我们交往五年 过程都算美好
我今年26 女友24
因为我的工作性质与远距离的关系（桃园and台北）
常常聚少离多 女友又是一个很需要人家陪的人
最近我的爸爸因工作倒下了
目前全部都由我的姊姊辞职24小时照顾
所以我常常台北桃园两头跑
我把所有时间都一分为二希望可以两边都顾到
但这样反而变成两边都有怨言
姊姊有时候会希望我能分担一点
女友又会觉得她的时间常常被牺牲掉
让我非常的左右为难
我们又是单亲家庭 爸爸一手把我们扶养长大
有时候常常觉得自己很不孝 姊姊很辛苦
但女友也不是完全无理取闹型的
有时候她也很体贴的照顾我
但她最近常常语重心长的跟我说
你现在不适合谈恋爱
你有你的家人要顾 这已经是既定的事实
但她有时候也不想那么委屈的谈恋爱
明明要男友陪伴在别对情侣身上是很正常的事
在我身上却变成有罪恶感
怕把我叫来 姊姊会有意见 自己要男友陪却变成坏人
这样变得连她都不喜欢她自己了
我也想过让她来桃园这样就解决了
但女友的假并不好排 爸爸自尊心也很强
生病后都不想让别人来家里 不要人家看到他这样
今天女友很慎重的跟我提了分手
我觉得这五年经过风风雨雨很难得
本来打算经济稳定一点 给爸爸请个外籍看护
姊姊重拾自己的生活
我们的感情基础也可以准备结婚了
却还是发生这种事
想要把她追回来 却被女友回说
就算这次过了 这种事情还是会再发生
不知道该怎么办才好….
女友的家人也把我当自己的儿子在照顾
不只失去了女友 还失去了一家人
不知道各位 有何看法
能够给我一点意见 谢谢大家了
我现在真的好心烦意乱
补充回文：
谢谢各位的留言，其实女友的忍耐也不是一阵子
他比我早出社会 我则是选择继续进修
在我们在一起的五年内 他几乎因为我读书、工作
过了三年的伪单身生活
本来想说现在有时间可以好好陪他了
但家里又发生这件事 真的不好再要求他什么
至于我爸爸方面 他也有稍微说明她的立场
她说她很同情我们家 也很心疼我
但她也没办法很心甘情愿的跟我一起承担
女人的青春是有限的
我们没有谁对谁错 只是适不适合
对不起最近没怎么注意不知道回响成这样
目前跟前女友已分手
也好好的跟他家人吃一顿饭
也坐下来聊了将近三小时的天
把彼此这五年的回忆好好整理一遍
已经好好的说了再见
我祝福她 她也很祝福我
我从没有想要大家公审她
我当下是在最脆弱最心烦的时候打了这篇文
如果有任何没有处理好或思虑的地方
伤害到各路好友及我前女友
我在这边郑重道歉 对不起
目前事情已经告一段落
所有指教跟建议 我都欣然接受
再次谢谢各位的帮忙 谢谢

看起来你的现况是不可能兼顾的你女朋友也蛮懂事的 知道你的窘境毕竟结婚之后家人的照顾问题还是要一同面对啊其实讲白一点就是选边站要嘛当个不孝子 要嘛放弃现在的女友除非妳们可以找出一个很好的解决办法

你爸生病就需要人照顾，女友到底在那边吵什么，这种不要也罢，我看了就讨厌，一点也不知事情轻重，是小孩子吗

你姐要时间喘口气 你爸要自尊 你女友不想要有罪恶感你现况时间能力不允许但又想让大家满意 四个人总有一个要牺牲

分手是唯一且最好的选择，你要和自我沟通下定决心吧，谈恋爱等过几年家里稳定下来再说人生本来就会失去很多重要的东西 你要学习长大

假设你们现在是结婚的状态，你爸病倒，需要时间照顾，另一半应该说：“我觉得你现在不适合婚姻吗？”我只是觉得，如果你有重要的事情，一个好的另一半应该适当的体谅，而不是说你没时间陪我了，那我们就不适合在一起了，这样压力也太大了

1.先给你姊姊一个respect. 辞职在家24小时照顾爸爸，真的很不容易。今天不管你跟你女友有没有分手，你人没办法照顾，就出钱请看护。钟点也行，是人都会累，不是说对你爸爸要多孝顺，而是要考量你姊姊这样照顾，很容易身心俱疲，最后她也倒下，那你们这个家怎么办？2.你说“不只失去了女友 还失去了一家人”可是问题是你连自己的家人的照顾都分身乏术了，你怎么能照顾另一个家人（女友）？你怎么说服她你能给她照顾跟陪伴？你把问题想得太简单了，她想分就分，你接受就好，不然能怎么办？也不用怪她什么的，因为一点意义也没有，每个人的时间有限，她不想承担这样的人生跟时间安排，那就好聚好散，你也能好好想想，自己的生活、工作型态适合什么样的女生，真的要庆幸还没步入婚姻。

推SiDSCP大说的，同甘共苦不只是夫妻之间，男女朋友也看得出来，你爸爸需要照顾，她只觉得不想自己委屈忍一阵子，结婚后如果爸爸又生病的话，她没得到陪伴就要离婚？还是你在冲刺事业要加班赚钱买房子养小孩，她也觉得陪伴不够要离婚？

我倒认为不管是谁都不能去期待另一半去承受“共苦”，能共苦当然感谢但不能视为理所当然，今天压垮他女友的不是委屈，而是连开口要陪伴这件事情都会伴随着罪恶感这件事

只能分啦，你的经济稳定不知道什么时候老实说本来就看不到未来....结婚我看连女朋友都贴进去,会跑难免

这状况只能分，因为四个人之中，只有你可以被牺牲

60k请全职看护到时候就没了的确根本稳定不起来，这就是事实除非你短时间可以成长到100k之类的看开一点吧你现在不适合跟她在一起了

过来人经验，看护找到后磨合期你不会比现在闲

虽然这篇是在讲男女朋友，但是提供一下照顾的讯息。医院有看护的一些人员介绍，不一定要每天，短暂一天两天让姊姊休息也行。也可以申请长照的居家喘息服务（让姊姊可以有三小时或六小时的休息）可以透过手机（市话）拨打1966长照服务专线或向各县市长期照顾管理中心提出申请（不知道你爸爸的情况，麻烦查询是否符合资格，这样就不用花很多钱也可以让家庭的照护者短暂休息）希望有帮上忙。

桃园台北算远距？？？

六万没有很多，保重。现阶段你只支出两万是因为姊姊吃老本，时间真拖太久，姊姊继续全职照顾爸爸一定会跟你多要钱; 找到看护后外籍的一个月两万多喷掉，还不包括爸爸的食衣住行，除非爸爸很有钱。

竟然有人把加班赚钱放进来讲，为了小家庭家班跟为了原生家庭牺牲小家庭是两件事情好吗！生家庭牺牲小家庭是两件事情好吗！都还没结婚就取不到平衡平衡点，结婚有小孩不就更糟

分手，你现况就是没能力兼顾

找一个能同甘共苦的

不能同甘共苦的人不要也罢

找个比你有钱的！

嘘上面的，有能共苦要珍惜，但不能共苦是尊重对方的选择。原生家庭的锅本来就是自己家庭解决，不论男女没有能力硬帮最后只会怨怼

你没得选，放弃女友吧

分开确实对双方都好 姊姊也很重要

要请外劳现在就去申请 等到你姊太累倒了还是钱够了再请根本请不到 一堆人是快过世外劳才来另外也要看你爸什么状况 如果很年轻就洗肾啥的那其实会把人劝退也正常@@因为你以后就算结婚生小孩 长照也要花大部分时间

分了也好

分手最实际，剩下看你能不能看开

欸唯一的爸爸都倒下了，女友是多废不会自己常来你家附近见个面就好？这样说有多体贴多爱我是不知道啦，如果我男友家人都倒下了我才不会因为这样抱怨提分手，有够没良心，难道一定要约出去玩才算约会？才是相爱？我真的是被你女友激怒欸

台北桃园是远个毛线

真的 分了也好，要是哪天倒下的人是你，她会在病榻前跟你分手或离婚的你信不信^^爸爸只有一个请珍惜能够跟他相处的时间（尤其你还是单亲），这种女友就让她走吧，我都想贴她一些钱谢谢她的主动离开了XD

爸爸都生病倒下了，她却只顾著自己想讨陪伴，有点诡异的心态，如果换作她自己父母，她可能甚至不会照顾......完全在刻意为难你

看起来女友很成熟欸.. 这些年来也承受很多了 不过感情先放一边 看护一定迟早都要找 该花就花下去毕竟姊姊也不可能一辈子辞职照顾爸爸先找看护要紧 不然久了你和你姐也会累倒的

桃园台北远个毛线+1还是你家住复兴快到宜兰那边光你女友那句"就算这次过了 这种事情还是会再发生"你就应该把她甩了

你女友说的对，目前你不适合谈恋爱

就算你追回来，只要你家有什么屁事发生她就跑了

推文大开眼界。自己的父母本来就该自己照顾，有问题也是原po的问题，姐姐都辞职全天照顾了，他本来就该帮姐姐多分担一些。再说他女友没哭没闹、没逼原po做选择，而是很成熟地自己离开，这样也能被说得无情无义似的。说什么等经济稳定一点请看护，就是赚不多，才让姐姐只能辞职不是吗？如果有心的话，一开始就该和姐姐谈好一人出一半看护钱。

问你爸啊你爸你姐都支持你分手那就分手吧

其实已经看到之后的困难，这不是陪伴少而已，结婚后小家庭资源与支援都是问题。认清这件事吧

台北桃园不远 台铁通勤3年了

放她一条活路吧

不能共患难 烂人

我觉得这不是真爱

短期内你根本也不适合婚姻，多拉一个人入坑而已，你好像忽略这项评估

你现在本来就不可能兼顾啊 不是吗？

对啊 去找一个独立一点的

有些人一直用同甘共苦情勒女友耶，对方明明也包容很久了，但女人时间就真的有限，看不到未来也只好做出决定，她也很无奈吧

原来台北到桃园算远距 一个全新的概念

哇呜，一堆要求别人共苦的耶，只想问凭什么？

真爱会被消耗殆尽的，女友也配合了好几年，真的累了

那就分啊，不好吗

这边的同甘共苦的苦不是要女友帮忙当看护，只是一起撑过无法每天见面常常游玩的时光，每天视讯聊天或是女方假日坐车跑来见一面都不行？照顾爸爸是不得已啊，用加班比喻是因为加班不论是因为产业结构或是为了赚钱养家也是不得已啊，还是为小家庭就可以为原生家庭就该死？如果不是不得已谁要加班？如果不是不得已碰上了谁希望爸爸生病？那就是这个人没有爱你爱到愿意一起撑过这些不得已，你知道人生有多少不得已吗？反正说再多事实就是要分手你也不用太伤心啦，下次眼睛睁大点，要找一个愿意陪伴你度过难关的人，而不是“你现在有难关不好过，所以我先闪喔，而且你以后有更多难关，所以也不用复合啦”的人知道吗

你爸最近刚病倒，她就提分了那也可能是早就想分了，刚好有借口吧

她有权利选择自己（婚后）的生活

高机率不是你爸爸的问题 找个侦探调查一下水落石出

嘘的有够好笑 共苦什么了？老爸倒下去照顾不是正常家庭天经地义的事 有用的女方资源？有够自私的女方现在是苦到什么了？

该分就要分 你们的感情基础我不觉得可以准备结婚了耶...而且你们26/24 说真的还不必要把两家人绑在一起 对你女朋友来说要跟你一起走下去应该是很不容易的决定把

根本没要女方参与也没要资源 共苦 情绪勒索？笑死

分不清事情轻重缓急 分手也好

欸都……前阵子我另一半的爸爸住院，我也没因此离开他爸爸是有看护照顾的但因为另一半薪水高负担得起

老实说女友就是没那么爱你可以为了在一起牺牲一些 看清楚后不一定适合结婚啦

所以我也没你女友的顾虑

重点就是你薪水不够高如果够高让女友有安全感，就不会这样了

虽然不确定你们详细的相处状况，女友如果真的都过三年伪单身生活，然后现在预期会继续过下去而且还不确定会多久，你也会需要花很多时间跟金钱在你的原生家庭上，这样持续下去感情很容易都会消磨完，虽然你说会努力复合，但对对方来说是未知数，如果会一直被工作进修或家庭甚至更多因素而被排到优先级的后面，是人都会累，你女友也很成熟的觉得没有谁对谁错跟你提了分手也没有想死拖活拖，也没有跟你无理取闹，可能等到你们家稳定一点再去思考跟你女友是否有继续的可能比较好，如果错过了也只能祝福

另外桃园台北请不要说远距 听起来很幼稚…我觉得你女友很理性讲得很明白 你就放过她吧

外籍的花费一开始不止2万，而是会很大笔，疫情关系，看护难找，前面有人提1966你可以试试看，不然姐姐也倒下，那就没有人照顾。

好好照顾自己跟爸爸 让女友走吧

好啦，找个圣母病或有钱到能cover你的，共苦是什么时候能等到同甘

你女朋友标准的不能共患难类型，只适合家财万贯父母双亡的

你姊很伟大 你女友没错 你只是比较虽同时遇上这些事情 分身乏术

完全同意zumi推文，看清伪善的人分一分也好

这就是人性啊，不能期望对方陪你共苦碰到了就得面对

你爸是中风吗？听起来不像一般住院一两个星期而已。是的话，你未来要考虑的事更多了

借口啪 不想顾未来公公

你女友很诚实也好好的跟你谈了她的想法，网友怎么想并不重要，为了她好你是不是应该尊重她的选择

不过没结婚前 本来就有选择权 你不放手也很难看

推文酸女友的有什么毛病，知道自己没办法承担别人的锅所以选择离开很正常好吗，又不是一哭二闹三上吊逼人家把时间都给她

她要的你给不了 分手吧 尤其分手是女方提的 应该是很难救了

一周见三天很少吗？又不是一两个月见一次哪里伪单身…我跟我男友骑车20分一周也大概见一两次，生活不会只有另一半就分手吧～好好顾自己原生家庭未来如果一切上轨道再来谈复合也行不过不知道到时候你们双方的想法了

这种不能共患难的女友是有什么好留恋的？哪天你姐姐需要人家帮忙是不是这个女友也有意见？

笑死 女的连这种体谅都无法 赶快甩了吧 还想走入家庭

中风的话辛苦了！这是长期照护，若病况改善的话，复健也要一两年。好好工作休息一下，这个担子不好扛。

顾家人和陪女友轻重缓急差这么多 如果没能力另外请人 姊姊工作都辞了全天顾还看你在那边陪女友一定很怨..而且女友的重点是 没这件事你也一样 现在努力多陪那么一点也没用 看的会是你没陪的部分 你早就信用破产了

女友很理性阿 很懂自己要什么也知道你做不到 分了也好

现在分手对整体状况是好的啊

凭什么要求只是女友的人共苦？这本来就不是女友应得的

桃园台北哪是远距离，这是很多人的通勤而已，如果这样女方会觉得远，你该想的是是不是她有过度依赖的状况。

先把爸爸安排好，至于女友现在也强求不来，未来也许会有更适合你的出现，加油！

此外卧床中风患者也容易有后续并发症，例如尿道感染，肺炎等，之后跟医院会很有缘

讲一句现实的 就算结婚一般人也不会去照顾对方生病的父母 通常都是请看护或是自己有血缘的亲人照料 不能体谅还是分手好了

希望你能冷静下来尊重她的决定 爸爸中风是你的人生课题但不是她的 就放手吧

反过来说 你觉得女友陪你吃苦是理所当然的吗？

“以后这种事还是会发生”讲的好像自己不是人也没有家人都不会生老病死一样，结婚前就看清算你赚到

有人愿意当佛祖，有人不愿意。就这样而已中风还20年撑，辛苦喔

人一生中要提起的东西很多，只能放下的东西就慢慢练习

放手 放她给更好的男人

多数四五十岁的人才比较容易遇到父母中风情形，你们才20几岁就遇到真的辛苦(抱)

都没有错，但时间不适合，等过去了再看看吧。

你女友就没心跟你在一起了，就放手吧。先把心力放在事业上，也要把爸爸照顾好，不然你姐也倒也精神负荷不了，出了状况，没人替你分担，你以后再交女友都没办法了。

就是分手 这事都没办法体谅 更别说以后有大大小小的事了

她怎么知道你姐会有意见

女友能看见你家的问题不是一两年能解决的 接下来就是平日上班假日不能约会 因为你要照顾爸爸 结婚你不能一起顾小孩因为你要照顾爸爸 在没有外籍看护前都无法解决 事实上就算有看护也一样 类似状况的头几年假日都是陪中风的爸妈 到稳定以后才把心力放小家庭上 然后就会跟顾的兄弟姊妹大吵 说你都没来看爸妈 真的很辛苦 也会连累小家庭

分一分吧，等到你家的事全搞定真的有自己的时间再来谈交往

台北桃园 远距离？

推文征佛祖kerker，还共患难。中风又不是咬牙撑一撑就过去，要撑20-30年。你完全没钱没体力没时间，吵架永远都是，别说了我累。有妈祖等级的愿意一起扛，这靠祖坟。正常人都不扛的好吗，陪下去就一辈子

婚姻跟男女朋友差很多啊

今天换成她爸妈就不一样了ㄏㄏ

说个笑话 桃园台北远距离

你女友只爱你的钱 结论

一堆人没看回文的

女友已经体谅三年了，难道要体谅一辈子，男人真爽两个女人体谅他为他牺牲

5年里面有3年是伪单身（非爸爸的事），不要说女生在男生心里的优先级排在哪好了，感情基础就不深了……

分手吧，对你的家庭跟你比较好

你前女友说的对，你根本无暇经营感情，也还没能力成立家庭，我觉得她这方面想得很清楚才是提

男女朋友是要共苦什么==

欸 男女互换 我就不信风向不会变~

有些人在酸女友为什么不过去桃园男方家附近约会什么的，原文：“我也想过让她来桃园这样就解决了但女友的假并不好排 爸爸自尊心也很强生病后都不想让别人来家里 不要人家看到他这样”所以不是她主观上的不愿意，而是客观上的难以实现。今天去批评女生应该如何如何，真的没必要，我觉得她也尽力了。

推你女友贴心先提分手，她说的对，现阶段你根本没时间和资格谈感情，你说你照顾爸爸只花20K那是因为有姊姊在撑，我朋友是自已在顾，因为他算一算如果请看顾加上有的没的花费1个月基本要烧80K,而且已经超过半年以上了不知道何时是尽头，目前你最该做的就是把心力全放在家人身上

理由都是假的,分手才是真的,她不爱你还挽留干嘛?

讲白点就是前女友觉得自己值得更好的

其实桃园跟台北真的很近了，高铁不用半小时就可以到，有心想见面自己搭车没那么困难吧 感觉就不够爱而已

就你讲的啊 经济打稳了再来考虑后续吧 记得别被诈骗了啊最近新闻很多的讲白一点啦 她还年轻干嘛陪你做这种花钱又花时间的事 趁早分手大家都好

假不好排又不等于没有假可以排，就算平日约个晚餐都可以啊，这不应该是个不下去桃园的合理理由吧

分啦

放下你爸，你爸会死有房有车，父母双亡

她没有同理心，因为她没有想过，如果你的情况发生在她身上，她要如何自处，简单来说，她只能与之同享乐，无法与你共患难

女方有权利选择她想要的生活，但我觉得这样也好，其实从这些事情也能看出对方能不能同甘共苦，你现在就是把家人顾好不要太伤心了，因为疫情现在看护很难找，长照是一条很漫长的路，只能给你加油了！

阳明山上到角板山是真的很远...

已经体谅够久了 女友撑不下去了

如果期待能共苦，可以找个能共苦的人。

显然女生撑不下去了 如果沟通未果就分手吧 然后多陪陪爸爸吧

角色对换 你提分手就变不体贴没替人着想的人了 台男悲歌

重点在推文吧 三年伪单身==

女友在暗示 以后还是会接触到你家人 所以不撑了

患难才能见到一个人的本质，有些事情早点遇上也好。

纽约女生很懂事，不过看到底，女方是无法忍受你把重心放在她以外的地方，需要先自己想想有没办法一辈子都捧着她过日子？如果生活所逼还不是再来一次？

笑死 女方就是想要一个随时可用的肉棒啦，要陪咧，陪屁陪，最好她家人以后都不需要人照顾，就是屁孩一个，只想捡现成。你那么年轻别怕分啦，找一个又懂事奶又大的多的是机会，哭一哭就果断分手吧！

没关系啦 人生就是不断地选择

你女友不想嫁给你，要生小孩，还要照顾你爸，一般女孩都会却步...

姊姊不能算免费人力，还是请看护，姊弟负担

现在分手比以后分手好。以后结婚有了小孩，会说你花了很多时间陪小孩，她也想要有被呵护的感觉，不让你陪小孩的话， 她会有罪恶感，你现在不适合婚姻，我们还是离婚吧

很正常啦 台女观念 结婚生活没比较好干嘛结?她一想到你爸中风康复遥遥无期是个钱坑大概就开始想要

目前先好好照顾家人

分手了 什么罪恶感之类的说词大概就是让你好过一点事实就是她一想到未来生活会被你爸拖累 就立马想分了

所以交往前还要知道对方的家庭健康状况

记得分手后 把负面情绪当成动力 好好赚钱

我也有朋友因为对方 有4个姊姊 直接分手 = =这很现实 所以你女友选择跑了

自己家人自己顾，少拿共患难情勒

同意39楼 放女友走吧

她很懂事 给她自由

就…不适合她想要的是快乐的恋爱 也不能说谁对谁错她也是很诚实的跟你说了 就好聚好散吧

这是你的人生课题，放她走

你终究要做出选择的，不要难过

不用纠结了，女方就是想分手，无关对错，你俩不适合

某些人要他们共情是不可能的啦 今天不要说是家人需要照顾 光是你自身身体出事需要帮忙 可能另一半马上就分手/离婚了呢 有的人就是这么现实 自己不能辛苦到 其他人都是可以被牺牲的

你女友这么自私有什么好说的 现在这样以后也不会多好 自己保重

最讨厌自以为两边兼顾，自己父母自己担,结婚也是拖对方帮你担而已

女友不想一起承担这没有错，错在她不诚实坦承自己的感觉，反而把错怪在你头上，“是你的状态毁坏了我们的关系，不是我喔”，这样的人分了是好事

你就认清自己没有能力去顾及/经营一段感情吧

你女友不适合跟她不同县市的人，迟早会分手的

女权自助餐不意外吧,女友就是在和你爸你姊争宠,你只能把时间分给她,不然她就哭哭闹分手,光是“这种事以后还是会发生”诅咒你亲人,这种巨婴女权,分手也是好事,你值得更好的女友,也希望你爸赶快好转,而不是像女友恶意诅咒以后会一直发生= =

在那边嘴女方不能共患难的是有什么毛病？不说即使是老婆都不是活该要承担这种事情，人家只是女友而已，是要患难到什么程度？不往火坑跳就是烂？爱跳坑的自己开心跳就好，好吗？

建议你不要看这边推文内容了，女友已经等了三年半，但推文只觉得应该无止尽的用爱支撑，好聚好散吧

只能同甘不能共苦的女友还是早点分了

“对女友来说不是想见就见就是远距” 你女友是多黏还是多幼稚还是有自理困难啊？24岁了怎么像14岁一样 桃园到台北比淡水到新店还快了好吗

你爸不愿意让“其他人”看到他生病的样子？这是为什么是由你姊姊辞职照顾，而不是你们姊弟继续上班、共同分摊看护费用吗？如果是，容我讲难听一点，你们爸爸在给你们找麻烦… 你姊姊辞职照顾是要跟职场脱节多久？原本

有人需要长照就是会拖垮整家没错 你就认命分手吧

女友也没为难你，就是求去而已。事实是你现在的状态也没

你爸应该还年轻，至少还要照顾20年，女的想跑应该很合理的判断

那个时间体力心情去管其他人，可以少理会一个是一个把你恢复单身后的时间体力多拿点去帮牺牲最大的姊姊吧

原po 女友交往五年忍耐了三年多的伪单身生活，接下来还要继续忍耐体谅男方的不知道几年的长照情况？又不是脑子进水圣母病发作… 女方理性止损非常值得赞许。 很明显就是你们这五年交往没有累积到足够的感情深度，让女方愿意继续忍耐包容，他一点错都没有。

姊姊做了这么多并不表示理所当然女儿该扛全部

分了也好 女生也没做错什么 但就没有想要陪你走过这段 看你能不能看开吧

全文就姊姊最值得尊重,你次之,你女友最像巨婴吵糖吃,北桃远距(X)只能把你叫来陪我(O)她根本就懒得找你吧,难排假代表她还是有休假可以主动去找你,远距只是借口罢了

分了啦 五年了还在《谈恋爱》的阶段 你们感情根本没到那程度 也称不上什么真爱 啦

交往五年差不多该考虑结婚了，你爸现在这状况让她看不到未来

女友讲的话有个地方我觉得你该想想的是，她怕找你来姊姊会有意见，但其实这状况怎么会是“姊姊有意见”是问题，

觉得你的姐姐压力也超大她辞职照顾你爸也不知道要照顾几年她的未来怎么办 之后要怎么找工作那她的爱情呢？有人会肯对24小时照顾病人也没有自己经济来源的人共苦吗？她几乎把她的人生规划都停止了你的女友如果想追回也是要等你们状况稳定一点再追不然她要等一个无法陪她的人那么久吗她已经等你三年了 如果要再等20年真的太绝望了她也才24而已

你们两位是不是都默认24小时照顾是你姊一个人的责任啊?

看推文就知道为什么现在都不敢嫁 还没结婚就理所当然觉得女方应该完全身心灵配合男方

二楼那种想法的是专门孝道外包吗

原PO推文有补充,医疗和姊姊开销费用都是他负担,之后也会请看护,原PO出钱姊姊出力,姊弟都有付出啦,而且请看护是最好办法,可惜女友诅咒他家人后就马上落跑了= =

在感情上有时要理性一些，知道超过所能承受的，提早离开也不是坏事！你女友也许就是这样想，长痛不如短痛！愿你们能找到更适合彼此的人！

敢提分手很不错了，至少没有拖，拖到最后无缝接轨或劈腿。现阶段你确实无心也无力，让姐姐跟女友解脱吧

女友说的对 事实上这些你目前都没办法改变

放手吧

有想过姊辞职没钱，以后怎么办吗？你真的轻忽事情严重性，24小时照护压力有多大有多累

认同这五年交往没累积足够感情 女友止损不意外与其忙追回女友 多多关心最辛苦的姊姊吧

女友提的不是诅咒，如果有在接触相关报导就知道长照就是这种状况

我是觉得和平求去也好，总比自以为吃得下去硬撑，最后发

就一个可以同甘不能共苦的人 放生吧

让他去吧

现根本扛不住再来搞得周遭所有人都过得乌烟瘴气来得好

最好方法就是姐姐复职赚钱,姐弟都有薪水请看护,这样你们都有时间偶尔看爸爸,你也有时间找到更好的女友了,至于公主病要人陪的前女友,就随她去吧

分吧，不能互相体谅也不会长久

这种只愿同甘不愿共苦的不要也罢

纯嘘推文嘘女友的，人家已经陪了三年爸爸是生女友还是把女友养大？

哪来的白痴推文同甘共苦的 原po有说要女友帮忙照顾吗女生还自以为成熟哩 说穿了就是占用她时间不行

看久了会觉得人真的不要太高估自己的忍受力，这一点原po

适合父母双亡、伪善这种说法都出来了你各位真的有够恶心，拿“共患难”理所当然，每个人都是独立的个体，凭什么要求人家跟你一起吃苦，请问别人的青春不是青春吗？确定共患难之后真的能够幸福的生活？现实世界不是童话故事欸笑死，天真

推文真的一堆象牙塔长大的少爷 祝你们以后另一半爸妈倒了都可以贯彻始终现在的理直气壮

看不到未来 人家没必要无条件把自己的人生一起赔进去吧

也是一样，这种状况下不要想你可以兼顾一堆，以你的立场

她要分也不好勉强在一起。只是真的是年轻孩子才会这样为不是事的事就想分。也好啦，她不够成熟到理解责任心的可贵，而你已被迫成熟。就算了吧

女友超无辜的吧,那是你爸不是他爸,你女友没义务去承担更何况他只是你女友不是你老婆,你爸跟你女友连姻亲都不是,别再情绪勒索女友了,放他走吧

来说你多分出去一分心力，就是无法多分担姊姊扛下来那分

无法共度风雨的伴 不适合走一辈子 人生这么多鸟事

只是女友就要情勒共患难，结婚是不是就理所当然孝道外包

而那是你们姊弟的责任，并不是女友的

笑死又有女权自助餐出现 讲的一副女方爸妈永远健健康康不需要男方帮忙一样

患难见真情啦 你女友只适合嫁可以找看护的有钱人只是要没办法陪而已 都还没要帮忙照顾 并不是孝道外

提分手多半还有其他原因加成 拿这理由出来讲比较正当罢了

包 而是有时候其中一方忙不过来 爱屋及乌所以帮忙而已 不是只有夫妻 但人相处都是互相的

女方其实很懂事 只能说有时候放手也是一种爱 也许未来某天你们有缘还会再续 但现在真的不合适

没办法陪vs照顾病人,两者无法相提并论啦,女权自助餐就喜欢混

不会有婆媳问题耶 想嫁

爸爸倒下以后生活变化大，时机完全不适合结婚，女友希望分开很合理

什么叫不是事的事 如果未来要步入婚姻是非常重要的事吧他爸是中风你以为又不是什么小病 有可能是长久卧病在床未来如果嫁了也是要分担照顾责任 说别人小孩自己心智才是吧 原po女友倒是看很远 原po还年轻 对方既然开口了 自己也慢慢释怀吧

分得好，这种大难临头各自飞的女友要来干嘛?这种只能同甘不能共苦的女友我一律建议分手

如果今天24小时照顾的是原po，那他大概连理会女友的时间

女方只是陪伴时间被分走一点 连共苦都还称不上呢而且台北桃园根本很近 大众运输也方便 想要被陪不会自己去吗

如果你们是已婚老爸才中风，女方岂不跟人跑了?

罪恶感个屁 单纯她怕被拖累而已啦

嫁了之后呢？不用帮忙照护？生养小孩都要钱耶

都没有啦...说穿了是姊姊扛下主要照顾他才有办法想这些

说女生懂事还真他妈的懂勒

薪水人力资源都拿去填照顾病人 那其他就被牺牲掉了啊

女生嫁了才发现承受不了男生家庭状况，这时离婚会被骂更惨，不如现在先逃

姊姊最惨 赶快复职一起负担外佣费用最好 如你说没前面三年共苦可能还有机会 但是前面感情也没多深厚 她觉得没有稳定未来也可以理解

其实不是因为家人，是因为没钱而已，有钱请个看护轻松解决

人家都提分手了，就别再哥哥缠，问题出在哪，你和她都很清楚，除非你爸能够好起来，你才有本钱挽回，否则你要她跟你姊轮班吗？

唯一想嘘的只有台北桃园算啥远距= =

你的女友非常成熟，现在这个时期你需要自己独自面对，那是你的家人、她有她家人她的人生，加进来也只是搅和你的状态，放下才能走得远。

老爸中风帮助你看清这个女生，也算是额外收获了

离开很正常，她还没享受过她想要的甜，现在希望她继续忍，承担她一直不想要的相处模式。至于说她无法同甘共苦也很妙，如果未来是已知状态，不是她要的，也不知道何时会有她要的回馈，也没期限，为何她要同甘共苦？简单来讲就是爱情存

照顾中年就中风的病人，常听漫漫。已经卧床了吗？我堂姐一

你是大儿子 对吧

放手吧 这阶段不能相互扶持怎过一辈子

不是一个月2万就够了。

你才26老爸就中风，接下来交往的每个女友都要面对这个问题

原PO推文有补充,医疗和姊姊开销费用都是他负担,之后也会请看护,原PO出钱姊姊出力,姊弟都有付出啦,而且请看护是最好办法

这一任有五年的感情基础都不能挺你了，之后交往的怎办?

中风...人性自私，是我也会跑

除非你们家底深厚，不然短时间内不用想恋爱婚姻了。保重！先和姊姊撑起这个家。

姐姐最可怜吧，你还在那边只想到自己考虑挽回，有想过姐姐的人生吗？

就结果论而言你这一任五年完全是浪费时间，看清这点要偷笑了

女方理性选择分手没有要你非得2选1，真的是他这个年纪的女生少有的成熟度。一堆拿圣母病标准情勒女方的，真的很可笑。连婚都没有结，甚至没有谈订婚，并且女方已经“忍耐3年”了。分手到底是有什么问题？

你唯一能做的就是把原生家庭的负担一肩扛起，要看开社会就是如此的无情

一个月六万能撑，是因为姐姐“现在”的牺牲，若长时间找不到适合的看护，姐姐怎么办？你们家怎么办？以后有小家庭时，又要怎么办？把之后可用资金列一列，你跟姐姐以后的负担

女友明明想的很清楚 她就自己离开了又没有硬要男方陪她 一堆情绪勒索比较恐怖

穷就有点自知，不要浪费人家青春

你们的确不适合啊，前任不是跟你讲了，她需要陪伴，但你又不能蜡烛两头烧

你确定认识五年的女友，真的是以后对象吗，很明显就是不体谅选边站，假设结婚了，很可能因为你家里发生状况跟你离婚，趁现在想清楚也好，你还年轻不是吗？

你适合找一个比较体谅你的媳妇，不是比较爱自己的女友

想办法让爸爸认同让女友来家里是唯一解吧,如果有考虑结婚,爸爸会理解的

女友能确定自己的家人未来都不会生病吗？以后男方也说这是你的课题然后甩了她 女友应该也会欣然接受吧！

按照爱情存摺理论，原PO才26就注定孤独终老直到老爸离世才有

讲真的，二十多岁面对，跟四十多岁面对，还是不同的。

机会交女友了，有5年感情基础的都落跑了遑论新交的

怎么可能现代女性会照顾男方的家庭啊，女的爱自己比较多。你好好想清楚，父亲还在，你姊在撑，家庭重要，不要想顾两个最后你们家庭垮，复合也分手。

所以推文说女友只能去找父母双亡的,也蛮有道理的XD

每个月十万，以及姐姐也一起赚钱，两人分摊，跟一个月六万，姐姐要离职照顾，也是有差的。

你姊牺牲工作，你放开女友，都是不得已的选择。不用纠结去想女友是不是寡情，现实就是这样。

而且你文章标题很刺眼，什么因为你家人是造成你女友分手的原因。可不可以不要推卸你家庭，没你家庭会有你吗

最好方法就是姐姐复职赚钱,姐弟都有薪水请看护,这样你们都有时间偶尔看爸爸,你也有时间找到更好的女友了,至于公主病要人陪的前女友,就随她去吧

女友有比你姐独自顾重要？

女方就是要24hr 黏在一起，你不能满足，在她心里就开始打分数了。你觉得她应该体谅的，她觉得委屈，所以你们确实不适合在一起。

我觉得你女友满清醒的

家里发生事情女友根本是最该优先放弃的

如果持续是姐姐离职顾，原po一个月六万的状况，烧久了，他自己就会知道以后到底跟爱情有无缘分。QQ

最好女生以后家庭都不会生病

分手的理由是假的。分手是真的。不用执著理由。

你前任还年轻，看到闺蜜都成双成对的，自己假单身。讲难听的，有你跟没你一样，以后结婚生活还要照顾男方父亲，24岁女人会有这觉悟？

不知道令尊病情，但一般来说，中风病患若不愿配合复健，退化很快，也更烧钱。不是未来请个看护就好，这才是你现在该介入及烦恼的。

她讲的也没错啊，就放下吧

其实你女友也没什么不好，就她比较为自己想这样，没什么不对。人生就是很多无奈的事

然后 台北桃园是远个毛线

搞不好是台北的石门,桃园的栖兰,刚好对角线XD

be a man

你姐都犠牲全部了你还在顾女友，有够好笑

分吧 台北桃园是能有多远 没想通就只能让她走

多花时间在父亲及姊姊身上，不要错过中风的黄金复健期。等父亲复健到能生活自理的程度，再来想恋爱。

只能说患难见真情QQ 今天她没办法支持你去帮忙，往后也不会，你女友约会时间少了虽然没有一哭二闹，但这样看起来并不是感情不合，而是你们价值观不一致，我不能认同其他人说你女友很成熟，因为她比较在乎自己相处的时间减少是事实，但这也是大家老了会遇到的事，大多人在家里老人生病时都会选择能不负责任就回避，她只是选择了跟大多数人一样的决定，而你只是比其他人提前体会到而已

分才24岁就要女生照顾男生的家庭哦说啥患难见真情，女生还那么年轻，为啥要找有负担的

看完只觉得你姐姐好可怜 爸爸生病她放下所有去照顾 你还在恋爱脑 觉得没有你女友不行 而且从这件事也可以看出来你女友不是一个共患难的人 今天只是你爸爸生病还有姐姐在照顾，你也只是偶尔看看，牺牲陪她玩的时间，她都要分手，哪天你生病了 没办法照顾她 她马上也会跑掉，卷掉你房子都有可能（因为你超爱她 怕她不开心）

分啊 跟屁孩交往干嘛？

lmao跨县市就是远距

然后 台北桃园是远个毛线

以后新北到台北会不会也变远距了

你还年轻，照顾好爸爸和姊姊之余也好好照顾自己，我认真觉得之后你会遇到更好的女生

红明显。3-5个月的中风黄金复健期，就不要想爱情，两边兼顾了。鼓励及陪伴父亲遵照医嘱复健，才是现在要做的事。不要只出钱，放著让姊姊照顾。姐弟同心，让父亲复健到最最佳状态。你们家三人未来才有希望！

撑下去，成为别人口中的娶妻娶贤的那个人，然后...？就没然后了 QQ

分的好啊，这种无法体谅另一半的女友就是分，连自己独立都无法有够可悲

风风雨雨是你自己的感觉吧，只觉得感情基础根本没有你以为的这么深还这么年轻可以再找更适合你的人，她选择离开对你们都是好事

女友很自私，他是完全考量自身利益的人，结婚不见得很好

女生没有不成熟阿，你委屈她也委屈，她只是看清了自己的需求不会被满足而且终点不知道在哪里，不吵不闹地离开好过再死撑个三年心里满是怨怼，也好过硬让你夹在家人与女友之间两边都愧疚

你不懂天龙人 出首都本就远距乡下

见微知著,小地方可以看到一个人自私的本质,分了也是好事吧

你女友应该是找个借口分手，照顾家人根本不是问题，一星期见一次面就好了吧

你年轻，爸爸应该也很年轻，推文说得没错，把握黄金期有很大机会好转，姊姊不是只放掉工作而已，已经绑在爸爸身边没有喘息，有点赌上一生。现在等看护前，要分摊照顾，女友的事真的其次了

推文好几个想分手又不想被说自私的蛮好笑的

觉得她已经很成熟的撑到极限，她也割舍了她很重要的青春，让两个人好过的方式就是好好分手，不晓得推文在可笑什么，凭什么要别人背自己家人的锅+1

通常说要同甘共苦的都只有共苦没有同甘。若有得选择的话，你要选同甘还是共苦？

台美路过，看到台北桃园远距笑了

为什么没有考虑在桃园市区约会

日间照顾机构呢？

你女友只是想分手找理由罢了。可能最近有认识新的对象了

远距还能各自表述喔，只要有心，跟隔壁栋也能成为远距

这个女生不适合你，也不是值得走一生的对象，分手也好

你现况不是不适合谈恋爱 而是这女的不适合你

今天如果角色互换，你会怎么做呢？如果你会陪她，那你们在看待这件事情的角度就不一样，或许该思考的是你们之间真的适合吗，相对的如果你也是选择走，那也不必去纠结为何你女友要走，因为她只是做了跟你一样的选择。

双方都还年轻，不适合就早点结束，不要以后才后悔

推有些文有够不成熟 硬要嘴女方

女友说的对 不适合跟她谈恋爱 不分最终也是分

不适合勉强在一起也没意思

分手

我觉得趁现在分手我好

你们都还年轻 可能女友考虑到在这份感情中所需要的 目前你们就不适合了 拍拍 先好好照顾爸爸安顿下来

你该庆幸还好没结婚 不然天天吵 早点看清也好 好聚好散

分手对他比较好啦，别这么自私了，跟家里共累吧

那你可以专心照顾爸爸了

分

才24人家可以更好的干嘛挑火坑- - 看推文就知道为什么一堆外籍新娘逃跑 嫁来被当奴隶

照顾好爸爸，主要照顾者姊姊也非常辛苦先顾好自己家人吧，女生连包容都不行，没什么值得留恋的

每次遇到这种事就是性别对调就行了

结婚后要面对的问题还多著勒，这点小事都撑不住那果断放弃对大家都好

笑死 嘴女方就叫不成熟？如果今天是女方家人生病要照顾 你提分手然后女方出来发文 看你不被炮死才怪

无止尽的爱连家人都不一定有了 觉得她做得只是保护自己至少她想通了 原po也拍拍

长照真的非常累….经济心力都是重担 原po 先多帮姊姊吧

女方都比男方早出社会过三年伪单身的生活了是哪里爱男方的钱？

跑得也太快了

嗯，分手对你们都轻松，就分了吧

男女互换 就会叫女方快换男友 不会帮忙分担 嘻嘻

女友还年轻没办法陪你走过风雨，或是还没有悟到就算因为这理由放弃你，下一个能像你这样各方面适合吗？或若下一个也发生人生中的难题而无法陪伴难道又要分手吗？不过这真是要年纪大点才能看得到，有这状况完全不是你的问题，看你要不要等她成长后有缘再在一起吧。

找你爸谈谈，去护理之家，你姐回去工作，一个月3万多两人并分

很可惜，可能真的只有五年的缘分，希望你能放的下

如果你觉得她跟你在一起真的会比较幸福再考虑追回，不然女人青春+生育年龄真的有限，很多人结婚多年后才遇到的问题她没有必要自己傻傻地跳进这个坑

除非姊姊没有稳定工作，不然你们都去工作，一起负担看护费用是比较好的，或是等爸爸状况稳定，白天你们可以把爸爸送去托老中心(看你们的状况有没有符合资格)晚上接爸爸回家一起照顾，如果有几天累了再请半天的居服员帮忙照顾就好。另外中风的话或许可以找职能治疗师来家里复健，看能不能让爸爸可以自理日常生活，这样你们也会比较轻松(复健可以询问看看医生，如果状况可以的话早一点开始比较好)

24岁小孩无误

分手

不过她应该也是想很久才提出来 毕竟你说之前已经伪单身3年

还有辞掉工作全职长照真的是下下策很傻的决定，尤其若技能没有不可替代性，极有可能就无法再回归职场了，身边看过蛮多例的，快让姊姊回去工作看护费2人摊吧

辞职能干嘛= =，原本垮一个，没钱全家一起…

一堆情绪勒索的推文 只是男女朋友谈恋爱而已 共苦???而且原PO自己补充有说 交往5年有3年女方伪单身眼看情况很难有改变 不吵不闹理性提出分手这样也能被靠杯

眼界开了吧 跟你没好日子 掰

推文一堆情绪勒索、说女方不成熟无法共苦，真的不知道天真的是谁

别说什么同甘共苦 共苦完全可以预见 那同甘又在哪婚都没结讲这词只是要凹人而已

分啊，女生几岁啦要人一直陪伴，根本巨婴

女友很幼稚。将来她新男友家里有事，难道再分一次?

早点分也好 如果是结婚后就会变成你现在不适合婚姻了

不然给女生也请一个看护保姆就两边兼顾了

她想要的爱情是甜蜜与相守，不是患难见真情。表示你们没有足够的羁绊，让她可以只是守候。这五年的风风雨雨？真正的风雨是从你爸需要你开始，前面那些只是没有全年晴朗而已。或许只是证实，你们的羁绊深度不足以抵挡风雨。

往后还有更多麻烦 快分

分吧，不用苦恼了

24就要我在爱情中充满付出与牺牲，坦白说，换作我自己也做不到。

女友没错吧，看补充之前至少三年也都是这样子的状况，老实

你想想如果换成你是女生 24岁 要继续跟这样的家庭下去吗

她还不是你太太 只是女朋友 她有权利选择 你先把家顾好吧

月薪才6万，外藉看护就能喷掉一半，更何况看护不是奴隶，不能全年无休照顾你爸，你们还是会花很多精力金钱在病人身上，万一有小孩，你真的能撑起吗？还是继续要求女方照顾？你还是放手，人家都不愿意了，你没资格要求对方为你家牺牲奉献

分，而且你才 26岁

分吧 这种事她自己迟早也会遇到 不能共渡难关就算了

彼此青春才刚开始，放过女孩吧

这种女人以后你运气不好的时候他也是会跑啦

楼上嘘得这么爽，发生同样事情，大概也是跑最快的。

建议原PO把女友为了你自己的人生规划已经过了三人伪单身的回文补充到内文，不然一堆人一直嘘你女友不能共苦

其他的不说，现在看护不只不好找，甚至不便宜......

交往五年就是三年伪单身，未来还不知道要继续多久伪单身，女友认清你们现阶段不合适，提分开其实对你们两个都很好啊而且嘘一堆人阅读测验是不是0分，原PO就说女友假很难排，他爸也不喜欢别人来家里看到他生病的样子，一直说女友为什么不去桃园找原PO

这绝对没救

分，等你真的有钱请看护再说

说女友不能共苦的请问什么他们的人生什么时候有机会同甘啊？

女友很成熟啊，所以你应该分

才24岁就要拖人下水吃苦，你姐姐牺牲这么大，你才有办法再那边小情小爱

这篇要是姊姊男友上来po的，那些喊同甘共苦喊很爽的一定叫他块陶啦还共苦咧......

远距离

分 不是因为她 而是你现在不适合谈恋爱

看不懂嘘女友的，可以共苦的很感激，但为什么当作理所当然啊？照顾父母的责任没理由让伴侣承担。

真的爱就等你把家里整顿好了再来想办法把她追回来吧

我老实说这也不会是单一原因啦，撇除那种动不动就交新对象都不动就分手的任性的人。一般人如果是认真交往的对象，会想要分手是很多综合因素的堆叠。

姊姊好辛苦

推文一堆孝道外包的少爷。同甘共苦我只看到共苦，中风后就是等于要长照了，一般家庭通常是经济稳了小孩也大了刚好长辈年纪到了会有这方面的准备，但现在是要一个非亲非故的20多岁女友跳入30年的火坑，凭什么？原po如果真的爱女友，就让她走，而不是拉人下水

有些情侣一开始就不是那么契合，有一种类型是那种彼此没什么默契，不是那种彼此还能猜到对方在想什么的心灵伴侣，聊天也不是能大聊特聊很久很兴奋的那种。但要说分手又会觉得彼此个性都OK不难相处，外貌也都OK，彼此也没有很不体贴之类。大家也都觉得这样就要分手。所以没什么事就这样交往好几年甚至十几年的都有。但这样类型的情侣其实感情基础是不深的，不管交往再久或结婚都一样。一遇到什么事情或是遇到心动的人都不容易继续撑下去。要撑下去真的需要有原本感情基础的资本。但原本真的有感情基础吗？这很难说，不是交往多久就会有感情基础的。

楼主加油～你的案例根本无解..应该说是根本没得选…你的文只是让你女友无缘无故被砲而已（也有支持你女友的决定）被迫提早面对这种事情就好好面对吧～

非常契合的人认识半年都能是生死之交，不够契合的人在一起十几年可能彼此都没有走入心里。

我是你我会放他走

我给你姊一个respect !

这状况要结婚也很难，先好好照顾爸爸，鼓励他复健，如果可以生活自理(用餐、上厕所)，再搭配长照居服员偶尔来照顾，姊姊就可以去工作了，人生路还很长。FB有脑中风社团可以加入互相打气讨论。感觉女友也是深思熟虑才决定的，理性来看，确实不适合。

傻眼欸 从台北到桃园一小时车程而已欸

要照顾家人就要分手,这种女人你还要娶？没要你帮忙出钱啥的 不能陪你就GG88不放生要干嘛男女互换男方早被骂成狗屎

我就算结婚了，家人生病也是我自己顾，但比较幸运的是家人满快就能自理，如果是要长期卧床的状况，真的要好好考虑和安排。

就女友比较自私 不过也没有不错 出社会本来就不像学生时期那么好说话了

没有人有义务帮你顾，如果他愿意，是情分，不是本分。

前面女方都已经伪单身三年了，不是才3个月，哪来的一不能陪她就想分？

爱讲同甘共苦...常常都是只要人共苦人家年轻女生想谈恋爱 分了是为她好

觉得女友说得没错啊！你现在最重要的是照顾好爸爸不是谈恋爱，想要兼顾就会变成大家都很累，你自己也会有压力，如果真的有缘还会在一起，互相能体谅跟尊重才是爱，好聚好散不一定是坏事

三年伪单身....我心疼你女友

女友很成熟即时停损，包袱这么大还是别害人

一堆回文说女生结婚遇到事情也会抛弃另一半的，看了觉得很无言，交往跟结婚本来就不一样好吗？交往不就是为了观察对方是否能走入婚姻，如果不适合，离开不是很正常？

我觉得没有人错，不要互相耽误也好

放她自由啦 真的合适能走一辈子的人 终究会走到一起的 先把家里安顿好长期连面都见不著 真的别浪费对方青春

女方很诚实，她没有错。你们的感情其实没这么深，给彼此祝福吧，找更适合的

叫那破麻滚，用一件事看清女友很值得，放心这一辈子她自己一定也会遭遇到的。好好专心照顾你爸是对的，加油！你跟姐姐要找时间休息推文怎么这么残忍阿，结果是会分手没错啊，但原po他妈已经够衰了，还要他泰然面对分手而不能恨对方，你们都是圣人喔，好虚伪同意treeman47大，性别对调，男生肯定被骂渣男

女生之前也等过他过了三年伪单身的日子了，他如果要无视她那段时间的付出要恨她就恨吧，最后变成像版上众多心态扭曲的仇女众是有比较好吗？

不要害别人的小孩

就不能共患难的类型 无解

关仇女啥事，就事论事阿，性别对调也会骂男的，五年的感情，遇到这种共苦时刻就逃走也是颇呵，现代人就是只捡现成的享福却不愿意付出，你以为优势的另一方不懂喔，还以为人家会无条件供养你喔，也是满好笑的

三年伪单身，接着又是无止境的伪单身，某些人是觉得另一半交到放著就能自己增长爱意培养感情？

所以他们之前是同甘了什么享福了什么啊？

男的常常两头跑 女的有没有自己去外县市找男友？

应该说这种人生的重大课题每个人都有机会碰到，这时就是互相体谅一起走过。但这是年纪较大在找队友时才会有的想法，而女友还是在只想开心谈恋爱的年纪，只能说你在不对的时间点碰上她吧。

家里长辈倒下又缺人力照顾是重大又长期的事情，如果另一半愿意共苦那要感激感恩，不愿意也是情有可原，加油吧！！我自己也是有妈妈要照顾，无法跟我老公出门玩，顶多去卖场走走。

某SiC举例太烂了吧？结婚就是亲属了互相扶持照顾很正常，男女友是什么关系有义务要吞？

前女友知道自己的选择是什么 并且也没有强迫你为了她妥协或是改变 我觉得这样就可以了

三年感情发现女的大负债家里破产是你不逃 -？

你女友很成熟 现况来说你们真的没有未来

一堆人讲什么共苦只是牺牲一点情侣时光要牺牲到什么时候？原po也说了他女友已经为了他读书的关系，五年交往时光有三年伪单身似的，现在长照是要继续忍多久？10年20年？交往交来伪单身的那干嘛交往？单身就好了啊还能找个人陪伴呢

如果我是你，我会放生

破产的举例很烂 每个人的家人都可能生病 隐瞒家庭破产是人格有问题了 只能说原po 这对情侣的感情基础很一般 结婚什么的想太多了

台北桃园距离 你跟我说假很难排？

一堆孝道想外包的可悲仔 自己的家庭自己扛还没长大是不是 难怪路上一堆巨婴

女友家人是已经全死光了？未来都不会遇到需要照顾的状况？讲孝道外包的情绪勒索仔，这篇哪句话有说要女友帮忙？见面次数少一点（一周三次还不够？）讲得好像牺牲小我一样

现实是你怎么给他幸福嘛

女方很聪明好吗，她还年轻所以她想到很远去了，爱她就放她走吧，角色互换你就懂了原po

要分其实没那么多理由啦 就感情基础薄弱

你现在需要的是长期抗战，的确没有时间谈恋爱

这五年经过风风雨雨?风雨现在才刚来她就落跑啦~

还好分手了

还好分手了 照叙述应该是还想玩吧只能说双方都没什么错那是他的选择 原PO也不要觉得自己问题*觉得自己有问他

优先顺位就不高了 忍三年 爸爸是压垮骆驼的最后一根稻草

现实就是男人必须要给女人幸福，性别对调后男人还是要尽量给女人幸福

就分吧！她要的你现在给不了！

女生年轻还想玩 妳就放她自由吧 先把老爸照顾好 等你说的外籍看护稳定还要一段时间 下一段感情一开始就知道你爸的状况才比较能接受

她一定是想了很久才说出口，只能说未来如果还有缘分会在相聚的～～～

这次过了 下次还有个理由 放手吧 她已经不爱了 不爱妳的人会找出千万个理由

是觉得也要替女生想，她也有选择的权利吧，而且也不是时常大吵大闹，这样慎重分手，也算是很负责了

她就没那么爱你

此题无最佳解，不过我真的劝你，女友要走就让她走吧！爸爸顾好才是最重要，否则等爸爸走的那天，连你自己都会恨自己为什么当初选了陪女友而不是照顾他。这种恨与痛是一辈子的，女友走了找下一个就好了。

都已经伪单身三年了，感情基础应该有慢慢淡掉吧。没有足够的感情，怎么要求人家共苦？

家人生病压力够大了，离开也好。24岁而已，无法理解还蛮正常的，就是两人没缘份，没有谁对谁错

所以才说要赶快通过安乐死法案 这样就不会一直有人受苦了

拿婚姻标准期待交往对象有点荒谬。婚姻普遍是财产共同，理想上也先确认过情感羁绊度才结婚。交往只是在加深羁绊的过程，原po的远距交往到如同伪单身，本来羁绊就薄弱，为什么没有同甘，还要共苦？

无解，人家说的也有道理分手Ｒ这ＭＯ简单

本来就没什么在相处，现在更没空相处，等于变成名存实亡的关系，提分手只是让关系的“标签”更符合实际的现状。

这风雨一来不就跑了吗 哪有经过什么风风雨雨分了也好 家人才是你最该重视的

问分手 一律建议分手

不结婚就表示同意对方以任何理由单方面分手。也没外遇，检讨想分手的人实在很诡异。

见不到面叫吃苦? 笑死

给台阶了 自己下来好吗才24就看到有未来钱坑 不逃？

台北桃园是多远

前面那些讲两万三万为啥姐姐不工作的是真不懂台湾长照多困难吗

已经被甩了想那么多干嘛

她不想跟你一起承担，还不懂吗？不是她的错，但你们就不适合

其实你姐姐可以不用辞职，上班薪水请看护可以解决，你爸不想外人照顾的坚持很多余...

你如果po在婚姻版会少很多检讨女方的推文。她说的很现实也很真实，她需要的你给不起，好聚好散比之后分的难看好吧！？

发这文要干嘛 让酸民骂你女友吗

好烂的女友喔，我爸爸当初住院，另一半每天陪我去医院，虽然有时会有怨言，但行为行动还是支持着我

中风也不是安乐死法案能解的阿，只能说人人有机会啦。谁都很难说自己哪天会不会变成需要被体谅的那方。

现在才叫风雨来了 啊她已经要跳船了你留恋什么

这类事情好像只有男生会碰到，女方家人有问题男生大多都会一肩扛只能说男女确实不可能平等

明明就是姊姊在扛啊姊姊也是台女，好吗？

我是指交往中遇到对象家人有问题，女生逃跑貌似很合理普遍少看到男生抱怨的

分手唯一解，你女友想法没错，如果交往阶段她就要为你的家庭问题牺牲，那还谈什么未来？谈什么结婚？好聚好散吧

这种又不是永久的状态 连这点都过不了 那就算了公主就找个能够一辈子给她顺遂的人生好了 夫妻是要共患难的 只能说她根本不珍惜五年的感情

推文真的一堆仇女仔，交往五年伪单身了三年，每个人对爱的需求本来就不一样了，搞不好女友就是需要陪伴的啊，这样就叫还年轻爱玩不想定下来？还一堆圣母要求别人要共苦，完全看不出来他们什么时候可以同甘，然后共苦是一定会有的还不知道要苦多久，再加上男生真的现在这个时间就不适合谈恋爱啊，女生不吵不闹和平分手为什么要被酸的这么难听？

女生根本没跟原po同甘过吧

你女友超好的 这次是你家人问题

你一有难她就落跑，还有什么好说的?一分钟都不要留恋她

先不要听ptt这种程度的意见

分手

好多推文真的奇文共赏，原po叙述的女友至少在我看来不是无理取闹卢小小，又不是说在那情勒说不准照顾爸爸只准陪我，人家也认知到自己的需求无法被满足所以理性分手，我实在不知道某些人在那酸什么，还逻辑阵亡拿原生家庭跟结婚后家庭的共苦在那酸？而且这种情况感觉已经说长时间的忍耐包容发酵而成的，我只能说这版的情勒恐怖情人有够多

这样不太是因为家人的关系吧…只能说你们都很辛苦

分手，这种不能体谅的将来也不适合作为另一半

女友很明显不想共患难吧 看来就不想走到底

只想问问女友什么时候可以同甘QQ

分开吧 当下这时间点无法好好交往了

不吵不闹只是分手喔 以后遇到只是离婚喔 呵呵

你那种女友真的可以分了 谁愿意自己父亲生病

回那个嘘的：只能同甘不能共苦？那找小姐就好啦，交往干嘛的？

放手让人幸福吧 你给不了

男友照顾生病家人不能陪她而提分手这种女生就算了

她的青春有限 真的爱她就该放手而且他如果不愿意跟你一起度过这个时间 那未来也不见得是什么好的配偶分手对你未尝不是一件好事

她知道她想要的是什么，而这就是交往关系的意义

又不是人人住台北车站，也不是另一半刚好在桃园青埔旁，单趟通勤时间3小时以上的大有人在

你姊姊真的很辛苦 以过来者的角度来看 只能说拜托你以家人为主 姊姊的牺牲太大了 24小时照顾真的非常不容易生心理ㄧ不小心就会被压垮的

婚姻是两个家庭的结合，记住这句话

没有谁对谁错 她选择对她好的有何错

楼主加油！不管如何都过得去的

趁机会赶快分，她不能共患难你要感谢老天爷在婚前给你考验感情的机会

痛苦难免会有，但是都是为了对方着想，放手才是真正爱她

角色如果变成姊姊发文，应该没人会检讨姊姊男友要共苦目前看到长照也都女方不嫁照顾家人或女方照顾男方家人应该，但男方照顾女方家人还真的很少听过，都一直检讨女方，真的确定男方以后也会照顾女方家人？

她年纪还太小 想要快乐的恋爱吧那就放过她吧

女友是对的，结婚后搞不好变成她要当看护

想恋爱跟想结婚是不同的事情

不适合就早点分手,不要担误彼此时间.

分的好，你父亲当初年轻没深思熟虑造就你现在这个家庭，你难道要只因感性因素就重踏复彻吗。

这种台女分了也好只能同甘不能共苦 真的笑死

到底为什么女方一定要体谅啊？推文真心令人叹为观止。根本不知道原PO爸的状况是什么，就觉得女方非得留下

叫他滚 帮不上忙就算了还只会增加麻烦

女友没有忍了好几年啊? 爸爸倒下是最近的事但我觉得女生有这种想法的话 就分了吧 也走不久的

爸爸最近才倒就马上想跑 女生自私烂人+1

先共苦，等能同甘时，被小三坐享其成

不是你不适合谈恋爱，你的问题很多人都会遇到，可以说是必定遇到，花很多时间陪伴会是大部分的人必然选择。但她需要人陪也没办法，不是任何人的错，总会有人更适合你的。推52楼E大的热心

分啊 感觉很烂 家里的人需要照顾也不能体谅在一起干嘛

他爸不让人来家里的跟远距通勤哪有关联

人家已经说了不愿共患难 就别耽误了

远距＋须长照家人，换位问你自己能承受多久？还没结就放手是她的选择

如果后续经济稳定能请看护 她也不愿意等 也只能当作看清女友无法与你共患难

现在时机不对，的确无暇再照顾另外一半，现在分开也是对的，只能说缘分这东西是很神奇的，你们若真的有缘未来来日方长，现在先好好处理家里的问题才是重要的

说女友成熟的 到底有没有见识过成熟的女生啊

男女朋友而已 没义务要承受你家庭的问题 当然有人会愿意 那算你上辈子有烧好香或者你有过人的吸引力 你也不用怪谁 人生就是这样 就算是老婆也可能跑掉 你耽误一个女孩的青春 也让姊姊承担了过重的照护责任 如果爸爸情况真的很糟那你也没尽到儿子的义务 建议放下吧家人为重 以后认真赚钱总会再找到适合的推文你就当作乡民鼓励你吧 仇女的太多了 这种心态不太健康 大家都没错 只是人生本就无奈

不认为女生成熟+1，但成熟的女性也可能做出同样决定，只

你女友很理性，帮你们做了你无法做出来的决定

这版真的一堆仇女仔，连这样也能攻击女方

女友很成熟，放了她吧

笑死 一堆恶烂共苦怪

放生吧！代表女生不想等

所以嘘女友的各位 自己遇到跟女友一样的情况时 都能共苦囉？

需要人家陪你就认了吧分一分

说穿了就是没有要陪你吃苦而已，人之常情，让人家自由吧

问就是分

她不值得

桃园是远距离？！！多少人住桃园然后通勤台北的馁～

推52楼E大好心，也来补充最近家人请看护的经验，1966会派人来家里评估可以请的看护类别，费用以台北市政府为例补贴了85%，姐姐也能得以喘息，全日台籍看护费用太高，建议取得巴氏量表后找仲介申请外籍看护照顾爸爸

年轻人 想要的东西太多 不知道取舍

原生家庭只能自己坦了 唉

有点不好意思但讲个直接一点的......，其实你女友已经讲很清楚，她不想“委屈的谈恋爱”，所以就算你们已经出社会几年了，也交往几年了，她想的还是“谈恋爱”，而不是一起承担生活的困难、一起规划如何渡过、彼此都有获得也有退让，这没有什么对错而是就观念不同，如果对方要的还是恋爱感，那你现阶段的确做不到.....

人家只想谈恋爱 还算说的明白 强摘的果实不会甜而且也说清楚她以后也不想负担 那就好聚好散你这种情况还想谈恋爱 太贪拉 单身很难吗

但请不要把她对你的评价放心上，你也许目前，真的在时间上精力上不是适合谈恋爱的人，但你也许是适合一起面对生活一起克服困难的人，只是你女友要的只是恋爱，而且没有什么“别对情侣身上很正常”这种事，她只有看到她想看的而已，世上情侣百百种，更远距离更辛苦的都有，她要的你目前无法给，但不代表她要的就真的合理。

而且女的已经伪单身三年 现在又要开始 是我也想 那我谈这恋爱要干嘛 她仁至义尽了

24岁女友很年轻啊，她会找到更好的，让她去吧

分阿 如果结婚一定会扯到家庭

放手吧,未来还会遇到更多这样的难题,到时候如果吵着要离婚会更麻烦

原来台北桃园是远距

除非双方家里都在高铁旁边，如果没开车的话车程也不短吧

一律建议

问就是分手

推女友理性选择。 然后台北桃园远距是三小啦

醒醒...你现在的重心应该放在你姐姐和爸爸，尤其是姐姐，辞职照顾真的值得尊重，你前女友也只是非常理性的选择她要的...不想背负任何东西的谈恋爱，哪怕你们已经有5年的感情基础，也没什么好富*负责任义务

所以这告诉我们还是要生个小孩，不然文中的爸爸倒了

找看护不是这么简单的

就没人照顾了，卧病在床小孩完全不理还是少数

没养小孩 大把钱可以请看护不知道置入生小孩干啥 莫名其妙

对你没感觉了（充别人精液）

共苦是要感谢而不是理所当然吧+1 为什么会觉得另一半理所当然要体谅自己呢？换做是我自己家里有变故也会担心影响另一半啊

先顾好你老爸吧 你姐也很累的

女友都几岁了还像小孩一样可怜 嘘女友

非常同情也不能说谁对谁错

分吧

你就衰 这种家庭情况无解放她走吧

推文大开眼见欸 凭什么要女方吃苦最后有什么大奖吗？ 女方已经忍三年伪单身还要忍多久 忍到人老珠黄 结婚之后当他爸免费看护？我爸中风卧床快十年我都不敢提这种要求自己家人自己坦 伴侣愿意体谅是福气但没责任要帮你背跟忍受欸凭什么要别人拿大好青春耗一个不确定女方已经花了五年时间 她有几个五年？

我觉得女友很成熟啊，这种状况真的无解，拍拍

台男真的常常理所当然要女人同甘共苦耶然后一堆共苦的女人被外遇XD

看护要很积极找，不要只找一间

出钱请看护吧

原po不把之前让女友伪单身三年的部分补充在本文是不是故意想让乡民公审女方

你想要的太多了 放了女友吧

人家已经慎重提了分手 她也不是不重视这段感情 成熟点放下吧 这是没办法的事情 好聚好散 专注在自己要努力的事情上吧

看完内文再看推文 你标题下得并不公允

扮家家的恋爱 只对你姐感到respect

姐姐去工作，申请一个外佣你们姐弟负担可能比较具备经济效应

你的问题比较大 虽然残忍

觉得女方知道自己需求无法被满足所以提出分手，蛮理性的，24岁很难要求要一起吃苦吧

早点分开吧 除非现在你爸立刻不需要照顾 否则不可能有转机 讲的很鸡掰 但真的是这样

女友已经把她最青春的时光都给你了

什么时候要把五年里有三年女友伪单身补在本文啦？

如果你爱她就放她自由 跟你吃苦当吃补吗？

阿就你对她来说不够有价值阿

说难听点 别人遇到这种事都要中年 孩子已经大了 你女友才24 未来十年步入婚姻一定需要另一半在时间、金钱上一起撑小家庭和孩子 但你的状况真的有办法吗？虽然现实 但只是表示你女友看清未来十年（甚至更久）自己撑小家庭的人生不是她愿意的 你拿什么说服、挽回她复合？先把家里顾好，弄稳定下来了，再考虑感情的事吧！加油

分手啊

两万买你姊24小时长照真是太划算了你姊还得辞职牺牲人生反观你，一个女友跑掉就哀哀叫就是你姊人太好让你太闲才有时间想东想西

以家人为重吧 女友愿意陪你吃苦是福气 不愿意也是他的选择 你感觉只是想放上来让人公审…

分手正常啦，现在分掉比结婚后离婚单纯的多。本来

人家才24想跳船正常婚后马上陷入长照悲歌欸你们就是相遇的时间不适合你都知道单亲爸爸把你养大很辛苦，在病情稳定之前就别在儿

爸爸把你养大 姐姐现在顾一整天 你现在应该考虑的是跟姐姐分担一半的重担吧 家人现在比较需要你 我觉得你先对得起家人比较实在 你还有时间为女友缅怀这段感情 你姐姐完全没有风花雪月的余地而且职涯中断 别说她的感情没前景了 她的工作前景也堪虑爸爸是那个提供给你甘然后现在需要你共苦的人，姐姐现在付出她职涯前景在全天照顾，你是否应该多出钱多出力？你女友都伪单身三年也撑过 不算很需要人家陪的人了你姐姐现在付出全天 你不只需要一分为二 而是跟她分担一半吧 女友的家人照顾你 但你的家人现在很需要你你觉得你姐姐现在有空档跟你一样往哪里一分为二来顾及她未来男友吗是否把自己的浪漫情怀看的比爸爸的病痛、姐姐牺牲前景的付出、女友没有过去也没有现在跟未来的这段感情还重要你女友对你共苦的义务有多少 应该是你对你爸爸跟姐姐共苦的义务更大吧

这时代人愈来愈聪明了 都嘛捡现成的 同甘共苦的心灵

你对养你长大的家人如果都没共苦到哪去 为何期待女友共苦顾一整天的姐姐比较有立场期待你共苦

抚慰看偶像剧填补就好了 现实中大家还是很现实的 尤其发生在自己身上 如果是讲别人都很轻松可以唱高调

推文真恐怖 这应该是自己家庭要解决的问题 没必要把女友也拉下水 何况对方家人知道了 也不会同意吧！放过女友 请看护之后姊姊也去上班分担看护的费用 我想是最佳解 ！

想分手一堆理由 都是借口

根本也没共苦到吧 她想分也只能这样了吧

分手吧

你姐都牺牲成这样，你还想着谈情说爱。

不要找个不能共患难的对象

血亲优先 请姊姊上班让父亲去机构也是个解自己原生家庭都搞不定 的确不适合谈恋爱 别让姊姊也倒你们很幸福了 还有手足分担 请珍惜女方是没义务共苦 但也代表他还不是适合你的伴侣真的有心又很爱你 会陪着你去照顾不离不弃反观姊姊 她牺牲的不是只有精神体力 还有职涯

交往的意义就是看另一半适不适合婚姻你爸的生病刚好让你认清你女友并不适合跟你结婚另外中风需要长期照顾，还要持续复健，跟女友已经分手的话，就先好好与姊姊分担照顾爸爸的工作

看到第三行就想嘘了

找到愿意陪你面对家人的男女朋友是赚到 没有也不是他们的错现实面就是你爸或是你不够有钱可以COVER这个情况

同意楼上 对方不适合你

QQ

如果今天是女方的爸爸倒下 男方还不能随便走 说不定还要帮忙照顾.................

都你在讲，不是文字委婉就是你柔情似水好吗?

白话翻译：就是经济问题啦！你们家是个潜在的坑。如果有钱，可以请24hr看护，就不会有需要一个子女辞职全时照顾的问题，女友其他说的内容都只是包装的话术交往看感情就好，而结婚还要另外考虑面包的问题

送安养院或是找看护比较好，照顾人的心理压力是很大的，长照是长期抗战，不要一开始就自己顾，很容易阵亡