公平吗？她说结婚如果不能比较好
: 那干脆不要结婚，所以后来我就暂时妥协说这以后再讨论看看，先别做决定。
大家讨厌自助餐的主因，是自助餐信徒很爱讲
“因为你是____，所以本来就应该____”
但关系经营里面，没有什么绝对、应该、只能这样那样
而是双方各提出自己看法，然后找出折衷、抓到平衡点
我个人建议，不要用几成，而是确定的数字
且这数字要考量双方的收入、必要支出、用钱习惯来讨论
并设定公积金，家用开销由这帐户来支应
我听过一些男生薪水全部上缴老婆的例子，然后只能每天/每周领零用钱
自己想买什么比较贵的东西，还请征求对方同意（只差没上签呈了）
搞到这样我真心觉得很累。
至于这些男人为何要答应对方薪水上缴呢？
“我爸妈就是这样，所以你也该这样”
“男人身上有钱就会作怪，所以应该我来管理”
“钱放你身上会乱花掉，所以应该由我来管帐”
总之就是些似是而非的理由，加上情绪勒索。
假设婚前听到这种话，务必认真考虑是否该结。
: 后来又聊到婚礼的费用，她说我知不知道这些都该男生出？我说身边的朋友都是男女
: 一起出，然后她说她的观念和身边的朋友都说是男方要出。
这就能看出，对方的交友圈是什么状况
很多仇女仔身边也一堆仇女朋友，魔公主身旁也常一堆自助餐朋友
: 谈到这边我是觉得很心累了，但还是告诉她我有准备一笔结婚基金大约是50w，这也是我
: 觉得自己能出的极限，不然就是我出50w尽量压在这个数字里面，超过的部分给她出。
: 但......她好像还是不满意。
如果她小聘默认是要很顶的36万，那当然觉得你50万的结婚基金不够
讨论结婚预算，
建议直接去问对方对四天王的期待：婚宴、聘金、蜜月、喜饼
: 另外我认为婚前必须要同居试婚，性行为的部分也是正常该有，但她认为不行，
: 如果要同居就要求婚，我说那如果同居后发现两人真的不适合呢？她说那就努力改，
: 但我却觉得真的不适合就不该勉强结婚束缚双方，毕竟结婚就是要一起生活20~30年以上
: 这样只会变成互相折磨，但她好像不能接受。
同居行不行？当然可以
但请跟“你认为适合结婚，且双方已经有结婚计画的人”同居
如果对方已经展现出一堆雷了，那同居不会让情况改善，只会更糟糕
到时还可能被对方硬贴一堆标签、莫名其妙承受骂名
“努力改”这句话说得是好听，
但要先弄清楚是指“她会努力改”还是“你自己要努力改、自立自强啊”。
而且，她平常的行为让你觉得她遇到问题会努力改吗？
就怕到时又说“但你_____，所以本来就应该_____”来逼你改。
: 我总觉得她的观念一直停留在老一辈，什么都该男方负责，女儿嫁出去就是别人的，
: 问题是我父母双亡又答应让她跟她妈妈一起搬来住，怎么想我才是那泼出去的水吧？
: 然后婚礼也是要我出钱，还说别人都要100W，我不是没有，但我总觉得不必花到这么多，
我猜测，她说要100万是因为把聘金算在里面，她可能当成未来私房钱之类了。
而且用“别人都____，所以你也应该____”来当借口，也是很雷的线索。
因为讲这种话的人，是选择性找理由来合理化自己行为，并强制说服你
: 我赚的钱也不多，那是一点一滴省下来的，亲戚朋友办的婚礼很多五六十万就不错了，
: 甚至还有公证后把钱省下来去度蜜月的......我真的不懂何必要花到这么多钱，
: 而且对我的负担很大。
: 她有红斑性狼疮，虽然维持的很好，但她一直很在意这点，而我当初也告诉她没关系
: 如果我们最后走在一起，那这些我们就一起面对，但是这段感情谈到现在，我总觉得好像
: 是我不断的被要求必须要做到什么、必须要干嘛，常常像在面对考试一样，好像只有我
: 在不断的付出，而她只是在下命令。
: 我承认交往期间还是有许多甜蜜的回忆，但那就只停留在谈恋爱的阶段，只要谈到钱的
: 事情总是我在让步，只要吵架一定我在道歉，本以为可以慢慢改变和磨合，但现在感觉
: 非常疲惫......
除了回想甜美时光，也要想想互动上的摩擦与差异
不要只看好的，再次提醒，结婚需要理性。
并非你一定会被归零（台湾法律没那么容易让男人被归零）
而是离婚比较麻烦，会浪费你的时间、金钱与心力。
你不断让步、道歉的模式，
已经让对方养成软土深掘的习惯：“不管啦反正你就要听我的”
请把界线拿出来，可以商量讨论、协调折衷，但你得坚持个人底线。
: 大嫂听完直接跟我说，你不是非得要跟她结婚，不要把她看的这么重。
: 女同事说你女友就是个瞎妹。
: 介绍我们认识的同事说，我觉得你们当朋友就好。
: 可是每次见面后都觉得好像可以再努力看看......我也搞不懂自己到底是怎么想了。
: 阿......虽然应该不会，但还是说一下，在这边讨论就好，拜托不要转去别的地方，
: 不然怕被认出来。
旁观者清，或许你会觉得可惜、舍不得、再努力看看
但要给自己设定停损点，不论男人还女人的青春都很宝贵
对方若还是坚持不退让，或持续用各种“你本来就应该____”来要求你
那就代表你们俩不适合彼此，还不如放手让对方去找吃她那套的人
当你身边卡著一个不合适对象时，除了相处起来很辛苦
还可能挡住更适合的对象进入你的生活。你损失的不只是现在，还包括未来。
最后，女友讲最对的一句话是“结婚如果没有更好，干嘛要结婚”
但请记得，结婚是要让“两人更好”而不是“其中一方爽”
如果只有一方爽，那的确......干嘛要结婚？
Good Luck。