还没订婚也没有在半年内会结婚，所以没发在婚姻版。
我目前适婚年龄读硕，读之前男友就想尽快结婚了，我当时的回复是说结婚跟硕士可以并行。
但读了硕士我发现真的很忙，指导教授是很认真的老师，每周要求我们报告研究进度，学期前跟末都会团体大报告，而我爸觉得如果今年要结婚势必会影响到我研究进度，到时候会延毕，男友则是觉得结婚不要搞的太复杂其实不会花太多时间，他会负责花费跟弄，还蛮坚持今年要结婚办婚宴。
1.我爸觉得先登记，今年先拼论文进度，等我明年口试完再办婚宴，如果今年结了，我还要去适应公婆家，他比较在意我能不能准时毕业。
2.男友觉得明年会懒得办加上明年要弄蜜月旅行，而且明年办跟今年办的意思一样，假如口试弄完8月，那也要往前推三个月来处理婚事，到时候更没时间弄，然后他觉得我就学期间可以偶尔回他家就好，其他时间在我家处理学校的事，因为我家离学校近。
3.我觉得登记就好，不想办婚宴，主要是花钱又花时间，但我的想法在这件事当中不具参考价值，因为我妈不同意，因此作罢。
4.我妈说嫁女儿一定要办婚宴，要迎娶也可能不迎娶，说词反复，但她觉得硕士期间结婚可行，延毕就延毕，反正有婚宴让别人知道她嫁女儿就好。
婚后有段时间跟他爸妈住，之后会搬出去，他爸妈人都算不错，不太会管我们，搬出去也支持，只是我要适应跟他们住，然后离学校距离比较远，其他应该没太大问题。
我爸比较偏激，但也是为我好，怕我住公婆家受委屈，然后硕论生不出来压力会很大，说我这样搞一定会延毕，不然就说我这么想嫁出去吗。总之，各说各话，目前都只是我在中间帮忙问话，两个男人还没正面对决，我希望我都能顾及到两边的感受，但我已身心俱疲，这几天讨论都以泪洗面收场，我妈还说有什么好哭的，我是不是有躁郁症，抗压性太低，之后工作怎么生存之类的话，她不懂硕士的压力还要处理这种对人生没啥帮助的事。
心累的还有一些情绪的话，比如男友就会说当初我读硕士前讲的没有信守承诺，为什么现在要他退让，一定要我支持他，可是我本身就不想办婚宴，虽然他说会弄，但有女方的事还是得我处理，然后也要跟难沟通的我爸妈沟通，这些就感觉很花时间跟心力。男友想今年结除了我之前说过还有就是他想早点两人生活，不然毕业后都快30再结就要准备生小孩，再来是我家比较保守，要有婚姻关系才能同居、两人单独过夜、去男方家睡，结了会比较方便一起做事，而办婚宴可能就他不想偷偷结婚的感觉。
我想问有没有版友也是硕士期间结婚的？真的会忙不过来吗？只办最基本的婚宴。或是有没有人也是正忙、压力大的时候结婚，比如赶专案的时候，真的会嘎不过来吗？
感谢大家抽空看完。

抱歉，不知为啥发完排版如此凌乱TT

我认真的说，把硕士准时毕业，那些要妳办喜宴的一律婉拒

所以你想要什么？

男友不想要就放他自由=分手

请男生把婚宴要做的“ 所有事”都列出来，把妳想到需要负责的也“全部”列出，能有多细就多细。再把你的时间跟需求列出来，还有需要多少时间处理长辈情绪，也列出来，大概就会有答案了。晚一年就不想用，所以现在是靠着冲动吗？

妈宝喔,妳妈想办婚宴妳就听?反而妳爸建议最中庸,先登记后补宴,完成结婚身份又不影响硕士毕业,之后谈婚宴再推托摆烂不想办,

我会建议硕士唸完一毕业马上结婚，如果对方真的爱你，应该不希望妳压力太大吧

妳就是妈宝阿 问你妈吧

问就是分啊

问就是分手

到时硕士延毕是你的事，你跟他抱怨，他可能要你检讨你自己喔

读书是你的事，结婚是当初就讲好的就照常识来啊你爸在那边急，是他不要妳嫁人啦，找什么借口

这文要是男女反过来会发生很可怕的事情

如果承诺过要办婚宴,读硕士又反悔只想登记,那妳站不住脚= =

我五月要订婚，我跟你说婚宴超多事要准备，现在一月多我刚处理完钻戒，现在要处理喜饼金子婚纱，你还要发问卷统计谁要来要寄喜帖，绝对不是一边读书一边可以做得好的，尤其男生不太配合的话你一个人会处理到发飙吵架

不如就直接打定主意延毕，好好处理结婚男友+你妈都可以今年结婚 > 你爸想要妳明年结婚

她爸严格说也算今年结(只登记),只是明年补办婚宴

每件事情都需要时间，我是认为没必要混在一起处理但你家人的想法要由你统一好，明确给个硕后的排程光是要不要办婚礼搞仪式，你们双方的意见一团乱

你自己的想法才是最重要的吧，其他人你不去扛，或是不尊重你，你注定悲剧

你预计五六月要办的话就跟我一样，现在就要处理了，婚纱最晚三月要拍完才有时间制作，你还要订时间讨论方案试穿礼服，喜饼讲究一点的话要先试吃，然后统计盒数，大饼要不要，宴客地点你选婚宴会馆的话，好看的那些应该机乎都满了，因为大家都年初甚至去年就在预定了，好日子就那些天，你看看这些事情有多麻烦就知道了

别闹了，处理婚宴跟结婚的杂事绝对不可能有办法好好读研究所

对了，没有能力解决跟伴侣的歧见，真的不要结婚！进入婚姻后，你只是另一个在关系中消失的人而已。

建议先读完毕业在处理婚事，这样看来只有你爸是站在你这边，其他人都没有帮你想

学位先拿你爸的方案比较OK

爸爸一票，觉得你男友在急什么，读硕的时间都等不了，那还是对的人吗？

爸爸中肯+1

支持你爸 但你为什么都没有自己的想法？

你要一起弄进换个角度看 大部分都人其实也都这样 如果你把读这个学位视为工作的话 其实你没有比别人结婚累

你男友一定没有开始准备婚宴的杂事 所以出一张嘴说他来弄吧

硕士也要看攻读什么,也是有轻松硕士在学期间筹办婚事的

妳男友只顾自己都不在乎妳的感受 妳想后半辈子都这样吗

真的问题不在你爸妈跟妳男友想法差异，而是你隐形了

但我觉得你先不要登记比较好 你应该强硬点说 等你硕毕再结婚 因为你看起来不是能同时处理婚宴跟硕士的人

你工作为了结婚也不可能把工作放一边吧？也不可能说这样就推迟结婚吧不要怕遇到问题呗

喜饼老人自己去发一发 不要办什么婚宴 其他之后有空在弄就好

不能多工处理的类型,话说硕毕一般24,会拖到快30,在职专班?

在中间传话？自己爸妈那边请自己沟通好

婚后记得左转婚姻版Po文

你先和父母有共识了再和男友讨论 再两头传话问下去，不用结了

诚心建议你 听你爸的 妳男友的去说服他就好

你爸是对的，婚后想写论文就要看别人脸色了，那个压力真的会大到让人崩溃到底男友不想等著一年的原因是什么？可能要先了解

抱歉 看文怎么感觉没任何能力只会哭

硕毕优先 拖到延毕甚至意外怀孕真的就不用毕业了 过来人经验

我也觉得要有共识比较好 不被祝福的婚礼是遗憾的

妳要结婚结果不参考自己的意见？请问是谁要结婚？还是妳活到现在不会自主做决定？

1.你先登记就好，错过这次可能就没有下次了。2.不跟公婆住

结婚的人是你 但你的想法不具参考价值？那你结个屁婚啊，生活是你自己的 你不可能满足所有人

是对的。

研究所时期就是研究>>>其他，真心不骗；别说办喜事了，就算家里办丧事也得以实验为重。建议跟男朋友说不能等的话就分手，叫他等你到毕业、如果届时双方还想在一起再考虑复合

真的不懂在急什么，遇上认真的教授是绝对不会有空的，建议毕业之后再说

你连自己的立场都没搞清楚就想让大家皆大欢喜？你先搞清楚你自己要啥吧？整篇看完都没搞懂妳到底哪部分要哪部分不想要

几岁了还像个无行为能力人

可以先登记然后买一些大饼送给亲朋好友，给妈妈一个暂时的交代。

要结婚的人是你跟男友 你们两个不是应该先谈好共识 然后说服双方家长吗？

假如研究所是妳认真想念的 那研究所毕业优先就算读研究所前有跟男友约定好 但计画本来就常常赶不上变化 常常需要调整的 以目前资讯来看就是毕业优先

结婚是最不用急的啊 还是你怀孕了？

尤其假如这个毕业跟妳未来工作或事业强相关的 那更是优先 不过这也要看妳自己的事业心有多重

难道你怀孕了明天马上就要生出来了吗

这年头，硕士多如狗，这文凭有啥重量可跟人生大事相比？

要忙的事情一堆，除非男友选的所有东西妳都没意见或是他知道妳要什么，不然晚一年再说吧！读书才是该一股作气赶快毕业，结婚如果晚一年就不想办婚礼，那也就表示婚宴根本不需要～～

自己的家人自己扛，然后妳先搞清楚妳想怎么做再来跟大家谈，才能知道如何在中间取得平衡。自己一点想法都没有只会哭，妳根本没有进入家庭的心理准备吧。

你不是夹在男友跟爸妈之间吧，你爸妈意见都不同步了，是夹在爸妈之间吧！连这点事都搞不定还想结婚，离婚机率会很高喔！

这种情况就是你要坚定立场了，如果男方不能体谅就分了吧

我只想说 硕士训练的就是你整理归纳 时间管理的能力

结婚是你的事还是你爸妈的事

难得看到想登记就好的女生。

我比较建议根本不要结，不结婚的最大，你唸的书是你自己的资产，结婚婚宴看起来是别人的公告跟你没关系因为你自己不想要，那你结屁？结心酸悲苦的？别人的父母看起来好相处也只是看起来，照你男朋友这种对话感觉，对方就是传统家庭才会教出这种儿子，等你进去，一定会变一个样别傻了

别着急，愈急愈无法客观评估，我的话会以硕毕为最优先原则，毕竟学位是你费尽心力努力取得的，不会跑掉，但老公也有可能会离婚= =你自己考虑吧，论文和婚姻很难并行的，你要有婚后再也无法取得硕毕的心理准备喔！婚后太多事情要忙了，男友今天能吵着要结婚，之后就能吵着要生小孩之后你要毕业更是难上加难了…然后不建议先登记，最好等毕业后有稳定工作再登记，从现在到硕毕风险太多了，先登记了，之后感情生变要离婚更麻烦

爸一票。妈妳要去挺住。叫男友先列周全计画

婚后怀孕生小孩你一辈子也不用毕业了

登记再问自杀

住进去就别想马上搬出来了 各种花式拖延会上场 你爸说的没错 你看起来就是急着结婚 被你男友一催就只会哭 这种抗压你还敢跟婆家同住

为啥口试弄完8月，要往前推三个月处理婚事，不能口试完再处理吗？

妳男友婚后要负担所有家用吗？没有就叫他闭嘴啊 不然妳没硕士学位也是影响妳以后工作欸

你是不是觉得现在不听男友的 这个婚就结不成了？那你们感情还真不堪一击啊

有婚宴需要准备的事情很多，无法男方一手包办，光是婚纱店就要去个十趟上下，还有宴客、礼饼这些杂事。事前说一手包办，事情进行到一半忙的时候，包办的一方可能又会计较都是他一人操办，做的很累，这时争执就来了。

跟妳男友说不然你去找别人结 看他回什么

时间有这么紧？同时做会毕不了业？你要知道以后还会碰到更累的事呢

另外送妳一句 别跟任何一边家长住

先分手 等妳各方面都准备好 如果对方还单身还有意愿跟妳结婚再结 什么都不愿失去 什么都不能放弃 结什么婚

连这种事情都要吵的男友，你竟然还认真想结婚....

当然是先想办法毕业 结婚晚几个月有差吗

其实我不是很懂妳男友明年就懒得办是什么意思，想办婚礼的人会因为差个一年就不办？！假如你今年八月毕业开始筹备婚礼，顺便一起把蜜月时间敲定，快一点的话上半年就能完婚，下半年就能去蜜月了

女方爸爸一票

会急成这样，我很难相信是这种表面的原因

乖，听爸爸的话。结婚真的有很多事要忙，要花很多时间，而且时间卡在一起更容易吵架，不如一件事做完再一件。然后千万不要跟两边的父母住。

几岁

男方家里应该有给他压力 不然不会一直催你首先要想清楚结婚之后就会有生小孩/带小孩的压力至于婚宴的部分 既然你觉得登记就好

我读博士期间结婚，给你参考，一切顺其自然即可

那就把婚宴当成是办给男方和你妈的 让你妈处理女方部分

光是婚宴就有得你搞了~==迎娶还有一堆习俗要吵...

管他服装菜色喜饼请帖 看你妈爱怎么弄怎么弄 你只负责到反正你又不想要这个婚宴 那怎么吃怎么穿就他们高兴就好别指望你花时间去配合试东西 你就只出席婚宴当天也不用邀请你自己的朋友 因为你本来就只想登记就好摆烂天下无敌好吗

大部分结婚听家长的 都会离婚

但其实重点是妳的想法是什么，撇除妳根本不想办婚礼，妳是想毕业前结还是毕业后？自己先想好再去坚定且诚恳的说服另一方，整篇文章只看到妳想满足所有人却忘了自己的需求

你如果自己不硬起来，往后只会有更多让你当夹心的事情

爸爸+1 真的只有爸爸在为你着想耶 ，整个看下来只有

真不知道什么情况会明年就懒得办婚礼@@

(′・ω・‵) 太苦 硕士是你的 不是它们的 让他们想想

你男朋友到底在急什么

他们无法同意 就散了吧

如果婚宴大部分真的男生来作 老实说真的不会太麻烦

我是你男友就分了= =

硕班跟弄婚事其实没有这么困难不能同时一起完成那一堆人出社会后才结婚不也是一边工作一边准备婚事？

推老爸

难道你以为工作比硕班容易？钱有这么好赚？首先你自己先判断你男友是不是一个负责任的人是的话婚事他能处理至少一半以上的话 同时进行没问题

还是回归到妳自己吧，妳是认真想好要跟男友结婚吗？三观相近？沟通顺畅？（从这篇文看觉得你们沟通不是很ok）

再来你要确定你自己是不是真的准备好进入结婚老实说如果你心态准备好要进入婚姻 硕班跟婚事并行真的没你想的那么困难

有够可怜的，自己的婚礼，自己的想法不具参考价值，问陌生人有用吗？

最后你也要确认你男友是不是准备好进入婚姻了还是只是想可以跟妳正当同居一直打炮这样

我46岁，这件事听你爸的没错!

不知道原po做事风格是怎么样，理论上两者并行是可以，但如果原po是真的会因为办婚礼搞到硕班课业无法兼顾以致延毕的人，那当然先毕业优先吧，前提是自己想要的是什么，就要踩稳，不是听别人命令

在下硕士期间准备结婚了，然后太忙…就被绿了…供参

这男的你要？

真的，最悲哀的是原po自己的想法就以“不具参考价值”带过

阿姨沈重的提醒你，这整篇文章我看不到你自己在哪里，你怎么会不重要，你的想法怎么会不重要？人生这么长，你确定都要为了讨好别人而过一辈子吗？人生没有所谓适婚年龄

台湾男生什么时候话语权这么大了

，只有不适合跟他结婚的人跟时机，不要为了别人的想要什么绑架自己一辈子，好好想想自己真正想要的然后认真的说出来跟执行，要情绪勒索你的（你父母跟你男友都是）你要考虑保持距离，你爸爸还好一点是为了你自己累积的学识资产做建议，你妈妈我就不要讲太多但是他认为你只是个不重要的附属物这点跟你男友倒是很像

想不想结婚？要不要办婚宴？婚后住哪？完全看不到原po在哪里

只有我觉得应该叫你爸妈先乔好吗？

另，前女友姊姊夫家，婚前说：可以搬出不共住，不用吃素，不用参拜（公公是一贯道点传师），一结婚全翻盘不认，逼吃素，每日参拜，不准搬出，一样供参

连什么是“明年就懒得办婚宴”都不会去深究，真的也是不知道要说什么。

先搞你你爸妈啊 啊你自己怎么想 什么都没有 难怪打出来的文章 也是乱七八糟

我硕士期间结婚，先生那时刚退伍，6／1号提亲然后开始准备所有事情，7／25办婚宴订结一起，期间婚纱拍了20张，大小饼都有钻戒有，席开大约40桌，结完之后去台北婆家意思意思住了两三天，然后先生去台中工作，我在台北娘家念完硕士再去台中找工作

研究所的压力是有可能比工作大的 因为研究所老师掌控你是否能毕业的权力非常大

能直接住外面时再结吧 跟公婆同住没那么轻松

重点就是所有事情都要快狠准，两个人乔好再各自搞定爸妈，最累的反而是做影片

爸爸有在为你想

如果没办法同时念硕士又结婚，选硕士吧，这个工作会用到。结婚有急着差那一两年吗？男友婚后可以提供什么？如果什么都没有，干嘛急着结啊？先念完硕士就业，再来谈结婚吧

都说“还要处理这种对人生没啥帮助的事”，比较好奇那干嘛还答应结婚？

婚宴餐厅叫你妈找、喜饼叫妳妈自己订叫你男友付钱，金饰钻戒不用买，婚纱不用拍，结婚后假日夫妻周末再去婆家就好。这样妳只要找个周末去试婚宴上的婚纱跟新秘就够了。重点是你的底线要踩稳，不要的可以好好拒绝。

我觉得喔，毕竟大多数意见都是要尽快办婚礼，就往这项去办

一次做一件事就好了

这时代结婚都是先登记，再婚宴硕班毕业再来办吧反正毕业前，你们也很难住一起

请你男友先列代办事项再来讨论，反正这东西早晚都要做。讨论过程中，你也要强调绝对不能耽误到你的毕业，然后就可以观察你男友值不值得结婚

这状态下，妳敢结婚? 妳以为结婚后天天爽爽过像天堂吗? 连最基本的队友都没有训练好，日后只有退让退让再退让，台湾阿信!

我已经结婚10年了，跟你说学位才是你的，男的只是不能睡你很不方便而已，信不信让他睡就可以不用结了；你以为登记完就没有媳妇的事吗

你爸讲的才是对的，人生只有结婚才是重要大事吗，你妈就为了面子不管你现阶段的为难，你男友也是很奇怪，晚一点会怎么样。你现在最重要的是静下心问问自己要什么，不要大家都满意，这是你的人生

妹妹这世界上还有很多男人，要你住婆家的就丢掉吧

明年办会懒得办是啥小？结婚是可以这么懒的吗？

我觉得你想法也很重要 先登记 毕业后再来也不迟啊 这些人都不尊重你耶

我只有婚宴、喜饼，光婚宴邀人排桌子就可以各种问题喔，因为不会只有你的人，一定会有需要居中协调的地方，很多事情还不是一下子就可以解决超烦，队友说全权负责我是也很迟疑拉，我这边神队友帮我超多忙我也是弄到有点烦，更不用说你还有硕士…真的要考虑清楚啊

这文性别对调的话一定被嘘烂 扛不住自己的父母 笑死

问就是

大家都吃定你不会分手阿 妳该下马威一下了

"我要一桌朋友，其他你们自己排"

我觉得你男友有点夸张 没办法让对方安心跟自己结婚 一直压时间造成你心理负担 你竟然还说你爸偏激 整篇就你爸站你立场替你着想 而你结还在幻想什么两男对决 你爸应该切心了吧

登记比较重要，登记就是结婚了！其他都是形式！我是二宝爸，爸爸永远是为著孩子想

明年会懒得办，而且明年办跟今年办的意思一样 难以在说啥啊

无解 分

男友比较自私 理由看起来很牵强

婚宴 婚纱 喜饼 迎娶 已经差不多八九成了啊XD 的确是满花时间的喔

你男友到底是在急屁急啊，晚个一两年结婚有什么差啊

先顾好自己在想男友

建议结婚 办婚宴 公证 硕士毕业全部完成

结婚有可能离婚,但硕士毕业,证书不会跑,分得出轻重了吗?

男友的部分有说完全吗

重点是你的态度 你爸妈的态度就不一样了我会选准时毕业 婚宴不办或补办

叫你男友跟爸妈闭嘴 自己先想清楚自己想怎样 懂吗 妈宝兼男友宝 自己的人生要多迁就别人

支持你爸论点+1

除非你自己想办婚宴 不然不办+专心硕士应该是最理想的

你一登记 你男友就会说那可以来我家睡了 早点适应公婆也好

支持你自己的想法！自己的人生 自己的研究所 应该要遵照自己的意思，没人可以帮你决定！为什么要为别人而活？不觉得很可怜？

如果可以完全不管 只要当天出现 你完全不在意婚宴情况那我觉得可以把这当条件 让其他人去负责 不然就不要办

先登记啊 毕业再补办婚宴就算男生全包办你也不一定喜欢，到时候遗憾的是你

自己想法不具参考价值，难道人生还要靠别人决定吗？是30岁不是13岁

可以拉拢你爸 让他去制衡你妈 其实这不是最好搞定的吗

读到研究所了还这么没主见，蛮不可思议

为什么你要适应跟他爸妈住??? 我觉得一切要以硕士准时毕业为原则 如果会动摇到这个前提 最好都不要做

你没有肩膀扛住自己爸妈结什么婚

男友好像没搞清楚状况 恐怕你要先把他打醒 要这个时候结婚就不能对你要求太多 如果他无法接受其实婚也不用结了 一定会吵架的 说不定两头空

　　　　　　　　　　　　　妈宝

先唸完硕士吧，之后很难有机会再回头唸书了。

如果是这三个方案里面选的话就选你爸的，但你有自己的意见就坚持自己的要结婚的主角的意见才是最重要的，你妈那边这么爱办叫她去跟她老公办

是时候看清楚你男友了

我是读硕二期间弄婚宴的，觉得只要下定决心没什么做不到的，要相信自己跟另一半

自己家人扛不了哭屁哭 整个就妈宝爸宝 这篇文章性别对调不被嘘翻才怪

男友以为他可以处理完全部吗...过来人告诉你 办婚宴会有很多很多事情 够你们吵了这种事情你自己爸妈都坦不住 也没什么好说的了

光是你爸跟你妈的意见就不一样了，叫他们先去打一架再来

你都会写研究计划书了，男友要处理就叫他也写个结婚计画书，找他过来Meeting电爆他

今年结婚迈入第十年的过来人诚心建议听爸爸的话没错，男友非常不贴心且不尊重妳，现阶段最重要的就是唸完硕班，男友急什么，他不知道筹备婚礼有多繁琐，而且在筹备的过程中，你跟男友一定会有歧见，到时妳不会只有哭而已

想法这么天真真以为可以并行，硕士不用唸了啦 浪费钱。

我想再多说一句，这男的请再考虑

看完只觉得男生可怜，另一半在读之前先答应要结婚，结果头洗下去了才说扛不住自己爸妈

硕士还是要准时毕业，不要弄婚宴，或是你自己咬死了不沾手婚宴的事情，爱办的负责办

毕业也才快30，不用急吧，我下半年才要出国唸硕，回来差不多30岁也还不想结

先硕士毕业再说 一个ㄧ个解任务

就沟通沟通再沟通，版友没办法帮你抓药

首先看内文觉得男友并不是很尊重你的意见，结婚前请三思，然后妈妈问题也很大，爸爸的建议比较合理。这是你的人生所以更不应该轻易妥协都听别人的，像我老婆当年直接跟长辈说要办婚宴就这辈子不结婚，给你参考。

看推文就知道台女真他妈过太爽 前面答应先婚 现在又说压力超大 也是啦 错都是台男的问题：自己爸妈都扛不住了 还牵拖男友赶快分手别造成两家人的困扰

毕业完再结婚+1，男方如果真的等不了，就是有缘无份了，结婚如果要走仪式一定超级多要处理的，目前遇到光提亲就要一堆问题要处理，想到后面还有婚纱、喜宴，想想都只能叹气…

明年就懒得办婚宴，那不是正合你的初衷不办婚宴吗？

没主见到傻眼的程度，你怎么会觉得可以边写论文边结婚

毛一堆

你感觉没有想结婚啊

爸爸+1 学位自己的拿不走

你的人生为啥要听要爸的？

这篇性别对调会XX

只顾自己感受的人 要好好想想是不是适合 我觉得你爸说的先公证再补办婚宴是折衷方案了 连这都不能接受 那这个另一半请三思吧不过其实大部分人出社会边工作边处理婚事 其实没有比硕士轻松

念完再准备…他是不是学经历比你差，怕你跑掉？

整篇看完觉得原po其实根本没有很想结婚，不然不会说处理这种对人生没帮助的事，只是被动的完成父母给妳的人生计画清单。原po妳要先找到妳自己啊！

你是全职读硕吗? 全职的话压力没那么大吧?

快30还很年轻，不会替你的前途想你要考虑一下

不建议结婚，可以分手。一是你不够成熟，没把之前承诺当承诺；二是对方没有体谅，因为你们缺乏沟通。无法沟通的感情，会让你现在哭，以后也会哭。

如果男方现在就不能支持体谅你，未来还说什么？

学位先拿到，再登记比较好，要是结了马上怀孕加口试，更多事了。爱妳不应该逼妳，延后一年就不办，这部份请你好好再想想。

觉得男友不体贴 你爸是对的 晚点再办婚宴就好 你男友是怕你跑掉吗

妳爸是对的很多事情结婚前想的很刚刚好结婚后就会出现一堆哈囉拿到学位就是妳的

一下你爸一下你妈，不是年龄到了就适婚好吗，都在做硕论了难道不清楚自己的想法是什么吗

投爸爸一票

妳妈是对的，没什么好哭的，以后工作压力更多，同时几个case同时进行可能很常见，妳现在这样就受不了，多多锻炼吧

为什么你是负责传话的人 妳不是主角吗 为什么你一点话都讲不出来？你是没有想法的人吗

撇开你没主见，里面只有你爸真的站你角度在思考，其他的都是自私的要你迁就。没主见也要会选边站吧

你自己爸妈问题你自己解决啊......

关于感情的事～

这个换个角色是要被骂妈宝的喔，坦好自己父母不是基本的吗?另外这边认真说一下，听你爸的，不管怎样先把书读完，虽然没达成当初的承诺(硕+婚)确实是你的错，但投资自己很重要，婚姻中有太多的身不由己还有不确定性，把自己的能力养好应付各种未来状况无疑是最重要的，这部分我也推荐听你爸的。

觉得爸爸说的没错，但妳都要结婚了，连自己的主见都没有，是成人吗？

然后，现在看起来你母亲的问题最麻烦，自己去处理好男友去沟通，在那边急三小，如果讲不听无法彼此尊重，这样的人以后结婚了，你未来会很难受，不结也罢

有够烦，让你妈跟你男朋友一起办婚宴好了

支持爸爸，爸爸很替妳着想

因为妳太没主见才会乔不拢 还在学连怎么结婚都没有主控权真的要结吗？

你有答应男友今年一定会办婚宴吗？不知道你们两家平时相处如何，真的谈下去你男友能这么厉害什么都自己来，我有点存疑。不懂你男友为什么一年后就不想办了，爸爸愿意让你们先登记不怕登记完对方就装死，已经很给面子了。看到了，只能说原po你答应一边读硕一边结婚……不是平常让你担心的事太少，就是对于结婚跟读硕你都了解的太少……

然后爸爸给最佳的解法,还要被女儿嫌偏激,帮爸爸QQ

投爸爸一票耶再说如果婚宴一定要办在今年的话，好日子的饭店或婚宴会馆也不好订了吧，很多人都是去年就开始准备也订好场地了

.......

另外如果真的忙不过来，是还可以花钱请婚顾，只是妳还是要拨空去试婚纱跟拍婚纱，也会花不少时间

说好自己的爸妈自己扛呢？

既然已自顾不暇了，学位先拿到，不然你也会惦记着而无法思考结婚的事。结婚太琐碎了，不适合目前已充分感受到忙与压力的你。

整篇都在迎合别人

当然是把硕士拿到再说，哪来的男的这么自私啊

支持你爸 但你怎么承诺做不到

不太懂为什么要赶着结婚，有那么急吗？真的会结婚就会结婚个人职涯规划比较要紧吧，根本没人尊重你

为什么今年不会懒得办明年就会啊 好怪

你爸+1 在闹结婚的可说毫不看重你的未来 硬要

为啥听妳妈的却不听妳爸的...而且有啥必要急着结

没有屁股就不要吃泻药，别人可以硕论结婚兼顾，你可以吗？硕论很忙；结婚也很忙，真以为结完婚可以好好准备硕论哦，三十岁结婚生小孩又不会多晚，结婚是你跟另一半的事情，硕论是你自己的事情，还会犹豫的话干嘛念硕班

结个婚把自己搞得这么痛苦…由别人做主自己人生 唉

是妳要结婚吗？怎么感觉好像都被别人牵着走？

觉得只有你爸真的在乎你

妳男友如果不尊重妳的意见叫他去跟别人结 妳是仆人还是附属品吗？他催个毛？

同意你爸，感情好的话，结婚真的不急这一时，课业先搞定再说

只有你爸在为你着想

结婚最好妳不用准备～礼服妳男友能帮妳试穿?妆发衣那些女生就是主角，先登记不行?一定差这一年不管妳的学业是以后都不需要妳这份薪水养家是不是?男生家里不是很有钱就是目光短浅

今年1月初才刚参加婚宴，那对新人2020年登记婚宴真的不用急...

妈宝吗？ 请问是你爸妈结婚还是妳结婚？都成年人了请自己扛下自己的父母好吗？这要是换成台男还不被嘴妈宝男软烂男嘴到崩溃删文对啊 笑死了 板上台女鼓吹的“自己爸妈自己扛”呢？双重标准是吧？

那么急着结 对方是多帅 不要为了结而结 婚姻版很多鬼故事

看下来整篇觉得妳不想得罪大家，但其实妳到处讨好、参考别人意见、拿不定主意，根本就是不敢扛下这段关系的责任，不是吗？

没缘分了

妳父母是对的，不懂差几个月妳男友在急什么，建议读完硕士，结婚生小孩后，他更多理由，而妳再也没时间回学校。最后几个月写论文压力大，妳确定他连这都不体谅妳要来逼婚，以后还能过日子吗。最后若双方有能力连婚宴都不办，老一辈会觉得女儿草草嫁了，妈妈心会疼

登记就好疫情 来的人也不会很多

笑死 结婚搞到是别人的面子还对自己还有坏处 先毕业吧

你们想结婚的原因是什么，如果只是符合适婚年纪，其他都没考量，真的没必要因此结婚

你这个未婚夫偏自我中心，嫁这种人辛苦。身份从女友变老婆，公婆态度就不一样了，妳还年轻很天真，世上会燃烧殆尽还为妳着想的只有你父母。你未婚夫没你爸妈爱妳别嫁。妳要找婚后任何事都愿意为妳着想沟通退让的男人 不是妳没照他说的做就情绪勒索的男孩。若舍不得交往沉没成本，至少把婚宴过程全都办了才结婚，好好看清这个人，千万不要跟他裸婚登记先。

性别对调被喷爆+1，妳是个成人，没人能强迫妳。妳在想什么，有没有好好沟通“妳”的想法，不要一直在那传话爸爸想要；妈妈想要；男朋友想要~还没结婚，这种传话法就容易产生心结了

性别正确 没事儿没事儿☺

你男友没有顾及你的状况硬催，爸爸比较合理而且感觉比较懂念研究所的状况婚姻版有一篇“在婚姻里没有成就感”原po太太的回文，建议婚姻不要儿戏也不要打铁趁热只是硕士而已，今年可以毕业的话赶快先毕业再说，如果你是博士，那我就会支持男友的立场，因为不可能一两年就毕业。而且你看起来没有很想跟这个人结婚你如果很想结婚，现在早就决定好了。恐怕你要先想想自己为什么没有很想结婚，不要因为情绪勒索或卢小、人情压力就结婚真的想结婚的话，这些意见都是小事，考到研究所也不会没能力处理跟决策。把自己的决策权拿回来再说吧

婚宴、婚纱、迎娶，这不就几乎是全套了吗？你知道这中间有多少细节吗？我去年年底刚办完，自认为已经办的很简单了，但婚前大约半年几乎没有自己的时间。更何况你们还没讨论到婚礼的细节，万一有对婚礼很传统很莫名坚持的长辈….建议你还是找个可以沟通，互相尊重包容理解的对象。

不懂在急啥..99999....9.999.999999

觉得 男友这种不能商量的个性 还是别结婚

我觉得妳的心理状态还不太适合结婚，不是跟谁结婚的问题，是妳还不太能够为自己做决定且为决定负责...我觉得这才是最大的问题

既然无法两全其美就表示有一个要放弃，妳自己挑吧，没什么好犹豫的

结婚的主角是你跟妳先生，但两方父母也很重要，如果自己没办法作为主角调停好，那还不够成熟来适合去结婚，结婚是背负更多责任的开始，准备结婚就是体现是否适合结婚的过程

妳爸比较为妳着想 而且也合理 不知道妳男友在急什么大概觉得妳很好摆布什么都要听他的

现实结婚不是卡通，不是结婚后就happy ending，结婚只是婚姻之路的开始而已

认真慧，如果这样都不能跟未来老公好好沟通协调，请再仔细思考是否要跟对方结婚。为了妳们要一起面对的事情还有很多很多。回

毕业 >> 除了毕业

让你男友跟你爸全权处理直球对决，然后可能谈不成婚事直接GG~~喔耶~~

登记了 你就多了媳妇的角色 你怎会以为还能跟以前一样？多多少少都会开始有人叫你做这做那

搞不懂妳男友急三小，怀孕了都不见得那么急

当初开延期承诺的也是你，现在不能两线并行的也是你。搞不好你爸甚至你男友对你的状态的掌握可能远胜于你自己认知。先确认自己现在到底想不想结，然后去寻求共识跟协助

支持你爸 先专心毕业 其他以后再说 同时应付太累

绝对嘎不过来，一样一样来吧，我是硕士论文口试过了才开始筹备婚纱婚宴

看不懂什么就明年会懒得办，什么杀小理由都说得出口还当真

我认为先毕业再结婚。不差那1-2年，大不了先登记。（是说我是那种完完全全不想办婚礼的人，能不办最好这样XD）其他人如何不重要，重要的是你先想清楚“你”想要什么，去跟你男友协调出共识。

你爸是对的，你男友这种完全不顾虑你的样子你要不要再考虑一下，这样的人真的可以走一辈子吗？

拜托 都快30 赶快毕业工作才是第一首选好吗？ 你光忙硕士都忙不过来还想弄婚礼？

现在就说明年会懒得办这种预防针，如果今年要宴客很大机会也是摆烂给你处理

我是念完硕士工作了才准备结婚，无论硕士或备婚都压力很大吧？跟男友沟通一下让他们等等不行吗？而且你们这么早结，上班以后少了婚假可以请很亏捏，难道要再结一次（开玩笑）

建议去Getmarry板发文，然后询问如何最简单的方式办完婚礼如果你没有什么坚持的话买一买现成的套装产品其实很简单

男生到底在急什么文中看不出来，建议你厘清一下，感觉他就只是小朋友在闹而已，其实不现在结也不会怎样但就是故意闹

要帮父母和先生传话这件事到婚后还会一直存在，建议你习惯+看开

如果婚后还在写论文，一定要争取继续住娘家喔，赶快专心弄毕业

也可以直接叫男朋友现在开始提案婚礼企划，你就过目+居中协调，慢慢就办完了

你们交往多久？这状况都处理不了，结婚？

没交集真的很靠北 双方家长意见多外 妳和男友又不太同调 建议分手

先毕业，过来人经验，我太太念博班结婚，两个小孩出生根本没心力念，无限延毕轮回中当初也是我没让我太太先念完，结果论来看是不要先急着结婚

问就是不结

还没结婚但目前我也只想登记，男方家意见我管不了，但我家这边如果有人坚持要宴客我不会理

女妈宝无误,只剩传话筒的功能,自己坦不住父母就先分手啦

连自己爸妈都处理不了，还想结婚.......

不是 你们有想生小孩吗 还没满30岁先赶毕业比较好要是先结 到时候又会有要不要生小孩的问题 然后你硕论就G了每个人 人生步调本来就不一致 说实在 如果你选择先毕业 之后男友不想跟你结了 也是有可能你跟你男友都没错 错在时间不对顺便补一下 如果你本身不想办婚宴 的确不会太花你

先讲好的先做 先进先出不是很基本的常识吗......

时间 你只要试婚纱跟出场就可以了但如果你对婚纱跟婚宴细节有要求 那的确会花时间

我觉得你的问题只有太天真以为读硕跟大学一样爽，最好每周报进度叫指导教授很认真，加上其他什么大报告很根本基本好吗，一堆还要固定时间报Paper...至于你其他家人跟男友，我只能说没一个站在你的立场帮你思考，如果你跟男友好好道歉，说当初错估自己能力跟状况，他还是不能体谅继续逼的话这男人你确定要跟他成为家人？

自己说可以并行，现在却没办法？

问题的核心应该在"妳到底想不想结婚?" 先不论仪式...从内文

28岁 你不急 男友很急 说实在 30结都没差

看的出来妳"比较想"专心在读硕上...如果妳"不想"结婚 妳就应该正面跟妳男友诚意以对 而不是用"并行"这看似兼顾的答案

你都说你的意见家人不会采纳 那你发文的意义呢？大家讲了一堆你回家一样没人理你 你的问题就是没办法跟家人沟通你的想法 所以只好在网络上跟陌生人吐苦水 最后不礼貌吐一下你中文这样 论文我看是写了也是...不如赶快结婚当个贤妻良母就好了

先毕业优先，等到要口试跟写论文时时会比现在更忙好几倍，不可能忙其他事。 婚后更不可能专心忙论文。 你只有先毕业或是放弃硕士学位先结婚这两个选项

认同5楼做法 男生这样做完全没有站在一个要读硕班的人的立场思考过

另外婚礼很多事无法请人代劳，像是拍婚纱 挑礼服 列要请的宾客名单，自己要忙的小事很多，不太可能同时兼顾论文

自己说可以并行男友也说他来筹备妳就出个人很难吗腾一天试婚纱，一天拍照，一天宴客前提是男友选定的不要再靠北

推楼上 都好不容易念硕士念下去了 还是好好念完再想结婚吧 婚后责任义务只会更多 +硕士只会更难念 何必这样搞自己

你男友在急啥？

答应并行又事后不兑现 没肩膀的妈宝回家吃奶啊+1

你烦恼什么呢？时间就像乳沟一样，挤一挤就有了。婚宴没时间规划，钱洒下去自然有专人帮你服务到位。硕士论文比较难生出来，但延毕如果在选项内的话，那大不了没成功就延毕啊！毕竟你拖久了夜长梦多，明年没准新娘变别人也不一定。学位在那边早晚是你的，你还担心跑掉吗？如果你真的爱那个男人，最好赶快结婚。要是你不想结婚，最好赶快分手。先登记再补婚宴根本脱裤子放屁，一次能解决的事偏要拖到以后。搞不好以后又改个借口说反正已经合法夫妻了，干嘛补办婚宴？单纯就是懒，没时间有没时间的办法，别找这么多借口。

男友急个什么劲啊…非得要今年办 别人的事情不重要吗

特地登入来嘘温室里的花朵，有够爽，这样的人现在在唸硕士未来当别人的主管，真的会笑死，几十岁的人了说自己的婚姻自己的意见没人采纳，我真的会笑死

现在你的想法都不重要，未来婚姻中你的想法也会被忽略，如果顺从别人的意见是你的人生指南，那你就继续烦恼吧。你终究会得罪其中一方的（听老爸的就是反对男友的，听男友的就是反对老爸的）结婚不只是成家，也是精神独立的象征，你在处理婚宴时都无法踩稳自己的立场，为什么未来别人要听取你的意见？你只是换一个身分（妻子）活在原生家庭与夫家的阴影下而已

看了就知道妳爸是疼妳的但是妳没有自己的想法 虽然妳觉得自己有讲啊 希望怎样啊 但妳其实只在乎旁人的意见 想各处讨好 让人满烦躁的 妳还是再考虑清楚吧

你似乎把自己放在最后一个考量点 但现在你最需要的就是把自己整理好 当初为了什么读研？你想要什么生活？跟对方结婚后可以到达你要的模样吗？在所有的关系里都有机会成为对方不想要的人 因为你没办法完成所有人的期待 要问心无愧 完成对自己的期待 不要有遗憾就好

两个重要性差这么多的东西有什么难的，当然先毕业

什么对现在的你最重要？你也知道是毕业重要。你如果不是最支持自己的人，为什么别人要相信你并且站在你这边？你硕士论文口试要怎么守护自己的论点，就应该拿出同样的决心“告知”众人你的决定，何必管别人要不要采纳你的意见，你成年了

读硕士比结婚重要 男朋友不能体谅就分手吧

照妳爸的说法做比较好 但你要跟男友好好道歉 然后问他是哪边的压力让他这么急

硬要说冲突就只有 妳跟妳妈根本平行线

混在一起很烦，你男友只想到自己

我猜你就算跟男友说你想要硕毕再结婚 他还是会继续卢你说 你自己答应过结婚硕士并行的！然后说他都已经讲全部他来弄你还是要拖之类的？八成觉得你不想跟他结婚才会一直找理由 然后你呢就继续崩溃大哭

你爸是对的

你男友看起来就只想照着自己的时间表 所以才会说啥30赶紧结婚生孩子 一直抓着你之前的话也没用 现实你就是个无法并行的人

你都说读硕很忙了 男友是理解能力有问题吗他以为他会弄 他是能挑婚纱试婚纱拍婚纱吗 叫他规划明年

建议你不要结婚分手 回去干涉你读研的人就是垃圾中的垃圾

然后你男友不管不顾你硕士压力 继续给你结婚压力 好像不照他时间表会死一样

你的未来你的规划是你决定不是他 读硕士有没有用也是你的事跟他无关 他无权置喙你的决定 连读书这种事他都要干预 你觉得未来工作 生育 教养儿女你还有任何说话空间？ 更不用谈还要跟公婆住了 可怜哪

喔对了老阿姨的我 看到要公婆同住 我就不想理他了

不过你自己问题也很大 可能条件也很差才会想要讨好所有人 自己斟酌吧但你的故事里面 只有妳爸正常人 也难怪你会是这种个性了

你都已经压力大到发文问网友了，妳男友还在那边不会影响妳，睁眼说瞎话的人不要嫁

你 男友 你妈 都非常奇怪

结婚的人是你，人生是你的。不管有没有人同意都不重要，因为是你的生命，在没有人同意你的想法时，更应该要站在自己身旁陪伴自己替自己发声。否则就真的是“没人”同样了，这样自己会很可怜

我光是每个周末抽时间去弄结婚相关事情，然后不办婚宴&不办仪式，就已经要忙半年了。不知道你想怎么做到没压力结婚+硕毕

登记再请客就好了

妳先好好跟男友道歉吧。然后跟他提等妳读完再结，他如果坚持，妳真的确定还要跟这个不同理妳的对象结婚？最后请妳以后答应事情前想清楚，这件事明显是妳错估能力

#1WGkvypW妈宝

你男友婚前就这样各种强迫各种逼了，要想清楚要不要结耶

爸爸是对的，好奇男友在急啥，我口试前几个月每天赶实验到晚上，半夜回家写论文到天亮，睡到中午再去学校重复同样行程，不可能有时间做别的事的，有时间你只会想补眠

这种不尊重对方想法的男人你确定要继续？

看自己能力

自己先答应了就信守承诺照做啊，读硕士是你家的事，不然不要读了。

爸爸很疼妳 男友完全没在顾妳现在压力与未来前途 妳只会哭跟传话

如果主要是男方筹办，女方不用担心要花太多时间吧(要办好婚礼一定会是一方主导执行做事，另一方给意见)双方先沟通好，做好计画看一下时程，Ok的话就一一执行不会占太多时间，没这么复杂，网络很方便，可以抄别人的婚宴计画，不要还没排计画就被吓到，出社会忙碌加班on call照样能办好婚宴的人比比皆是。另外自己的家人自己去沟通，不要让另一半单独面对或是传话，对你们只会是伤害，要有自己的想法。

这文笔== 好难阅读 看完只觉得妳男友是不是学历不好 怕妳读完硕士会看不起他跑掉

跟上面一样，口试前每天早上7、8点到学校做实验，6、7点回家写论文写到凌晨3、4点，隔天再一早去赶data，很崩溃的一段时间

男友坚持的理由根本奈米等级的小事

自己不能决定才是问题吧

看不出来你自己到底想要什么，不过预计今年毕业的话光忙论文跟口试就差不多了，真的会到口试完之后才有心力做别的事

我觉得你不适合结婚，两边都协调不好，千万别冲动，你会后悔，每天夹在中间

过来人告诉妳,不可能办婚宴其中一方不花时间的啦

我很难相信在台湾念硕士能忙到没办法结婚就是

你不太爱他。分手吧

你爸的拜托，你爸的建议最中肯，要搞婚宴没你想的那么简单

赶快结 不要放出来好吗

是你们两个要结婚，你男友已经表态了，你还在那边我爸爸/妈妈说。

妳再爸爸说 就和爸爸结婚啊+1

硕士会影响未来职涯，先念完吧，婆家不会负责你的职涯

结婚要处理的事真的超多

她文章写明年口试，不知道是不是写错囉

是为了要过夜才结婚吗 婚后比婚事麻繁复杂多了 你们真的扛得了?不是要听爸爸或男友的 你自己有没处理的能力？趁硕士期间好好培养独立的能力比结婚要紧

想让大家知道嫁女儿可以登报啊 效果比婚宴好多了又快又简单

办婚宴但是全部事情叫你爸妈男友去弄，你出席就好，省事又可以满足大家需求

妳就又软又没主见啊一下你爸一下你妈一下你男友，又要在意婆家所以“妳”到底想要什么？是谁在结婚啊到底？

建议直接离婚 这样对妳大概也撑不久

爸爸的出发点是以女儿为中心，听爸爸的话

还在学就能谈结婚,看来是家底不错的双方呢

爸爸的+1，喜饼光是试吃、数饼、发饼就很麻烦了，其实结婚不难，但就是太琐碎啦～～～～～～

男女反过来那就是...

妳男友(未来老公)满烂的 你确定要结婚?

红明显 夹在中间就是因为你没坚持己见 你如果能踩得很硬只登记不然就分手 世界就安静了

青春不等人，错过了这次结婚的机会，未必会有下一次，我是不觉得硕士学位比较重要啦除非原Po想要分手重新花时间认识一个男人，重新吵吵闹闹磨合，重新在结婚前哭哭啼啼，最后还不是一样的过程，只是换个男人。问题是哪有这么简单呢？唸完硕士出社会后也不年轻了，自己好好珍惜眼前的感情吧我认识一些朋友，不想结婚或懒得结婚的，只能说越老越没有性冲动就越懒得结婚。而他们的生活也并没有比较快乐，反而随着年纪变大而更显孤单。所以说你有机会结婚是一个福气，如果自己往外推导致未来单身的话，等你五十岁时回顾前半人生，你会气到想掐死年轻的自己。

听起来妳对自己的人生毫无话语权 有点可悲都快30了 还天真以为事情能大家都满意大家都开心吗

觉得你爸的顾虑才是为你好，你男友就是在任性而以，明年会懒得办是什么屁孩理由

有 我朋友在职期间念硕士，交男友 论文结婚 一样两年毕业

在职好意思称硕士，用钱堆的

真的分好

先把硕士读完再准备结婚吧，不办婚礼也很好，妳可以说服身边的人，男友想赶快结婚就只是想要赶快一起出游一起在外面过夜吧，妳可以跟父母沟通啊？什么年代了还没结婚不能出游，妳完全是被身边不可理喻的爸妈和男友逼死。人生是自己的，学位也是自己的，先专心拿到学位比较重要（拿工作跟读研究所相比的应该是没有进过很硬的实验室…根本天差地别）

原po可能还在20几岁觉得人生还有很多可能但女性读硕士 拼工作 和结婚生子其实蛮冲突的大多数婚姻族和妳妈观点类似 会把结婚放在个人职业发展之前 然后身边硕班女同学几乎都是不婚族 班上也是男多于女 现在即使暂时解决了硕论和婚宴问题 以后生育和工作冲突还会再来一遍 我若有这种举棋不定的女下属也会尽量不要让她接重要的工作也不要升她

跟男的说再吵就分手 看谁吃亏阿如果人家富二代妳就吞下去 懂吗？

你男朋友莫名奇妙，包容心不足，你妈在无理取闹，你爸比较有生活智慧，男生那边，建议让对方父母劝，退让一下是会死吗！今年出国蜜月的不确定性还很高，急什么........

看妳的描述 会感觉男友只是想赶快名正言顺的疯狂打炮

那“你”想要什么？二选一啦，今年婚宴+延毕，还是认真读硕明年口试完准时毕业准备后年婚宴爸爸一票+1，而且到底为啥男友认为明年会很懒得办，是有差吗 = = 拖久就懒得办，那他也没多想办婚宴吧

不懂硕士忙在哪里，看你叙述又不是在职读，另外适婚年龄是怎样，会这样说的感觉都是30后半了

所以你已经说答案了 你不想办婚宴

读到硕士连自己结婚都不能决定 看起来 笑死

婚宴和婚后住所都无法自己决定 代表男女财务都不独立前途可能充满风雨 很多住公婆家的小俩口要去浴室才能顺利打炮怀孕 这样都能忍我也是佩服吃不了读书和赚钱的苦就要吃婚后拮据的苦

分啦！道不同不相为谋

从头到尾都我爸我妈我男友 是他们三个要结婚吗

论文真的需要专心写。爸爸是对的。如果妳不想管可以请婚顾，把准备时间缩短更有效率，但那应该是拿到证书之后的事。而且我建议先不住公婆家，因为两人磨合要时间，妳和先生都要离家比较好。

生活就是让自己舒适 以自己需求为主 你不想办为何要为难自己呢？

登记加毕业优先，其他都放后面补就好

觉得妳男友还不成熟，没站妳角度体贴，而且如果是我绝对是硕士毕业大于结婚，急什么阿

问就是分手

你的婚礼没人尊重你不会很悲哀吗？你的想法呢？

妳男友在急什么东西?他是要出国?还是他怀孕了?

如果不是男友觉得"明年会懒得办"，我会跟你说办婚礼没有这么复杂跟花时间。但是婚礼前一个礼拜建议请假就是了。但是男生的态度让我觉得，爸爸一票。男生赶你成这样，一结婚，就会逼你赶快怀孕了。你的人生，是和老公协调出共识来的，不是他逼不过，你们还没结婚，所以你的人生还在你自己身上。

感觉妳男友很自私，他到底在急什么？正常人应该都是体谅妳研究所这么辛苦，婚事延迟个半年对人生会有什么影响吗？但是如果妳先结婚没精力做研究，不要说延毕了搞不好还不能毕业，这才是大事吧！其实婚礼要办的很快我也有看过一个月办的很好的，只是这个男友我建议放生

男朋友听起来自私不体贴 结婚一定更多鸟事 还是分手

妳爸的意见很中肯，妳跟男友协调看看，真的协调不来就分手，如果单纯看妳的描述，妳男友很卢，坚持己见又不体谅妳，结婚后鸟事一定也会很多，早点分手停损没什么不好

先登记到底有什么困难 就是不想结婚而已

你爸说的很中肯啊 妳住婆家 要是他们希望洗碗/煮饭/打扫/洗衣 妳读书时间不就变少？啊妳正在打报告 公婆叫妳来吃水果/蛋糕妳都不来吃？

结论就是有个爱慕虚荣的老台在欢

我没婚宴，只有登记、婚纱及挑金饰、戒指、喜饼，登记两个小时内可结束（我们约假日没人户政不用排队，我有移户籍）；婚纱2～3天（包涵挑选婚纱、改衣、拍摄、挑照片）；挑金饰、戒指（半天）；喜饼（2hr左右)。以上婚纱、金饰戒指、喜饼是已经有目标，没有包含各门市比价、没有试吃的时间

建议让男友跟老爸直接见面交换意见，直球对决

看来看去 男友的问题比爸妈大耶

你先跟你爸妈统一出一个结论好吗 不然就算你男友什么都好之后还是会被你推上去跟你爸妈对决 结婚的是你不是你爸妈不过我也不知道男友在急什么 如果原po还在25岁内以现在台湾来说还没结婚是蛮普遍的吧

为什么明年就会懒得办啊？你的婚姻你自己的意见最重要

为什么明年就会懒得办？？

男友一定是没念过硕，不知道多辛苦…

PTT上念过硕结过婚的人一堆，重点是家人男友愿意包多少工他们想办，尽可能把工作丢给他们，事情可以到超少

是有啥好哭的，管你爸废话那么多干嘛？？？你爸觉得……废话一堆

男友今年赶着办婚宴的理由竟然是因为明年会“懒得办”？？？这理由太智障了吧。如果是有什么重要的考量，那你可以衡量看看，但只是为了让他不会懒得办，就把女友搞得压力这么大，这男友也太...

几岁了 自己的状况评估 想要什么 当下最重要的是什么哪些可以折衷 哪些只是脑残无理取闹 总归是要面对的只会哭 不敢反对老妈 也不敢跟男友乔 只会我爸我妈怎样 但男友又怎样 我是建议读硕分手 最实际 你就烂妈宝一个 还住进婆家 根本找死

暂缓登记&结婚 你们俩的沟通能力 真的结婚了会很辛苦

听你爸的，你爸的方案最合理

毕业才是真的结婚登记就好

809楼太可怕了吧，双方处理事情的能力已经明显出问题了还要给为结而结的建议吗？硕士学位没比较重要讲得出来也是因为原PO不是你女儿吧，拿来支持论点的居然还是未婚的不幸福率，至少加上婚后可以维持幸福感的比例调查比较容易说服人吧？虽然目前为止的结果怎么看都是未婚的女性比较快乐www

延毕没那么可怕，婚事也没忙到没办法在学处理，多得是边工作边办婚礼的人不过明年懒得办真是满虾的…如果没特别急着结婚还是毕业为重吧

同为硕士生 觉得爸爸方案比较OK~婚宴超烦琐男友要处理就就请他提方案八 让大家都有个谱 晚一年没有差啊

妳爸妈好可怕

如果没有自信可以念硕士跟准备结婚并行的话，建议不要这么做，现在刚好是一个好时机让你静下心来想想妳到底要的是什么，然后跟男朋友沟通，如果伴侣没有办法尊重妳的意见为妳着想，结婚以后只会有更多事情让你们可以吵的。然后记得自己扛住自己的爸妈。

看来他只是想可以每天干你而已，根本没体谅你，你爸是对的，还有，这种事哭屁哭两个人都在闹，天作之合

你身边的人都超雷，这样你敢结？？

别嫁了 我是他就把你甩了 什么年纪还敢唧唧歪歪

说真的为了办婚宴而延毕真的太瞎 传出去会笑死人妳爸的方案很实际，男友如果坚持一定要今年结婚，那就请他给出明确的计画方案以及细节规画

你妈妈也蛮自私的

你有点主见会比较好 不然大家一堆意见还不是要你做最后决定？毕竟这是妳的人生

男方急成这样感觉怪怪的

1.看下来觉得问题最大的是原po，你没有办法以你自己的想法说服任何人？是你要结婚耶真的要想清楚2.没问过男友坚持今年结婚的原因？明年就不会想办婚宴了完全不是理由吧，意思是过了今年他就不想跟你结婚了吗==3.爸爸的提案最合理（完成学业为主，可以先登记）登记完你也可以跟男友过夜住他家之类的啊，觉得爸爸并没有不满意男友但是真的为你好才叫你先完成学业

以妳的想法为主吧，母亲不同意又如何？妳也不是妈宝吧

先毕业再讲别的，男友不能体谅的话那也非良人

没有急着结婚理由与需求，你男友干嘛那么急？如果我是男的才不会因为这种事情搞坏与另一半家人关系，重点是还让女方难做人。而且你是结婚当事人，妳大可可以说老娘要什么时候结就什么时候结，不然你要怎么样？

你想选3就选啊 管别人干嘛 你满足了别人的需求 自己不开心 不就没意义了吗

你男友欠分手，你欠骂

妳男友都说要一肩扛气所有事情了 ，就让他去弄啊，你只要负责拍婚纱跟订结出现就好啦

这件事我觉得爸爸真心为妳着想，一旦妳结婚了，夫家随时可能因为家庭、怀孕种种理由要妳放弃学业，不要辛辛苦苦被栽培到这么大，结果轻易放弃自己的未来

你想很简单，但看叙述你爸妈及你男友家似乎对婚礼都有主见，你现在就在烦恼了，未来不止要拼毕业还可能还要整合意见

你爸是对的

老爸为妳着想+1

你爸是对的，男友急屁急啊

1 还要考虑？