看完了
两个感想啦
第一
你要吃年轻小10岁的
你就要有本事站在一个制高点
就是对方努力很久
也未必做得到的那种地位
如果做不到的话
那就要承担幼齿不懂事
爱追求梦想的风险
显然你的小事业与其前景
并没办法吸引你这位小女朋友
而从局外人的角度
如果你的小女朋友长的不要太歪
她光靠她的年轻这一项的本钱
绝对有机会去国外赌一把翻身
所以只能说吃幼齿虽然顾眼睛
但是本来就高风险高报酬
你唯一的败笔是不想要有小孩
因为要破坏女生的梦想
最简单的做法就是让对方当妈妈
有了小孩一切都会变得短视与现实
第二
感觉你一开始就先入为主的排斥去国外生活
所以你虽然摆出一副你很重感情的样子
但是也感觉不到你对对方有多深的理解
你一直觉得女生去澳洲是为了摆脱家长的掌控
这是你先入为主的猜测
因为你一直觉得最后总是要回台湾的
可是为啥最后一定要回台湾？
以一个海外老台劳的角度
虽然国外有各种歧视与不公
台湾有各种美食与谢谢你喜欢台湾
但是就赚钱与发展来说
其实比台湾有机会的多
如果你们有认真考虑你们的未来
而不是只是你与你的小事业的未来
在台湾生活或是在国外生活
就是应该拿出来被讨论的
如果你们两位都有相同的愿景
在台湾或是在国外就是选择之一
你可以做的...或是应该做的
就是深入了解澳洲的发展机会
包括把你的小事业移植过去
以及女生在澳洲的职涯发展
与你们期待的生活样态规划出来
然后跟台湾类似的生活样态进行比较
但很显然的你的人生规划之中
看起来似乎并没有这一种可能性
你对女生的期待也不是去了解她想要啥
而是希望对方能配合自己
虽然你自己把你自己讲的一幅多深情的样子
感觉起来你也就只是嘴巴上说说而已
比起你说的那一大堆
爱她 挣扎 想念 努力 哭哭
这些浮夸的词藻背后
其实感受不到多少你对对方的理解与支持
当然人都有自己的舒适圈
在自己的守备范围过小日子
其实也是一种生活态度
只是本56自己是觉得啦
人还是要多少有点冒险犯难的精神
生活才会比较有意思一点
所以如果根本层面的生活态度就不合
强求在一起真的没有必要
※ 引述《yichin122 (乌龙青微糖)》之铭言：
: 2019/12我们在交友软件上认识，我28岁、她19岁，她是大二的学生，而我自己有一个小事
: 业。
: 当时其实刚结束一段感情，就想认识多点女生，喜欢那种暧昧、约会的感觉，也说不上是
: 为了安慰自己失恋，就是想要人陪。
: 认识她之前也跟几个女生约过会，但都觉得不那么适合而不了了之，就算是她，一开始我
: 也是觉得年纪相差那么多，感觉会有代沟、不太可能合得来，我又是那种很讨厌无理取闹女
: 生的人。
: 大概认识一个月左右，有了对彼此初步的了解，她暗示我们是不是在一起了，我也就顺势
: 告白了，当下的想法只是觉得反正她年纪不大，应该也没那么有定性，真的不合适再分手也
: 无所谓。
: 就这样时间过去了一年，我已经超过她历任男友，成为她交往过最长的一任，在这一年，
: 我们去了很多地方，花了很多时间相处，随着时间，也对彼此更加了解，甚至仅仅用了这一
: 年，我就觉得我们十分契合、她也这么认为。有时我们抱在一起说话时，我都会开着玩笑说
: 到以后说不定我们会结婚、但是我不想要有小孩，她就会说可是她会想要小孩，我也会回复
: 说我也可以啦，她想要也不是不行。
: 当然，那当下也仅仅是在开玩笑而已，算是一起对未来的憧憬吧。
: 从2020以后，两年多的时间，我们走遍了台湾各处，虽然因为疫情没有办法出国，也让我
: 们有机会去到我们都未曾去过的台湾景点。她妈妈管的比较严格，她很难在外面过夜，每次
: 让她成功在我家过夜、或者成功出去玩了两天一夜，我们两个都会非常开心也格外珍惜。我
: 都会觉得都已经大学了，怎么还会有门禁，当然，这一点说不定反而让我们感情更加坚定，
: 虽然不太能一起过夜，但是只要有机会，我们都会更加珍惜相处的时间。
: 而且我们从不吵架，这一直是我们非常自豪的一点，就算偶有摩擦，我们都可以靠沟通的
: 解决，从来没有吵起来或者吵到分手的情况。
: 2021下半年，她到了高雄实习（我们都是台南人），是做美发产业的，我每两天都会去她
: 那边跟她住，这应该是我们在一起以来，最自由、最开心的时间，想去哪就去哪、她也不用
: 受到家人管制，只要她休假，我们要去哪里玩都是说走就走，一起吃饭、一起睡觉、一起出
: 门，这些平凡无比的小事，就算是我现在回想，我都觉得超级开心。
: 时间也很快推移，2022/6她毕业了、回到了台南。
: 我问她，还是要来我店里上班帮忙，她答应了。
: 不过她妈妈其实不那么赞同，认为不应该靠男人，应该要有自己的收入来源。这很大部份
: 都是我最近才得知的，她妈妈当然不会对我这样说，我跟她妈妈关系也算不错，有时也会大
: 家一起吃饭。可想而知，她妈不赞同的压力就落在她身上。
: 之后她因为小时候老师的建议与妈妈的赞同，有心想要去澳洲打工度假，当下心情有些复
: 杂、有些无奈，因为她做决定时，感觉并有太多考虑到我的感受，她好像只是用“告知”，
: 而不是“讨论”。当下其实就觉得有些不妙，但可能被我选择性的忽略了。
: 要去澳洲这件事情，我是处于被动状态，没有地方是我可以努力挽留的，她已经跟妈妈讨
: 论过，妈妈也同意这件事情。对于我们的感情我一向是抱持着正向且有信心的，但这件事的
: 发生让我觉得有些脱离了轨道，这份感情，似乎没有我想像中的牢固。
: 后来预计九月她就要出发了，这段时间我们也有出去玩、说要留下一些共同的回忆，随着
: 时间越来越接近，这股慌张的感觉也越演越烈，我相信她内心也许也有过挣扎、也有过不舍
: ，但出国的欲望最终还是超越了我的地位。
: 当下其实我并不理解，这件事对她的重要性。
: 九月底，她去了澳洲。离开前，我打了一段话给她，她没有太多回应。我知道她比较不擅
: 长言词，并不是有意不回，但还是稍微有点失望。
: 一开始的感觉还是有些不真实，我们每天都会讲电话、偶尔视讯，一切都想当作还在台湾的
: 时候一样，但也许这时我们对彼此的思念足够强烈，所以还是可以安然的度过。
: 十月份，我决定年底要前往澳洲与她跨年。说实话，我对澳洲没什么概念，没有特别想去
: 、也没有特别不想去，但是我去澳洲的唯一理由，也只有她。这么长时间无法出国，突然要
: 出国我也没有感觉特别兴奋，能让我有波动的理由只是能够见到她了。
: 出国去找他之前的这段时间的期待感，让我能够承受着对她思念过度的难受，每天都很期
: 待，想着见面之后想做些什么。我理所当然也想她也是这么认为的，我也不否认她肯定对我
: 的爱也是很多的，但是时间进行到这时，我内心忍不住有所比较，是否我爱她的程度要比她
: 爱我更多呢？
: 这种感觉会让自己有点难以承受，总会觉得委屈，也忍不住会想对她情绪勒索，虽然没有
: 吵架，但我觉得我陷入负面状态的时间变得比较多了。
: 不过到这个时间，我都还觉得一切如常，也一直以为能够让她提早回来。
: 2022/12/22我到了澳洲，也如愿与她见面，那股开心的感觉是无法克制的，我当下心想：
: “这是我女朋友，我们三个月没见了，终于见到了！”心情的澎湃完全无法抵抗，我们也都
: 沈浸在相逢的喜悦。
: 接下来两三天去了布里斯本市区，某天夜晚，我忍不住问了她，应该确定一年就会回来吧
: ？她陷入沉默。我内心深感不妙。
: 这感觉对我来说简直是晴天霹雳，我一直以为，她说的不确定其实不是真的不确定，应该
: 一年、甚至不到一年她就会回来了。直到此时，我才真真正正明白过来，我们之前是真的有
: 了分歧，而且非常严重。
: 我觉得我的人生一直是非常顺畅的，得我所愿、心想事成，这次严重的脱轨让我非常难以
: 接受。我在心中为她找了很多理由，试图说服自己，她有她的生活、有她的想法，也能够理
: 解她的作为，但是我自己心中实在是过不去，整个人都快撑不下去了。
: 我对她说，等我离开前，必须要给我一个答案，如果她打算继续待上第二年、第三年，那
: 我们最终不管有没有拖下去，结果都只会是分手。 也许这件事也是为她最终决定埋下了一
: 个种子。
: 最终，十二天后我回台湾时，也是依依惜别，她答应了我，一年就回来。那天是2023/1/2
: 。
: 直到前几天，她跟我说，她还是想要待第二年、甚至第三年。
: 或许当时她答应我一年回来，就是迫于我人在那边，也或许她真的也很舍不得我。但是经
: 过几天的沈淀思考，她还是觉得待在那边会比回来更好。
: 她对我说，或许我们应该先分手，她也不想一直拖着，因为我曾对她说过，如果一年我可
: 能可以忍受，但是两年、三年，这份对彼此的爱是不会增加、而是慢慢消磨的，她也认同这
: 件事。
: 当下我是真的觉得非常难以接受，我觉得分手就是分手，我也不想寄希望于“她两三年后回
: 来，我们或许还有机会”这种空洞的愿望，这让我觉得我好像已经完全没有任何办法可以为
: 我们这段感情努力了。
: 我相信她一定已经想得很清楚，她的决定非常果断。我不知道该说她很体贴还是很残忍，
: 虽然她想了一段时间才做出决定，但我是很突然的接收到这个消息的。
: 她说，我无法理解她为何想待在那里。
: 我一直觉得待在澳洲工作是因为她可以有一个合理的理由脱离她妈的管控，我也用这个理
: 由说服了自己。
: 因为在那里的所见所闻，还有她的工作内容，都不让我那么认同，我觉得最多也就待三年
: ，而且还是做肉厂的工作，虽然赚得多，但是回台湾之后还是直接在起跑点上就输给别人了
: 。
: 但这几天我们聊了很多，她说她喜欢澳洲比较轻松的生活步调、比较高的薪水，而且也有很
: 多不错的同事。当然脱离她妈的掌控也是有部分原因，但这不是主因，她也说了，我没有办
: 法理解她想待在澳洲、比较喜欢澳洲生活的心情。
: 我觉得，好好的一段感情，这样说结束就结束，它不是结束于一方出轨之类的难看下场，
: 而是因为这些原因，令人难过也惋惜。
: 这两三天，每天聊天都聊到哭，我很爱她、她也很爱我，但她说近来的状况也让她有一点
: 点疲累了，我听到这句话，觉得我心都要碎了。
: 我叙述着我有多爱她，是她让我明白真正的爱一个人。以前的我都会先想到自己，但现在
: 有一个女生是让我想摆在自己前面的。我一直沈浸在这些自我感动、自我责怪的循环里面，
: 可能这些也给了她很大的压力。
: 我知道，她已经把最后的温柔留给了我，不愿浪费我的时间去等她回来，何况她也不一定
: 会回来。所有的道理我都明白，只是情绪不是我能任意控制的，我打这篇文章总结了我们的
: 过程，也是在给自己、给这段感情做一个结尾与交代，虽然有点凌乱，因为我是哭着打完这
: 些的，但是也很感谢能把文章看到现在的你，让我觉得还是有人陪着我的。
: 远距离很难维持，更何况远在天边的那人，有什么生活上的困扰、工作上的麻烦，你根本
: 没有办法陪伴，只是靠讲电话与视讯，也很难能够有效的安慰。
: 她也安慰我，说不定过两三年她回来了，我们有缘还会在一起。但是这种童话故事我也觉
: 得希望非常渺茫，虽然心中还是忍不住有点期待。
: 我们一边视讯聊著天、两个人都哭得很惨。
: “我们现在还会聊到哭成这样，我最怕的是，到最后两个人都哭不出来了，那才是真正令人
: 难过的事情。”我说。
: 一如既往，她没办法回复什么。
: 我又说：“我不怪妳，因为妳很勇敢，妳做了对妳来说最正确的决定，也在为之努力向前
: 。”
: 但是，问题就是我走不动了，我卡在这里。
: 我很爱妳，很想念妳。
: 或许，真的有一天，有缘我们还能在一起。这是我最后拥有的一点点信念了。
: