成熟一点，不要脑补太多
女人出国打工那种‘自由’、‘开放’的空气会让她感到在台湾的男朋友很烦
这是无解的，男/女朋友出国打工度假，本来另一半就要有会分手/出轨之类心碎的准备
在国内的没有错，在国外的也只是顺从本能而已，有相同状况的相信我，下个会更好
※ 引述《yichin122 (乌龙青微糖)》之铭言：
: 2019/12我们在交友软件上认识，我28岁、她19岁，她是大二的学生，而我自
己?
: 业。
: 当时其实刚结束一段感情，就想认识多点女生，喜欢那种暧昧、约会的感觉，
也
: 为了安慰自己失恋，就是想要人陪。
: 认识她之前也跟几个女生约过会，但都觉得不那么适合而不了了之，就算是她
，
: 也是觉得年纪相差那么多，感觉会有代沟、不太可能合得来，我又是那种很讨厌无理取
闹
: 生的人。
: 大概认识一个月左右，有了对彼此初步的了解，她暗示我们是不是在一起了，
我
: 告白了，当下的想法只是觉得反正她年纪不大，应该也没那么有定性，真的不合适再分
手
: 无所谓。
: 就这样时间过去了一年，我已经超过她历任男友，成为她交往过最长的一任，
在
: 我们去了很多地方，花了很多时间相处，随着时间，也对彼此更加了解，甚至仅仅用了
这
: 年，我就觉得我们十分契合、她也这么认为。有时我们抱在一起说话时，我都会开着玩
笑
: 到以后说不定我们会结婚、但是我不想要有小孩，她就会说可是她会想要小孩，我也会
回
: 说我也可以啦，她想要也不是不行。
: 当然，那当下也仅仅是在开玩笑而已，算是一起对未来的憧憬吧。
: 从2020以后，两年多的时间，我们走遍了台湾各处，虽然因为疫情没有办法出
国
: 们有机会去到我们都未曾去过的台湾景点。她妈妈管的比较严格，她很难在外面过夜，
每
: 让她成功在我家过夜、或者成功出去玩了两天一夜，我们两个都会非常开心也格外珍惜
。
: 都会觉得都已经大学了，怎么还会有门禁，当然，这一点说不定反而让我们感情更加坚
定
: 虽然不太能一起过夜，但是只要有机会，我们都会更加珍惜相处的时间。
: 而且我们从不吵架，这一直是我们非常自豪的一点，就算偶有摩擦，我们都可
以
: 解决，从来没有吵起来或者吵到分手的情况。
: 2021下半年，她到了高雄实习（我们都是台南人），是做美发产业的，我每两
天
: 那边跟她住，这应该是我们在一起以来，最自由、最开心的时间，想去哪就去哪、她也
不
: 受到家人管制，只要她休假，我们要去哪里玩都是说走就走，一起吃饭、一起睡觉、一
起
: 门，这些平凡无比的小事，就算是我现在回想，我都觉得超级开心。
: 时间也很快推移，2022/6她毕业了、回到了台南。
: 我问她，还是要来我店里上班帮忙，她答应了。
: 不过她妈妈其实不那么赞同，认为不应该靠男人，应该要有自己的收入来源。
这
: 都是我最近才得知的，她妈妈当然不会对我这样说，我跟她妈妈关系也算不错，有时也
会
: 家一起吃饭。可想而知，她妈不赞同的压力就落在她身上。
: 之后她因为小时候老师的建议与妈妈的赞同，有心想要去澳洲打工度假，当下
心
: 杂、有些无奈，因为她做决定时，感觉并有太多考虑到我的感受，她好像只是用“告知
”
: 而不是“讨论”。当下其实就觉得有些不妙，但可能被我选择性的忽略了。
: 要去澳洲这件事情，我是处于被动状态，没有地方是我可以努力挽留的，她已
经
: 论过，妈妈也同意这件事情。对于我们的感情我一向是抱持着正向且有信心的，但这件
事
: 发生让我觉得有些脱离了轨道，这份感情，似乎没有我想像中的牢固。
: 后来预计九月她就要出发了，这段时间我们也有出去玩、说要留下一些共同的
回
: 时间越来越接近，这股慌张的感觉也越演越烈，我相信她内心也许也有过挣扎、也有过
不
: ，但出国的欲望最终还是超越了我的地位。
: 当下其实我并不理解，这件事对她的重要性。
: 九月底，她去了澳洲。离开前，我打了一段话给她，她没有太多回应。我知道
她
: 长言词，并不是有意不回，但还是稍微有点失望。
: 一开始的感觉还是有些不真实，我们每天都会讲电话、偶尔视讯，一切都想当
作
: 时候一样，但也许这时我们对彼此的思念足够强烈，所以还是可以安然的度过。
: 十月份，我决定年底要前往澳洲与她跨年。说实话，我对澳洲没什么概念，没
有
: 、也没有特别不想去，但是我去澳洲的唯一理由，也只有她。这么长时间无法出国，突
然
: 出国我也没有感觉特别兴奋，能让我有波动的理由只是能够见到她了。
: 出国去找他之前的这段时间的期待感，让我能够承受着对她思念过度的难受，
每
: 待，想着见面之后想做些什么。我理所当然也想她也是这么认为的，我也不否认她肯定
对
: 的爱也是很多的，但是时间进行到这时，我内心忍不住有所比较，是否我爱她的程度要
比
: 爱我更多呢？
: 这种感觉会让自己有点难以承受，总会觉得委屈，也忍不住会想对她情绪勒索
，
: 吵架，但我觉得我陷入负面状态的时间变得比较多了。
: 不过到这个时间，我都还觉得一切如常，也一直以为能够让她提早回来。
: 2022/12/22我到了澳洲，也如愿与她见面，那股开心的感觉是无法克制的，我
当
: “这是我女朋友，我们三个月没见了，终于见到了！”心情的澎湃完全无法抵抗，我们
也
: 沈浸在相逢的喜悦。
: 接下来两三天去了布里斯本市区，某天夜晚，我忍不住问了她，应该确定一年
就
: ？她陷入沉默。我内心深感不妙。
: 这感觉对我来说简直是晴天霹雳，我一直以为，她说的不确定其实不是真的不
确
: 一年、甚至不到一年她就会回来了。直到此时，我才真真正正明白过来，我们之前是真
的
: 了分歧，而且非常严重。
: 我觉得我的人生一直是非常顺畅的，得我所愿、心想事成，这次严重的脱轨让
我
: 接受。我在心中为她找了很多理由，试图说服自己，她有她的生活、有她的想法，也能
够
: 解她的作为，但是我自己心中实在是过不去，整个人都快撑不下去了。
: 我对她说，等我离开前，必须要给我一个答案，如果她打算继续待上第二年、
第
: 我们最终不管有没有拖下去，结果都只会是分手。 也许这件事也是为她最终决定埋
下
: 个种子。
: 最终，十二天后我回台湾时，也是依依惜别，她答应了我，一年就回来。那天
是
: 。
: 直到前几天，她跟我说，她还是想要待第二年、甚至第三年。
: 或许当时她答应我一年回来，就是迫于我人在那边，也或许她真的也很舍不得
我
: 过几天的沈淀思考，她还是觉得待在那边会比回来更好。
: 她对我说，或许我们应该先分手，她也不想一直拖着，因为我曾对她说过，如
果
: 能可以忍受，但是两年、三年，这份对彼此的爱是不会增加、而是慢慢消磨的，她也认
同
: 件事。
: 当下我是真的觉得非常难以接受，我觉得分手就是分手，我也不想寄希望于“
她
: 来，我们或许还有机会”这种空洞的愿望，这让我觉得我好像已经完全没有任何办法可
以
: 我们这段感情努力了。
: 我相信她一定已经想得很清楚，她的决定非常果断。我不知道该说她很体贴还
是
: 虽然她想了一段时间才做出决定，但我是很突然的接收到这个消息的。
: 她说，我无法理解她为何想待在那里。
: 我一直觉得待在澳洲工作是因为她可以有一个合理的理由脱离她妈的管控，我
也
: 由说服了自己。
: 因为在那里的所见所闻，还有她的工作内容，都不让我那么认同，我觉得最多
也
: ，而且还是做肉厂的工作，虽然赚得多，但是回台湾之后还是直接在起跑点上就输给别
人
: 。
: 但这几天我们聊了很多，她说她喜欢澳洲比较轻松的生活步调、比较高的薪水
，
: 多不错的同事。当然脱离她妈的掌控也是有部分原因，但这不是主因，她也说了，我没
有
: 法理解她想待在澳洲、比较喜欢澳洲生活的心情。
: 我觉得，好好的一段感情，这样说结束就结束，它不是结束于一方出轨之类的
难
: 而是因为这些原因，令人难过也惋惜。
: 这两三天，每天聊天都聊到哭，我很爱她、她也很爱我，但她说近来的状况也
让
: 点疲累了，我听到这句话，觉得我心都要碎了。
: 我叙述着我有多爱她，是她让我明白真正的爱一个人。以前的我都会先想到自
己
: 有一个女生是让我想摆在自己前面的。我一直沈浸在这些自我感动、自我责怪的循环里
面
: 可能这些也给了她很大的压力。
: 我知道，她已经把最后的温柔留给了我，不愿浪费我的时间去等她回来，何况
她
: 会回来。所有的道理我都明白，只是情绪不是我能任意控制的，我打这篇文章总结了我
们
: 过程，也是在给自己、给这段感情做一个结尾与交代，虽然有点凌乱，因为我是哭着打
完
: 些的，但是也很感谢能把文章看到现在的你，让我觉得还是有人陪着我的。
: 远距离很难维持，更何况远在天边的那人，有什么生活上的困扰、工作上的麻
烦
: 没有办法陪伴，只是靠讲电话与视讯，也很难能够有效的安慰。
: 她也安慰我，说不定过两三年她回来了，我们有缘还会在一起。但是这种童话
故
: 得希望非常渺茫，虽然心中还是忍不住有点期待。
: 我们一边视讯聊著天、两个人都哭得很惨。
: “我们现在还会聊到哭成这样，我最怕的是，到最后两个人都哭不出来了，那
才
: 难过的事情。”我说。
: 一如既往，她没办法回复什么。
: 我又说：“我不怪妳，因为妳很勇敢，妳做了对妳来说最正确的决定，也在为
之
: 。”
: 但是，问题就是我走不动了，我卡在这里。
: 我很爱妳，很想念妳。
: 或许，真的有一天，有缘我们还能在一起。这是我最后拥有的一点点信念了。
: